生活指导

生活指导



指导子女养成良好的生活习惯等,形成健康生活观念和生活方式;培养儿童学习自己处理生活的难题;提高孩子自我保护意识。

5岁的女儿不爱吃饭怎办?

凤鸣铿锵 回复了问题 • 6 人关注 • 5 个回复 • 14 小时前 • 来自相关话题

孩子吃手怎么办

47豆豆G 回复了问题 • 6 人关注 • 5 个回复 • 19 小时前 • 来自相关话题

孩子支气管炎时好时坏,挂水吃药折腾大半年了

画画的鱼 回复了问题 • 5 人关注 • 4 个回复 • 20 小时前 • 来自相关话题

孩子三百度近视,不想手术有别的办法吗

看好1 回复了问题 • 4 人关注 • 3 个回复 • 1 天前 • 来自相关话题

孩子三天两头扁桃体发炎,抗生素吃了一大堆

rosedfw 回复了问题 • 10 人关注 • 9 个回复 • 3 天前 • 来自相关话题

小孩子容易感冒,怎么办?

回复了问题 • 3 人关注 • 2 个回复 • 4 天前 • 来自相关话题

儿子发烧好了之后嘴唇干裂出血,该怎么办?

Cookie小佳 回复了问题 • 9 人关注 • 8 个回复 • 4 天前 • 来自相关话题

宝宝不肯刷牙,可以用漱口水吗?

林大智 回复了问题 • 10 人关注 • 9 个回复 • 6 天前 • 来自相关话题

孩子三百度近视,不想手术有别的办法吗

回复

web伟博 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 2017-01-10 14:26 • 来自相关话题

孩子三百度近视,不想手术有别的办法吗

回复

web伟博 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 2017-01-10 14:26 • 来自相关话题

条新动态, 点击查看
目不识丁

目不识丁 回答了问题 • 2016-03-18 13:52 • 8 个回复 不感兴趣

你认为最好的育儿/早教书籍是哪几本?

赞同来自:

你可以看看蒙台梭利的著作,个人感觉很经典!
推荐几本:
《童年的秘密(The Secret Of Childhood)》
《蒙特梭利教学法(The Montessori Method)》
《蒙特梭利手册(Dr.Montessori's Own Handbook... 显示全部 »
你可以看看蒙台梭利的著作,个人感觉很经典!
推荐几本:
《童年的秘密(The Secret Of Childhood)》
《蒙特梭利教学法(The Montessori Method)》
《蒙特梭利手册(Dr.Montessori's Own Handbook)》
《发现儿童(The Discovery Of Child)》
《家庭中的儿童(The Child In Family)》
家有帅哥

家有帅哥 回答了问题 • 2016-03-28 17:36 • 8 个回复 不感兴趣

什么是真正的家庭教育?

赞同来自:

最好的家庭教育是心平气和的爱。其中,心平气和比爱更重要。即,不依附孩子,不控制孩子,不以孩子为满足自己欲望的工具(欲望包括金钱,也包括陪伴,包括梦想),不迁怒孩子……
能做到这一点的父母是独立的、爱自己、爱生命的父母
最好的家庭教育是心平气和的爱。其中,心平气和比爱更重要。即,不依附孩子,不控制孩子,不以孩子为满足自己欲望的工具(欲望包括金钱,也包括陪伴,包括梦想),不迁怒孩子……
能做到这一点的父母是独立的、爱自己、爱生命的父母
此刻,让我最觉得可怕的是,我完全不知道我身边有多少被隐瞒精神抑郁类疾病的人存在…如果有一天,一个不注意,戳中了精神抑郁的爆发点,那后果可想而知…  我觉得,现在教育主管部门在全国各大中小学校进行一轮心理评估调查是很有必要的… 亡羊补牢,为时不晚。如果今天不关注... 显示全部 »
此刻,让我最觉得可怕的是,我完全不知道我身边有多少被隐瞒精神抑郁类疾病的人存在…如果有一天,一个不注意,戳中了精神抑郁的爆发点,那后果可想而知…  我觉得,现在教育主管部门在全国各大中小学校进行一轮心理评估调查是很有必要的… 亡羊补牢,为时不晚。如果今天不关注,以后发生在自己身上那该怎么办?
Danish

Danish 回答了问题 • 2016-06-30 15:08 • 4 个回复 不感兴趣

怎样让孩子对你掏心掏肺?如何有效沟通?

赞同来自:

把孩子当朋友你的经验能让孩子放心倾诉

其实很简单,只要在聊天的当下,暂时把孩子当成平行朋友般聊聊“自己的事”,就不愁没有话题了!

孩子们都是喜欢听故事的。当故事的主角是自己的爸爸、妈妈、老师,尤其是听到这些高高在上的大人也有出糗、丢脸、考试不及格、被处罚的... 显示全部 »
把孩子当朋友你的经验能让孩子放心倾诉

其实很简单,只要在聊天的当下,暂时把孩子当成平行朋友般聊聊“自己的事”,就不愁没有话题了!

孩子们都是喜欢听故事的。当故事的主角是自己的爸爸、妈妈、老师,尤其是听到这些高高在上的大人也有出糗、丢脸、考试不及格、被处罚的经验……通常他们都会杏眼圆睁、目瞪口呆,听得极为专心。

别担心你的过往经验会让孩子把你看扁了,事实上,发现大人也有脆弱的一面或出糗的过去,往往能在剎那间消弭你跟孩子年龄、地位的差异,而让孩子视你为“同一国”,对你掏心挖肺,依赖信任。
学早了也不好,我们家就是大班上学期去学的,十几次课吧,当时觉得还不错,但后来没怎么复习巩固,到入学的时候忘了很多,但即便如此,捡回来也很快,所以我是比较赞成大班下学期到幼升小的这个暑假学一点拼音的。
小学生学习拼音,不能脱离具体的语境,否则容易限于机械学习。
... 显示全部 »
学早了也不好,我们家就是大班上学期去学的,十几次课吧,当时觉得还不错,但后来没怎么复习巩固,到入学的时候忘了很多,但即便如此,捡回来也很快,所以我是比较赞成大班下学期到幼升小的这个暑假学一点拼音的。
小学生学习拼音,不能脱离具体的语境,否则容易限于机械学习。
不过提前学拼音也不要期望值太大,辅导班都是教得很基础的,就算学了,孩子对于前后鼻音平翘舌音都还是会搞起来的,不过让孩子有个印象也好,我家入学前没有学过拼音,所以入学后的一段时间内确实有点压力。
我女儿11周岁,她班上很多同龄女生已超过155cm 以上了,可怜我女才138cm。半年前跟一个高个子的女生妈妈聊天,她说她女儿长得高,就是让她多游泳,每天喝纯牛奶,多睡觉,我就照着这样督促女儿,反正这半年女儿从138cm长到148cm,体重35kg,虽然还不算... 显示全部 »
我女儿11周岁,她班上很多同龄女生已超过155cm 以上了,可怜我女才138cm。半年前跟一个高个子的女生妈妈聊天,她说她女儿长得高,就是让她多游泳,每天喝纯牛奶,多睡觉,我就照着这样督促女儿,反正这半年女儿从138cm长到148cm,体重35kg,虽然还不算高,起码符合年龄的正常水平了
千万别去理睬孩子发脾气,或者和他吵。因为孩子发脾气一旦能吸引观众的话,就会继续下去。身边人的热烈反应会使孩子的脾气再来一次
 
千万别去理睬孩子发脾气,或者和他吵。因为孩子发脾气一旦能吸引观众的话,就会继续下去。身边人的热烈反应会使孩子的脾气再来一次
 
我们没有使用这个方法,建议根据实际情况,采用多种方式来奖励孩子,比如:一个拥抱,一句赞美鼓励的话。不必只用纯粹的物质方面的办法。
我们没有使用这个方法,建议根据实际情况,采用多种方式来奖励孩子,比如:一个拥抱,一句赞美鼓励的话。不必只用纯粹的物质方面的办法。
婆婆的心情可以理解,但做法实在不敢恭维。她的做法无疑是对夫妻关系的一种破坏,目前关键在是先生的立场。夫妻关系是天条,在关系层面排在第一位,因为它最脆弱,而且夫妻是一个独立的家庭,一个独立的系统,如果夫妻关系被其他关系所凌驾,恐怕作为夫妻的当事人要进行觉察,究竟... 显示全部 »
婆婆的心情可以理解,但做法实在不敢恭维。她的做法无疑是对夫妻关系的一种破坏,目前关键在是先生的立场。夫妻关系是天条,在关系层面排在第一位,因为它最脆弱,而且夫妻是一个独立的家庭,一个独立的系统,如果夫妻关系被其他关系所凌驾,恐怕作为夫妻的当事人要进行觉察,究竟自己是什么角色。否则,这种模糊不清的边界最终损害的将会至少是三代人(父母、夫妻、子女)
童年生活具有独特、不可替代的价值。可孩子的童年却常常背负成人太多的期望,未出生时就提前“规划”,7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自由。可喜的是,妈妈及时反思了自己的问题,果断“放弃”,让女儿回归了快乐童年,获得了健康... 显示全部 »
童年生活具有独特、不可替代的价值。可孩子的童年却常常背负成人太多的期望,未出生时就提前“规划”,7个月就提前教识字、背唐诗……“不能输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自由。可喜的是,妈妈及时反思了自己的问题,果断“放弃”,让女儿回归了快乐童年,获得了健康成长。

我家三岁小孩现在是踮脚走路的,好担心会不会有什么问题

星聊 回复了问题 • 4 人关注 • 17 个回复 • 2016-10-25 08:19 • 来自相关话题

远离家庭意外伤害,警告阻止孩子为何往往无效?因你没解决这关键点

幼儿说 发表了文章 • 2 个评论 • 2016-09-27 15:41 • 来自相关话题

大人经常跟孩子说,“电源会触电,不要碰”,“刀会割伤,不要摸”,“剪刀会把你剪伤,别拿”,“水杯烫,别碰”……你家是这样叮嘱孩子的吗?我家老人也是这样经常阻止孩子的。

但无论如何叮嘱,儿子还是曾经被打火机烧伤、被热水烫过、手握在了刀锋上、用烫热的电吹风吹眼睛……好在非常幸运,没造成多大伤害。

一位朋友却没有那么幸运了,她4岁的儿子某天看到爷爷用打火机点香烟觉得很有趣,要求爷爷给他玩,爷爷拒绝了孙子,说打火机危险小孩不能玩。
没想到当天晚饭后,在客厅看电视的全家人闻到了一股烧焦的味道,冲进房间才发现床上的棉被已经冒出浓烟。
孩子大哭冲出来,头发已经被烧没了,脸烧得赤红,后来送到医院治愈后脸上一个个凹凸不平的伤疤,容貌基本上被毁了。

原来孩子晚饭后偷偷拿了爷爷的打火机躲在被窝里玩耍。















 
这样的意外伤害似乎离我们很远,但似乎并没想象中的那么远。中国每年有超过20万儿童死于意外伤害,其中70%发生在家里。是我们的家长叮嘱得少吗?答案是否定的。但为什么我们经常警告他们,他们还是会去触碰还会去做呢?

有人说是好奇心导致,你越让他们不要摸,他们越是要尝试。幼儿说认为孩子们更多的是缺乏对危险的认知。每一件潜在危险的事物,在仅有些少生活经验的他们来说,脑海里没有概念,什么是危险?什么是烫伤割伤?他们对这些没有任何的认知,所以他们也不知道碰触大人嘴里说的危险东西会给他们带来什么样的后果。所以,与其总是担忧孩子受到伤害,或者只是一味警告孩子们“危险”,还不如直接告诉他们正确的使用方法。

 
具体应该怎么做呢?

一、首先让孩子对危险有认知

儿童心理学家皮亚杰认为,在儿童发展的每一个阶段中,都具有独特的认知结构。对于幼儿来说,最早期的认知来自生活实践。鉴于孩子们这样的认知特点,那么爸妈们就要想办法通过现实生活来让孩子知道危险的真相,让他们对割伤、烫伤等伤害有个感知。

当然我们不允许让孩子们置身于严重的伤害中,只需要在孩子和家长可以承受的范围中让孩子在大脑中轻轻刻下沟回即可(孩子对每件事物和知识的认知,都是通过大脑形成沟回导致的)。

比如烫烫的杯子,让孩子的手快速触摸一下,“看!冒烟雾的杯子不能摸,会烫伤。”有时某些我们不忍心让孩子直接进行的尝试,比如割伤、触电,那就寻找合适的机会吧。有位妈妈切菜时不小心割伤手指,把孩子叫到跟前:“看!刀子能割伤皮肉,危险。”还有位妈妈当孩子玩电蚊拍时故意没阻止,让孩子私自压按钮时被轻微的电流电到手指,让老是喜欢玩插座的孩子熊孩子从此对插座电源产生敬畏感……

二、教给孩子正确的使用方法

曾看见一亲戚让她4岁的儿子手持锋利的刀子在厨房摘菜,感觉有点触目惊心,但孩子使用得很自然,也非常有自我保护意识,我在尝试帮忙时,他特意告诉我说“手不能碰到刀口,会被割伤”。
孩子的妈妈说,从2岁起,孩子什么都要摸一摸做一做,从那时候开始,她就非常有目的地教孩子正确使用刀子、剪刀、电插座、滚烫的杯子……的方法,如何做就不会伤害到自己。比如刀子要握着柄,刀子切下时要远离手;端烫的杯子要套上胶套,放凉才能喝等。
这位妈妈说自从教会孩子正确的自我保护后,他们没再阻止过孩子,因为孩子已经懂得小心,也知道如何不会伤害到自己。

幼儿说提醒的是,即使已经教会孩子们正确的使用危险工具方法,有些细节还是需要教给孩子。比如拿着刀叉、筷子时不要跑不要跳不要走来走去,而是坐着使用;手湿的时候不能插电源线;尽量给孩子使用钝口手工剪刀而不是尖尖的裁缝剪刀等等。

想起侄女小Q3岁时的趣事,她不小心被炉里弹起的柴火灼伤了小拇指,奶奶忙着做饭,跟她说牙膏效果很好。不一会小Q伤心地跑过来:“奶奶,我已经吃完了一支牙膏,还是好痛。”奶奶眯眼一看,小Q满嘴白沫。之所以闹出这个笑话,那是年幼的小Q没有“药可以涂的”认知。

所以,与其总是担忧孩子受到危险的伤害,还不如让他们建立“危险”的认知。
 
【幼儿说】原创,更多内容可关注微信号: bb-edu 查看全部
大人经常跟孩子说,“电源会触电,不要碰”,“刀会割伤,不要摸”,“剪刀会把你剪伤,别拿”,“水杯烫,别碰”……你家是这样叮嘱孩子的吗?我家老人也是这样经常阻止孩子的。

但无论如何叮嘱,儿子还是曾经被打火机烧伤、被热水烫过、手握在了刀锋上、用烫热的电吹风吹眼睛……好在非常幸运,没造成多大伤害。

一位朋友却没有那么幸运了,她4岁的儿子某天看到爷爷用打火机点香烟觉得很有趣,要求爷爷给他玩,爷爷拒绝了孙子,说打火机危险小孩不能玩。
没想到当天晚饭后,在客厅看电视的全家人闻到了一股烧焦的味道,冲进房间才发现床上的棉被已经冒出浓烟。
孩子大哭冲出来,头发已经被烧没了,脸烧得赤红,后来送到医院治愈后脸上一个个凹凸不平的伤疤,容貌基本上被毁了。

原来孩子晚饭后偷偷拿了爷爷的打火机躲在被窝里玩耍。

QQ截图20160927154119.png


QQ截图20160927154126.png


QQ截图20160927154132.png

 
这样的意外伤害似乎离我们很远,但似乎并没想象中的那么远。中国每年有超过20万儿童死于意外伤害,其中70%发生在家里。是我们的家长叮嘱得少吗?答案是否定的。但为什么我们经常警告他们,他们还是会去触碰还会去做呢?

有人说是好奇心导致,你越让他们不要摸,他们越是要尝试。幼儿说认为孩子们更多的是缺乏对危险的认知。每一件潜在危险的事物,在仅有些少生活经验的他们来说,脑海里没有概念,什么是危险?什么是烫伤割伤?他们对这些没有任何的认知,所以他们也不知道碰触大人嘴里说的危险东西会给他们带来什么样的后果。所以,与其总是担忧孩子受到伤害,或者只是一味警告孩子们“危险”,还不如直接告诉他们正确的使用方法。

 
具体应该怎么做呢?

一、首先让孩子对危险有认知

儿童心理学家皮亚杰认为,在儿童发展的每一个阶段中,都具有独特的认知结构。对于幼儿来说,最早期的认知来自生活实践。鉴于孩子们这样的认知特点,那么爸妈们就要想办法通过现实生活来让孩子知道危险的真相,让他们对割伤、烫伤等伤害有个感知。

当然我们不允许让孩子们置身于严重的伤害中,只需要在孩子和家长可以承受的范围中让孩子在大脑中轻轻刻下沟回即可(孩子对每件事物和知识的认知,都是通过大脑形成沟回导致的)。

比如烫烫的杯子,让孩子的手快速触摸一下,“看!冒烟雾的杯子不能摸,会烫伤。”有时某些我们不忍心让孩子直接进行的尝试,比如割伤、触电,那就寻找合适的机会吧。有位妈妈切菜时不小心割伤手指,把孩子叫到跟前:“看!刀子能割伤皮肉,危险。”还有位妈妈当孩子玩电蚊拍时故意没阻止,让孩子私自压按钮时被轻微的电流电到手指,让老是喜欢玩插座的孩子熊孩子从此对插座电源产生敬畏感……

二、教给孩子正确的使用方法

曾看见一亲戚让她4岁的儿子手持锋利的刀子在厨房摘菜,感觉有点触目惊心,但孩子使用得很自然,也非常有自我保护意识,我在尝试帮忙时,他特意告诉我说“手不能碰到刀口,会被割伤”。
孩子的妈妈说,从2岁起,孩子什么都要摸一摸做一做,从那时候开始,她就非常有目的地教孩子正确使用刀子、剪刀、电插座、滚烫的杯子……的方法,如何做就不会伤害到自己。比如刀子要握着柄,刀子切下时要远离手;端烫的杯子要套上胶套,放凉才能喝等。
这位妈妈说自从教会孩子正确的自我保护后,他们没再阻止过孩子,因为孩子已经懂得小心,也知道如何不会伤害到自己。

幼儿说提醒的是,即使已经教会孩子们正确的使用危险工具方法,有些细节还是需要教给孩子。比如拿着刀叉、筷子时不要跑不要跳不要走来走去,而是坐着使用;手湿的时候不能插电源线;尽量给孩子使用钝口手工剪刀而不是尖尖的裁缝剪刀等等。

想起侄女小Q3岁时的趣事,她不小心被炉里弹起的柴火灼伤了小拇指,奶奶忙着做饭,跟她说牙膏效果很好。不一会小Q伤心地跑过来:“奶奶,我已经吃完了一支牙膏,还是好痛。”奶奶眯眼一看,小Q满嘴白沫。之所以闹出这个笑话,那是年幼的小Q没有“药可以涂的”认知。

所以,与其总是担忧孩子受到危险的伤害,还不如让他们建立“危险”的认知。
 
【幼儿说】原创,更多内容可关注微信号: bb-edu

5大被中国家庭忽视的教育(一)“性教育”的黄金时间竟然是......

思成妈妈 发表了文章 • 3 个评论 • 2016-07-18 15:23 • 来自相关话题

大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“早教汇”(id:K-12EDUCATION)



 
中国家庭一般对教育的重视都放在了“成绩”上,殊不知很多方面都需要父母言传身教!
这一期开始我要陆续讲到5大被忽视的教育:“性”、“恐惧”、“死亡”、”安全“和“生存”
 

 
“妈妈,我是从哪里来的呢?”(男孩,女孩)“爸爸,为什么妈妈可以跟你睡在一张床上,而我不可以?”(女孩)“妈妈,你不能帮我洗澡。”(男孩)“老师,为什么他有小鸡鸡,但是我没有?”(女孩)“妈妈,我为什么不能再跟你睡在一起了?”(男孩)
 
面对孩子的这些问题,很多父母都是草率回答,或者含糊对付过去了事;很多老人对于孩子的这种问题更是觉得难以回答。

最主要的原因是:中国传统教育思想里面对“性”这个问题一直就很淡化,甚至避讳,觉得是羞耻的问题。

殊不知你越是逃避回答孩子的这些问题,或者觉得“你还小问这个干什么”孩子对“性”的好奇心越重。反之,如果就此批评指责孩子,很容易引发孩子的羞耻感以及对"性"的扭曲认识,对孩子今后的成长极为不利。




 

那么到底“性教育”应该从几岁开始进行呢?怎样跟孩子大大方方谈“性”呢?


其实从孩子一出生开始就可以进行。只不过因为3岁以前妈妈跟孩子的关系太过于亲密,有意无意都在忽视这个问题而已。

 “性教育”的黄金时间,恰恰就是你忽视的3-6岁!

2岁或2岁半开始,其实就可以开始跟孩子普及“性教育”的预备课——性别。

在幼儿园报名的时候,老师都会问孩子:你是男生还是女生啊?你叫什么名字啊?你爸爸妈妈叫什么名字啊?等等

一般来说在“性别”理解方面,女孩子比男孩子普遍早一些(似乎很多方面都是如此)所以我们家小子那会儿,经常把自己说成是女生,把女生说成是男生时,引来不小的家庭矛盾。好吧,又是各种判定他不正常的看法。




 

什么原因导致孩子的性别概念模糊呢?

 
1 家庭教育中,界限问题不明

妈妈/奶奶/外婆在换衣服的时候,不介意男孩子在房间里;同样地,爸爸/爷爷/外公在换衣服的时候,不注意避开女孩子。同样的情况推及到洗澡、如厕时。

我是这样跟儿子说的:妈妈上厕所/洗澡/换衣服的时候,你不可以进来。爸爸也要提醒女儿:爸爸不可以帮你换衣服。跟孩子们说:进爸爸妈妈房间时请先敲门,得到我们同意后你才可以进来。因为这是爸爸妈妈的隐私空间。(一定要说到原因,否则孩子还是会好奇)
 
2 家庭教育中,父亲角色投入过少

爸爸的话有时候比妈妈的话更具有威仪感。但可惜的是我们的社会中,女性性征偏强的男性越来越多,这是上一代教育的遗留问题,现在变成了每一代人的教育痛点。

因为大部分家庭都是妈妈/外婆/奶奶给孩子洗澡、穿衣服、带领上厕所,所以这个问题在养儿子的家里尤为头疼,在单亲家庭中也是一个难题。





 
3 老人带孩子的这种情况更严重

老人会觉得那么小的孩子有什么关系,没有把孩子当成一个完全的“人”去对待;像对待小狗小猫一样喂饭,也自然会像对待动物一样帮其换衣服洗澡,甚至一些孩子很大了还跟大人同床、要求大人帮忙洗澡。
 
4 讲男生女生的区别讲的不够深入

有的时候我们说一句简单的“你是男生,你是女生。要记住”孩子是不会完全理解的。你要把男生女生最大区别的地方说给孩子听。别扭扭捏捏的。






具体方法,根据孩子不同年龄段来做。
今天主要是讲预备阶段过去以后,3-6岁阶段的男孩女孩的不同教育方法。

1 问什么答什么

比如给两三岁的孩子描述子宫时,就可以说:"那是宝宝来到这个世界之前住的家。"

再比如,孩子问"妈妈为什么会长乳房",我们可简单回应:"女孩子长大了都会长,为她将来做妈妈、喂宝宝做准备。"

另外,给孩子的性教育也可以从了解植物开始。比如,雄蕊的粉进入雌蕊,就有了生命的种子。从介绍植物到动物,再到人,这样的方式比较温和,冲击力也不那么大。


2 用正确的词汇
什么“小鸡鸡”“neinei”这种儿语,请不要再说了。好好说话。

我就是大大方方跟儿子讲“你这个是你的生殖器,除了你自己不要随意给别人看。只有最亲密的人才能看。”

对女孩子来说,发育之前就可以告诉她“这是乳房,不能让人随便碰。包括父母。”
 
3 爸爸妈妈的态度更重要

你越是愿意跟孩子谈这个话题,孩子越不会觉得尴尬。

如果你自己都不好意思,孩子就会明白最好别说这些,可是他的好奇还在,所以他只能去找别人谈,甚至他直接去冒险尝试。后面的结果可轻可重,父母如果那时再要管,就已经错失最佳教育时间。






4 把人身权利交还给孩子

教会孩子任何时候都可以拒绝任何人,包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶,触碰他任何的隐私部分,甚至是身体的任意部分。

比如,我儿子3岁前,我经常跟他“亲亲抱抱”但是后来当我发现儿子会去用同样的方法“亲亲抱抱”其他同学(男生或女生都会)以后,我意识到自己的错误,把“亲亲抱抱”控制在一定范围内,除非儿子要求我去拥抱他,否则我尽量避免和他的肢体接触过深。儿子也会经常提醒我:妈妈,你不要碰我!

被这样教导的孩子,同样也懂得尊重别人,不会看见小朋友,特别是比自己小的小朋友就一顿乱抱乱亲,甚至掀人家裙子。教会孩子如果想亲亲抱抱,先征得人家的同意。

5 如果孩子希望你抱他/她时,就去抱

给孩子足够的肌肤接触,尤其是有些孩子特别渴望肌肤接触,我们就更要满足他。父母不满足他,他跟别人进行肌肤接触的渴望就会过于强烈,导致不恰当的行为。比如控制不住地强行抱人家、摸人家。
 

家庭中的“性教育”问题,常见有以下6个:

Q1 儿子喜欢摸他的生殖器
儿子2-3岁期间,坐着、玩或者吃饭的时候经常顺手去摸小鸡鸡,说了他以后他马上会把手拿开,但过一会儿又去摸。为了这个事情奶奶一直说孩子不正常。

我一直想告诉家里人:这个年龄段的孩子,他对自己的身体好奇是正常的,也是一种探索。如果他对自己身体丝毫没有任何感觉,才叫不正常。

第二种可能是孩子从来没穿过开裆裤,他的隐私部位被摩擦后觉得难受所以才会一直要去摸。第三种原因可能是我休完产假就去上班,跟孩子接触的时间少了,导致孩子通过自我触摸来获得一种安全感。

后来,不管孩子是高兴还是不高兴,我都用去拥抱他。但是在跟孩子身体接触前,你必须确保自己内心是快乐的、没有犹豫的。慢慢地孩子的这个行为就自然而然好了,至于到底是哪个原因“治”好的,也没细究过。

Q2 "妈妈,我是从哪里来的呢?"
我:你是从妈妈肚子里出来的。
儿子:为什么要从肚子里出来呢?
我:因为肚子里有一个叫“子宫”的地方,孩子出生前都住在那里。
儿子:哦~是这样啊

Q3 "为什么爸爸妈妈要睡在一起?”

虽然儿子还没问过我这个问题。但是如果他问了的话,我想我会告诉他:因为爸爸妈妈是夫妻,夫妻就是要睡一起的,睡在一起后才有了现在的你!
但要是我儿子继续问:那我也一直和妈妈睡在一起,我们三个都是夫妻吗?
妈妈真的要赶紧想办法跟儿子分床睡啊!分床睡了分房睡!
关于和孩子分床睡、分房睡的问题,悔不当初!

还有一些情况是我从朋友们的提问中发现的:
 
Q1 女孩不喜欢家人亲她

有个朋友她女儿2岁,特别反感别人亲她!她爸爸去摸摸她的头她也表现出非常厌恶的样子。我朋友就问我儿子有没有这种情况。
我:4岁前儿子没有出现过这种情况。但是现在倒是偶尔叫我不要碰他。大约这就是男孩女孩有区别的一些表现吧。我只是觉得孩子有他/她自己的人身权,所以不管是她反感谁触摸她的身体,都尊重她自己的意愿就好。
 
父亲缺失的家庭,妈妈是否可以陪儿子一起洗澡?
这个问题我也在思考,而且还要根据儿子年龄来。至于爸爸缺失分不同情况:
第一种、爸爸在家但是爸爸不给儿子洗;
第二种、爸爸加班/出差等,只有妈妈帮儿子洗;
第三种、从小因为妈妈帮儿子洗澡洗惯了,儿子不要爸爸洗
第四种、单亲家庭,妈妈带着儿子

不管怎么样这个问题可大可小。而且这和社会文化也有一定关系。当你身处的社会文化认为没问题那就没问题,只要尊重自己、尊重对方,场合也适宜,就没有问题。

再比如我们会觉得,妈妈和女儿一起洗澡可以接受,妈妈和儿子一起洗澡就有一点顾忌,爸爸和女儿一起洗澡就比较难接受。

大部分中国家庭,妈妈帮孩子洗澡会至少持续到孩子能独立洗澡之前。也就是说,一则看妈妈怎样帮孩子尽早独立,二来看爸爸的缺失问题能否解决


Q2 孩子喜欢撩起自己上衣

有个朋友跟我说,他女儿总是会自己撩起自己的上衣,露出小肚子。他跟他夫人说了很多次,孩子下一次还是这样做。他担心以后女孩子出去被人欺负。 

我儿子也有这种行为,而且有一段时间也是怎么说都没用。后来我意识到这是早期“性教育“问题的警示信号,在提醒我孩子从小没有被教导"隐私"观念,没有在这个方面得到足够尊重。

话说回来,虽然撩起衣服露出的小肚子并不是什么隐私部位,但这样的行为在公共场合出现,大人们就会觉得不妥、不舒服、不礼貌。这还是潜在的“教养问题”。

后来我是先问儿子的:如果你看到一些赤膊的大人在马路上走来走去,你会觉得怎么样?
儿子:恩…..好像不太好看
我:所以妈妈觉得,如果你太热所以把上衣撩起来的话,在家里没关系,因为家是私人空间;但是如果出了家门在外面,最好不要这样做。因为你把你自己最隐私的生活暴露在了陌生的环境下。

Q3 孩子摩擦自己私密处

还有个朋友她女儿跟我儿子差不多大,她有一次很不好意思地问了我一个问题,说她女儿最近睡觉前总是拼命摩擦自己的敏感隐私部位。她七想八想的,越想越想到最不好的地方去。 

我还真是被这个问题问住了。因为毕竟自己养的不是女儿。后来我就帮她问了问家里也有女儿的妈妈们,比她女儿大一些的那种。我想至少过来人有经验可以参考下。

得到的结论是这样的:

从生理角度来说,女性的性刺激器官不是在表面,所以一般女孩即使出现这种情况也很快会过去。她说不定是最近是曾经碰触到了这个部位,不太可能是因为看到男孩子有类似动作而模仿。

从心理角度来说,可能跟焦虑有关。尤其孩子睡觉前频繁摩擦,很可能跟安全感不足有关。妈妈的焦虑情绪有时候也是会导致孩子一些“非正常”行为出现的原因。接受孩子的行为,不要反应过激,也不要想歪了。但是要告诉女儿,要小心别弄伤自己,也要注意场合。

我估计女孩子的这种行为就类似于男孩子摸自己的生殖器。(抱歉,我一直没有什么隐晦的词语去代替,因为我觉得父母越是坦荡,孩子越不会逾矩)

如果妈妈还是担心的话,可以注意是不是有人触摸过她?导致她对那个部位特别好奇。但是注意只要先观察,不要过分关注或教导,否则对孩子来说反而不好。看一段时间后有没有好转。如果没有,再看是哪里出了问题。


说了这么多,其实还都只是“性教育”的皮毛。
我们都以为教育好像就只需要读书好、成绩好、有礼貌就够了。大错特错啦~~教育远远不止这些!
爸爸妈妈们,你们自己都有很多要学呢!愿意的话,跟着思成妈妈一起学下去哦!! 查看全部
大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“早教汇”(id:K-12EDUCATION)
0.gif

 
中国家庭一般对教育的重视都放在了“成绩”上,殊不知很多方面都需要父母言传身教!
这一期开始我要陆续讲到5大被忽视的教育:“”、“恐惧”、“死亡”、”安全“和“生存
 

 
  • “妈妈,我是从哪里来的呢?”(男孩,女孩)
  • “爸爸,为什么妈妈可以跟你睡在一张床上,而我不可以?”(女孩)
  • “妈妈,你不能帮我洗澡。”(男孩)
  • “老师,为什么他有小鸡鸡,但是我没有?”(女孩)
  • “妈妈,我为什么不能再跟你睡在一起了?”(男孩)

 
面对孩子的这些问题,很多父母都是草率回答,或者含糊对付过去了事;很多老人对于孩子的这种问题更是觉得难以回答。

最主要的原因是:中国传统教育思想里面对“性”这个问题一直就很淡化,甚至避讳,觉得是羞耻的问题

殊不知你越是逃避回答孩子的这些问题,或者觉得“你还小问这个干什么”孩子对“性”的好奇心越重。反之,如果就此批评指责孩子,很容易引发孩子的羞耻感以及对"性"的扭曲认识,对孩子今后的成长极为不利
QQ截图20160718151141.png

 


那么到底“性教育”应该从几岁开始进行呢?怎样跟孩子大大方方谈“性”呢?



其实从孩子一出生开始就可以进行。只不过因为3岁以前妈妈跟孩子的关系太过于亲密,有意无意都在忽视这个问题而已。

 “性教育”的黄金时间,恰恰就是你忽视的3-6岁!

2岁或2岁半开始,其实就可以开始跟孩子普及“性教育”的预备课——性别。

在幼儿园报名的时候,老师都会问孩子:你是男生还是女生啊?你叫什么名字啊?你爸爸妈妈叫什么名字啊?等等

一般来说在“性别”理解方面,女孩子比男孩子普遍早一些(似乎很多方面都是如此)所以我们家小子那会儿,经常把自己说成是女生,把女生说成是男生时,引来不小的家庭矛盾。好吧,又是各种判定他不正常的看法。
QQ截图20160718151301.png

 


什么原因导致孩子的性别概念模糊呢?


 
1 家庭教育中,界限问题不明

妈妈/奶奶/外婆在换衣服的时候,不介意男孩子在房间里;同样地,爸爸/爷爷/外公在换衣服的时候,不注意避开女孩子。同样的情况推及到洗澡、如厕时。

我是这样跟儿子说的:妈妈上厕所/洗澡/换衣服的时候,你不可以进来。爸爸也要提醒女儿:爸爸不可以帮你换衣服。跟孩子们说:进爸爸妈妈房间时请先敲门,得到我们同意后你才可以进来。因为这是爸爸妈妈的隐私空间。(一定要说到原因,否则孩子还是会好奇)
 
2 家庭教育中,父亲角色投入过少

爸爸的话有时候比妈妈的话更具有威仪感。但可惜的是我们的社会中,女性性征偏强的男性越来越多,这是上一代教育的遗留问题,现在变成了每一代人的教育痛点。

因为大部分家庭都是妈妈/外婆/奶奶给孩子洗澡、穿衣服、带领上厕所,所以这个问题在养儿子的家里尤为头疼,在单亲家庭中也是一个难题。

QQ截图20160718151439.png

 
3 老人带孩子的这种情况更严重

老人会觉得那么小的孩子有什么关系,没有把孩子当成一个完全的“人”去对待;像对待小狗小猫一样喂饭,也自然会像对待动物一样帮其换衣服洗澡,甚至一些孩子很大了还跟大人同床、要求大人帮忙洗澡。
 
4 讲男生女生的区别讲的不够深入

有的时候我们说一句简单的“你是男生,你是女生。要记住”孩子是不会完全理解的。你要把男生女生最大区别的地方说给孩子听。别扭扭捏捏的。

QQ截图20160718151545.png


具体方法,根据孩子不同年龄段来做。
今天主要是讲预备阶段过去以后,3-6岁阶段的男孩女孩的不同教育方法


1 问什么答什么

比如给两三岁的孩子描述子宫时,就可以说:"那是宝宝来到这个世界之前住的家。"

再比如,孩子问"妈妈为什么会长乳房",我们可简单回应:"女孩子长大了都会长,为她将来做妈妈、喂宝宝做准备。"

另外,给孩子的性教育也可以从了解植物开始。比如,雄蕊的粉进入雌蕊,就有了生命的种子。从介绍植物到动物,再到人,这样的方式比较温和,冲击力也不那么大。


2 用正确的词汇
什么“小鸡鸡”“neinei”这种儿语,请不要再说了。好好说话。

我就是大大方方跟儿子讲“你这个是你的生殖器,除了你自己不要随意给别人看。只有最亲密的人才能看。”

对女孩子来说,发育之前就可以告诉她“这是乳房,不能让人随便碰。包括父母。”
 
3 爸爸妈妈的态度更重要

你越是愿意跟孩子谈这个话题,孩子越不会觉得尴尬。

如果你自己都不好意思,孩子就会明白最好别说这些,可是他的好奇还在,所以他只能去找别人谈,甚至他直接去冒险尝试。后面的结果可轻可重,父母如果那时再要管,就已经错失最佳教育时间。

QQ截图20160718151755.png


4 把人身权利交还给孩子

教会孩子任何时候都可以拒绝任何人,包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶,触碰他任何的隐私部分,甚至是身体的任意部分。

比如,我儿子3岁前,我经常跟他“亲亲抱抱”但是后来当我发现儿子会去用同样的方法“亲亲抱抱”其他同学(男生或女生都会)以后,我意识到自己的错误,把“亲亲抱抱”控制在一定范围内,除非儿子要求我去拥抱他,否则我尽量避免和他的肢体接触过深。儿子也会经常提醒我:妈妈,你不要碰我!

被这样教导的孩子,同样也懂得尊重别人,不会看见小朋友,特别是比自己小的小朋友就一顿乱抱乱亲,甚至掀人家裙子。教会孩子如果想亲亲抱抱,先征得人家的同意

5 如果孩子希望你抱他/她时,就去抱

给孩子足够的肌肤接触,尤其是有些孩子特别渴望肌肤接触,我们就更要满足他。父母不满足他,他跟别人进行肌肤接触的渴望就会过于强烈,导致不恰当的行为。比如控制不住地强行抱人家、摸人家。
 


家庭中的“性教育”问题,常见有以下6个:


Q1 儿子喜欢摸他的生殖器
儿子2-3岁期间,坐着、玩或者吃饭的时候经常顺手去摸小鸡鸡,说了他以后他马上会把手拿开,但过一会儿又去摸。为了这个事情奶奶一直说孩子不正常。

我一直想告诉家里人:这个年龄段的孩子,他对自己的身体好奇是正常的,也是一种探索。如果他对自己身体丝毫没有任何感觉,才叫不正常。

第二种可能是孩子从来没穿过开裆裤,他的隐私部位被摩擦后觉得难受所以才会一直要去摸。第三种原因可能是我休完产假就去上班,跟孩子接触的时间少了,导致孩子通过自我触摸来获得一种安全感。

后来,不管孩子是高兴还是不高兴,我都用去拥抱他。但是在跟孩子身体接触前,你必须确保自己内心是快乐的、没有犹豫的。慢慢地孩子的这个行为就自然而然好了,至于到底是哪个原因“治”好的,也没细究过。

Q2 "妈妈,我是从哪里来的呢?"
我:你是从妈妈肚子里出来的。
儿子:为什么要从肚子里出来呢?
我:因为肚子里有一个叫“子宫”的地方,孩子出生前都住在那里。
儿子:哦~是这样啊

Q3 "为什么爸爸妈妈要睡在一起?”

虽然儿子还没问过我这个问题。但是如果他问了的话,我想我会告诉他:因为爸爸妈妈是夫妻,夫妻就是要睡一起的,睡在一起后才有了现在的你!
但要是我儿子继续问:那我也一直和妈妈睡在一起,我们三个都是夫妻吗?
妈妈真的要赶紧想办法跟儿子分床睡啊!分床睡了分房睡!
关于和孩子分床睡、分房睡的问题,悔不当初!

还有一些情况是我从朋友们的提问中发现的:
 
Q1 女孩不喜欢家人亲她

有个朋友她女儿2岁,特别反感别人亲她!她爸爸去摸摸她的头她也表现出非常厌恶的样子。我朋友就问我儿子有没有这种情况。
我:4岁前儿子没有出现过这种情况。但是现在倒是偶尔叫我不要碰他。大约这就是男孩女孩有区别的一些表现吧。我只是觉得孩子有他/她自己的人身权,所以不管是她反感谁触摸她的身体,都尊重她自己的意愿就好。
 
父亲缺失的家庭,妈妈是否可以陪儿子一起洗澡?
这个问题我也在思考,而且还要根据儿子年龄来。至于爸爸缺失分不同情况:
第一种、爸爸在家但是爸爸不给儿子洗;
第二种、爸爸加班/出差等,只有妈妈帮儿子洗;
第三种、从小因为妈妈帮儿子洗澡洗惯了,儿子不要爸爸洗
第四种、单亲家庭,妈妈带着儿子

不管怎么样这个问题可大可小。而且这和社会文化也有一定关系。当你身处的社会文化认为没问题那就没问题,只要尊重自己、尊重对方,场合也适宜,就没有问题。

再比如我们会觉得,妈妈和女儿一起洗澡可以接受,妈妈和儿子一起洗澡就有一点顾忌,爸爸和女儿一起洗澡就比较难接受。

大部分中国家庭,妈妈帮孩子洗澡会至少持续到孩子能独立洗澡之前。也就是说,一则看妈妈怎样帮孩子尽早独立,二来看爸爸的缺失问题能否解决


Q2 孩子喜欢撩起自己上衣

有个朋友跟我说,他女儿总是会自己撩起自己的上衣,露出小肚子。他跟他夫人说了很多次,孩子下一次还是这样做。他担心以后女孩子出去被人欺负。 

我儿子也有这种行为,而且有一段时间也是怎么说都没用。后来我意识到这是早期“性教育“问题的警示信号,在提醒我孩子从小没有被教导"隐私"观念,没有在这个方面得到足够尊重。

话说回来,虽然撩起衣服露出的小肚子并不是什么隐私部位,但这样的行为在公共场合出现,大人们就会觉得不妥、不舒服、不礼貌。这还是潜在的“教养问题”。

后来我是先问儿子的:如果你看到一些赤膊的大人在马路上走来走去,你会觉得怎么样?
儿子:恩…..好像不太好看
我:所以妈妈觉得,如果你太热所以把上衣撩起来的话,在家里没关系,因为家是私人空间;但是如果出了家门在外面,最好不要这样做。因为你把你自己最隐私的生活暴露在了陌生的环境下。

Q3 孩子摩擦自己私密处

还有个朋友她女儿跟我儿子差不多大,她有一次很不好意思地问了我一个问题,说她女儿最近睡觉前总是拼命摩擦自己的敏感隐私部位。她七想八想的,越想越想到最不好的地方去。 

我还真是被这个问题问住了。因为毕竟自己养的不是女儿。后来我就帮她问了问家里也有女儿的妈妈们,比她女儿大一些的那种。我想至少过来人有经验可以参考下。

得到的结论是这样的:

从生理角度来说,女性的性刺激器官不是在表面,所以一般女孩即使出现这种情况也很快会过去。她说不定是最近是曾经碰触到了这个部位,不太可能是因为看到男孩子有类似动作而模仿。

从心理角度来说,可能跟焦虑有关。尤其孩子睡觉前频繁摩擦,很可能跟安全感不足有关。妈妈的焦虑情绪有时候也是会导致孩子一些“非正常”行为出现的原因。接受孩子的行为,不要反应过激,也不要想歪了。但是要告诉女儿,要小心别弄伤自己,也要注意场合。

我估计女孩子的这种行为就类似于男孩子摸自己的生殖器。(抱歉,我一直没有什么隐晦的词语去代替,因为我觉得父母越是坦荡,孩子越不会逾矩)

如果妈妈还是担心的话,可以注意是不是有人触摸过她?导致她对那个部位特别好奇。但是注意只要先观察,不要过分关注或教导,否则对孩子来说反而不好。看一段时间后有没有好转。如果没有,再看是哪里出了问题。


说了这么多,其实还都只是“性教育”的皮毛。
我们都以为教育好像就只需要读书好、成绩好、有礼貌就够了。大错特错啦~~教育远远不止这些!
爸爸妈妈们,你们自己都有很多要学呢!愿意的话,跟着思成妈妈一起学下去哦!!

注意力不佳?上课走神?坐姿不端正?可能是孩子的感觉统合出了问题!

张新星 发表了文章 • 7 个评论 • 2016-07-06 19:29 • 来自相关话题

说到感觉统合是什么,很多宝妈宝爸没有概念,但是又隐约知道一点,好像是很重要的一件事。张老师这里给大家举一个小例子,看看它到底是怎么样影响孩子的一生。

张老师有个好兄弟,长得超像梁朝伟,这颜值,不多说,剩下的大家自己体会。这位青年才俊有个很不好的习惯,就是喜欢抖腿。大家想,如果我们看到一个帅气优雅的男人喝着咖啡却坐在沙发上不停地抖腿,感觉肯定很不好,所以这位青年才俊至今单身,额,咳咳……据帅哥本人陈述,他完全是无意识的抖腿,根本控制不了。而且这位帅哥虽然身材魁梧,但是肩膀很窄,很难买衣服,还要经常被朋友调侃肩窄不可靠,为人不靠谱,简直苦不堪言。

 其实,种种行为的背后都是可以追根溯源的。我们这位青年才俊小的时候,爬行太少了。才俊妈是个有洁癖的阿姨,很少让才俊在地上爬。而且过去家里地方都很小,小孩的爬行空间小,基本上都是抱着或者坐着推车。所以才俊在还没学会爬行的时候就直接学会走路了。说到这里很多宝妈是不是恍然大悟呢,相信你们一定有过为自己的宝宝还没爬就会走的“跳级”而感到骄傲过吧! 事实上,爬行对小孩子的发育十分重要,它有益于视觉和触觉的发育,抑制原始反射,促进感觉统合。这位才俊因为小时候爬行少,婴儿时期的原始反射即使成年了也没有抑制,才会不自觉的抖腿,而且因为婴儿时期缺少爬行,他的肩胛肌肉没有得到充分的锻炼,所以才会肩窄难穿衣。这背后涉及到了神经学和脑科学的专业知识,即使我们可能无法充分理解这样专业理论,我们还是要知道,感觉统合的失调,影响是极为深远的。

(一)感觉统合:大脑的“红绿灯”
 感觉统合简称感统。是指大脑将从各种感觉器官传来的感觉信息进行多次的过滤、分析、整合、存储和处理,并作出正确有效的应答动作,使个体能对外界环境信息和谐、有效地处理。作为人处理所有感觉的一个过程,它非常重要,就像路口的红绿灯。在大脑这个十字路口停息的车辆,便是所有的感觉信息——视,听,嗅,味,触,本体,前庭。

(二)感觉统合是一切学习能力的基础
 当孩子坐在教室里听课记笔记的时候,我们通过视觉看到老师在黑板上写的字,听觉接受老师上课的内容,触觉让我们感受到笔和书本的材质,前庭觉保证我们的注意力集中程度,本体感保证我们的坐姿端正。
在学习过程中,如果孩子不由自主的出现看书丢字、漏字,运笔不流畅,坐姿不端正、听课听不全,注意力状态不佳等问题,那么孩子可能是在感觉统合能力上出现了问题。
人类不像一些小动物,生下来就会走甚至会跳。我们的宝宝要经过很长的一段时间才能学会翻身、爬行、走路,学习各种本领,这也是一个循序渐进的过程,不能让孩子没有经过爬行就去走甚至跑。孩子在接触这个世界的时候也在不断的进行感统的学习,大量的视听嗅味触等刺激将对孩子的感统学习的完善起着重要的作用。

说了这么多,相信各位宝妈宝爸对感觉统合都有了一定的了解。如果大家对照发现自家的宝贝有一些感统失调的问题,也不要着急。这里给大家分享几个在家里也可以操作的感统训练方法。
(1) 小推车
训练目的:训练孩子的前庭觉和四肢肌力;
训练方法:孩子头抬高,家长双手拉起孩子的双脚,孩子用双手在地上爬。每天训练3-5分钟。

(2) 闭眼走直线
训练目的:训练孩子的本体感;
训练方法:
1、在地上划出一条直线,让孩子闭上眼睛从直线的起点走到终点;
2、过程中凭感觉向前走,要求脚跟碰脚尖,尽量不离开直线,每天训练3-5分钟;

(3) 触觉训练
训练目的:训练孩子的触觉反应能力;
训练方法:
1、洗澡的时候给孩子用花洒洗澡,让其感受到的水喷洒在身体上的感觉;
2、平时多给孩子使用不同材质的毛巾,衣服;
3、需要注意的是,触觉训练的前提孩子的情绪是相对愉悦,没有过激反应的; 查看全部
说到感觉统合是什么,很多宝妈宝爸没有概念,但是又隐约知道一点,好像是很重要的一件事。张老师这里给大家举一个小例子,看看它到底是怎么样影响孩子的一生。

张老师有个好兄弟,长得超像梁朝伟,这颜值,不多说,剩下的大家自己体会。这位青年才俊有个很不好的习惯,就是喜欢抖腿。大家想,如果我们看到一个帅气优雅的男人喝着咖啡却坐在沙发上不停地抖腿,感觉肯定很不好,所以这位青年才俊至今单身,额,咳咳……据帅哥本人陈述,他完全是无意识的抖腿,根本控制不了。而且这位帅哥虽然身材魁梧,但是肩膀很窄,很难买衣服,还要经常被朋友调侃肩窄不可靠,为人不靠谱,简直苦不堪言。

 其实,种种行为的背后都是可以追根溯源的。我们这位青年才俊小的时候,爬行太少了。才俊妈是个有洁癖的阿姨,很少让才俊在地上爬。而且过去家里地方都很小,小孩的爬行空间小,基本上都是抱着或者坐着推车。所以才俊在还没学会爬行的时候就直接学会走路了。说到这里很多宝妈是不是恍然大悟呢,相信你们一定有过为自己的宝宝还没爬就会走的“跳级”而感到骄傲过吧! 事实上,爬行对小孩子的发育十分重要,它有益于视觉和触觉的发育,抑制原始反射,促进感觉统合。这位才俊因为小时候爬行少,婴儿时期的原始反射即使成年了也没有抑制,才会不自觉的抖腿,而且因为婴儿时期缺少爬行,他的肩胛肌肉没有得到充分的锻炼,所以才会肩窄难穿衣。这背后涉及到了神经学和脑科学的专业知识,即使我们可能无法充分理解这样专业理论,我们还是要知道,感觉统合的失调,影响是极为深远的。

(一)感觉统合:大脑的“红绿灯”
 感觉统合简称感统。是指大脑将从各种感觉器官传来的感觉信息进行多次的过滤、分析、整合、存储和处理,并作出正确有效的应答动作,使个体能对外界环境信息和谐、有效地处理。作为人处理所有感觉的一个过程,它非常重要,就像路口的红绿灯。在大脑这个十字路口停息的车辆,便是所有的感觉信息——视,听,嗅,味,触,本体,前庭。

(二)感觉统合是一切学习能力的基础
 当孩子坐在教室里听课记笔记的时候,我们通过视觉看到老师在黑板上写的字,听觉接受老师上课的内容,触觉让我们感受到笔和书本的材质,前庭觉保证我们的注意力集中程度,本体感保证我们的坐姿端正。
在学习过程中,如果孩子不由自主的出现看书丢字、漏字,运笔不流畅,坐姿不端正、听课听不全,注意力状态不佳等问题,那么孩子可能是在感觉统合能力上出现了问题。
人类不像一些小动物,生下来就会走甚至会跳。我们的宝宝要经过很长的一段时间才能学会翻身、爬行、走路,学习各种本领,这也是一个循序渐进的过程,不能让孩子没有经过爬行就去走甚至跑。孩子在接触这个世界的时候也在不断的进行感统的学习,大量的视听嗅味触等刺激将对孩子的感统学习的完善起着重要的作用。

说了这么多,相信各位宝妈宝爸对感觉统合都有了一定的了解。如果大家对照发现自家的宝贝有一些感统失调的问题,也不要着急。这里给大家分享几个在家里也可以操作的感统训练方法
(1) 小推车
训练目的:训练孩子的前庭觉和四肢肌力;
训练方法:孩子头抬高,家长双手拉起孩子的双脚,孩子用双手在地上爬。每天训练3-5分钟。

(2) 闭眼走直线
训练目的:训练孩子的本体感;
训练方法:
1、在地上划出一条直线,让孩子闭上眼睛从直线的起点走到终点;
2、过程中凭感觉向前走,要求脚跟碰脚尖,尽量不离开直线,每天训练3-5分钟;

(3) 触觉训练
训练目的:训练孩子的触觉反应能力;
训练方法:
1、洗澡的时候给孩子用花洒洗澡,让其感受到的水喷洒在身体上的感觉;
2、平时多给孩子使用不同材质的毛巾,衣服;
3、需要注意的是,触觉训练的前提孩子的情绪是相对愉悦,没有过激反应的;

我们也许误解了“培养孩子兴趣”这件事(深度剖析)

东西儿童教育 发表了文章 • 4 个评论 • 2016-06-17 10:19 • 来自相关话题

暑假很快就到了,最近去接孩子总能收到一大把各种兴趣班的宣传单,闺蜜云儿妈就专为这事儿跑到我家吐槽,“我给孩子报了好几个兴趣班,游泳、围棋、钢琴、舞蹈…这都学了一年多了,但完全没看出孩子对哪个特别有热情,特别感兴趣,你说我是接着给她再报几个班,多尝试尝试,还是减少一些原有的兴趣班,让她深入学习一两项呢?”

看着她皱在一起的两杠横眉,我也跟着叹了口气,这种选择题对我们家长来说真是太难做了。我也曾为挖掘孩子的兴趣着急上火,患得患失,可为什么我们在这个问题上如此着急和纠结呢?也许因为我们心里都打着一副如意算盘——尽早发现孩子对什么有热情,对什么感兴趣,然后让孩子专注往那方面发展,于是孩子在热情和兴趣的引导下一路向前,所向披靡,最好是成为这个领域的顶尖牛人,走向人生巅峰,或者至少能凭借一技之长,生活无忧。





 
其实对于“热情”这个词,绝对算得上教育中热门词汇的Top3,孔老爷子就曰:“知之者不如好之者,好之者不如乐之者。”一语中的挑明那句我们熟得不能再熟的话,“兴趣是最好的老师”,也就是说,孩子的热情和兴趣在哪,哪才能顺风顺水的发展好,所以不管是家长、老师还是孩子,都开始与“热情”死磕。我们关注孩子的一举一动、一颦一笑,像个侦探一样去观察孩子的热情究竟在哪,究竟对什么感兴趣,一旦发现就逮住不放,倾力培养,如果寻寻觅觅老半天还没发现…呵呵,失落感分分钟爆表。

可是,我们真的有必要这么着急的去发现孩子的热情所在,然后让他火力全开地往这方面不回头地走下去吗?这是个问题。。。

前两天读到《纽约时代周刊》上的一篇丽莎·霍夫曼的文章《Our Push for ‘Passion’, and Why It Harms Kids》(我们急于挖掘孩子的热情,但这却害了孩子),作者丽莎·霍夫曼是位商业类书籍作家,她的书曾上榜纽约时报最畅销书单,同时她也非常关注教育,总能用独特的角度来解开我们的育儿疑惑,这篇就能很好的回答大家关于挖掘孩子热情的问题。

没发现孩子的热情?太正常了
热情和兴趣是孩子一生的宝藏,需要用一生不断去探索和挖掘。







很久很久以前,在德国有这么一个小男孩,他既不活泼、也不可爱,三岁多还不会讲话,普通男孩喜欢玩的游戏,他不喜欢,大家一起打仗、打闹、逗乐,他不参与。看到妹妹抱着布偶,提着桶和铲子去玩沙,也都静静地走开…学校都快混不下去了,更别提参加什么兴趣班了…如果你碰到这样“没有任何热情和兴趣的小孩儿”也许早就抓狂了吧?

可是,这个小男孩就是爱因斯坦啊。。。人家的热情是思考宇宙,可那会儿他自己也不知道呐,父母更没有条件和理由去挖掘出来啊。于是爱妈妈就带着他到处玩,多亲近大自然,多接触不同的事物,放任他沉静在对一只蚂蚁、一片树叶、一颗石头的发呆状态中…所以最后才有我们的相对论,不然高中物理又要少一章节了。

丽莎·霍夫曼文章中的一段话写得很好,好到必须附上原文:

For most children, childhood isn’t about passion, but rather about exploration. Our job as parents is to nurture that exploration, not put an end to it. When we create an expectation that children must find their one true interest so early in life, we cut short a process of discovery that may easily take a lifetime.
(对大多数孩子来说,童年无关热情,而是尽情去探索。我们要做的,就是去鼓励他探索,而不是找到孩子的一个兴趣点就草草结束。当我们期望孩子尽早找到他真正的兴趣所在时,无疑就是在缩短他去探索和发现的过程,而这个过程实际上应该持续一生。)

的确,当我们着急着向孩子要一个“你到底喜欢什么”的答案时,也许孩子根本没有答案,因为,他还在探索过程中啊。大家都知道我们古代有个“抓周”的传统,实际上这就是在向孩子要答案,现在看来,相信大家都觉得这方法不靠谱,先不说孩子对每样东西根本没概念,就说那摆在桌上的几样东西,与世间的千姿百态相比,这范围也太小了吧?完全阻断了孩子探索新方向的可能性。

可如今我们的做法何尝不是现代版的“抓周”呢?我们送孩子去学唱歌跳舞、书法围棋…这些主流的儿童兴趣班,有多少脱离了“琴棋书画”的范畴?如果在这些主流兴趣中找不到热情,是不是就说明孩子对什么都没有热情呢?不用说,这个逻辑的Bug太大。世界酒店之王希尔顿在自传中就提到,他花32年的时间才找到自己真正的兴趣是什么。所以,如果你还没有找到孩子真正的热情所在,别着急,这太正常了,毕竟,在空间上,孩子还有太多东西没有接触,在时间上,这是他一辈子的事,我们得边走边搜索啊。
 

热情不是天生的,如果有它一定会出现
真正的热情和兴趣自己会出来,就像生命自己会找到出路一样。

 




对于孩子来说,天生的叫天赋,而不是热情或兴趣。有心理学研究表明,3至6岁的孩子对待很多事往往都是无意识的,注意力不稳定,并伴随着情感发生变化,也就是说,孩子的热情不仅不是天生的,而且会在一定条件和影响下发生变化。

当然,你会说,有些孩子就是有天分啊,很快就能找到热情所在啊,比如莫扎特。的确,莫扎特从小就有音乐天赋,因此他5岁写的曲子到现在还是所有学琴孩子必须练习的,但是他的钢琴也是后天培养的,并不是生下来就会弹琴了。而这样的孩子叫天才,中奖概率太小太小,我们得承认,绝大部分孩子都是普通的,不过普通不代表没有天赋,只是这个天赋不会那么显而易见,据一项数据显示,只有百分之一的天才孩子不论有没有更多玩乐设施的刺激和老师的细心教导,他的天赋都可以展现出来并持久闪亮。

由此可见,绝大部分孩子的热情和兴趣都需要时间去寻觅,它可能隐藏在很多次玩乐之中,可能躲在他的某一个性格特征之下,但不管怎样,我们要相信,如果孩子有真正的热情和情趣,它一定会自己冒出来,就像生命自己会找到出路一样。
 

被“假热情”蒙蔽,两败俱伤
“假热情”会吞噬掉孩子们宝贵的时间,也让他错失了成为真正那个自己的机会。






实际上,很多孩子刚开始关注一样东西时,只是出于好奇,而我们却过于兴奋地把这种短暂的“假热情”抓住不放。比如有个好友,一天他儿子心血来潮写了篇日记,她激动得不得了,据说当时就下决心要发展儿子写作方面的特长,不仅规定他每天写一篇两三百字的文章,还请周围的码字工们帮他修改和提意见,我当然是其中一个。一次小男孩拿着作文本到我家,整个人都没精打采的,我也索性不改了,和他聊起来:

“你真的喜欢写作吗?”
“不喜欢,写东西一点也不好玩,特别是天天写,我这就是完成我妈布置的作业。”
“那你喜欢什么?”
“我喜欢拼图,还有足球,可都没时间玩…”

所以,当我们以为挖掘到了孩子的热情和兴趣,并把时间和精力聚焦在这点上时,实际上是增大了他在这点上的机会成本,他选择了A,就少有时间和精力再去了解B或C、D、E…。就像丽莎·霍夫曼在文章中写到的一样,“当你锁定棒球是孩子的热情所在后,让他一周训练5次,这也许会花掉他过多的精力,以至于让他无法发现自己其实是一个计算机图形设计的高手;当你要求孩子一有时间就去练钢琴的时候,他的课余时间基本都与乐器呆在一起了,于是他错过了成为一名专业棒球运动员的机会。当我们眼里那些热情只是孩子的“假热情”时,它会吞噬掉孩子们宝贵的时间,也让他错失了成为真正那个自己的机会。”

再比如青年创业者们的好基友李开复,他刚开始觉得自己对法律很感兴趣,于是埋头学法律,直到他去旁听了计算机课…才发现,以前的神马都是浮云,计算机才是真正能让自己热情喷涌的东西。但你以为他的心里就只有计算机里了吗?并不是,相反,他说自己有许多兴趣:语音识别、对弈软件、多媒体、管理学、演讲和写作、帮助中国学生…可见,一个人的兴趣是可以多样化的,更别提对很多事物理解还不成熟的孩子了,所以,当我们发现孩子对某样东西特别感兴趣时,先别急着下结论,也别Push得太狠,即使他浅尝辄止,或又变换方向了,也没关系,不必把对某一样事物的热情和兴趣当作他最后的目标,也不必把任何一条热情的路断掉,因为在童年早期,多尝试,多探索才是最重要的,而如果抱定一个“假激情”不放,非要一条道走到黑,最后只能是两败俱伤。

其实我以前就是个典型的抓瞎狂,一发现孩子对什么东西有热情和兴趣,就心花怒放得像捡到宝一样,等孩子尝试后热情退去又失落得不行,总觉得这样兜兜转转很浪费时间,总希望他能赶紧确认自己喜欢什么然后好好发展…可孩子的成长不是我们能左右的,即使费尽心力强行控制,最后也不一定有好结果。看完丽莎·霍夫曼的文章后整个心平静多了,也知道之前自己误会“培养孩子兴趣”这件事了,其实,在孩子早期,所谓的热情和兴趣并不是要他去掌握什么特长和技能,而是在这个过程中去探索和学习,去发现自己真正感兴趣的东西,去找到一个最真实的自己。所以我也坦然了,怕什么“瞎折腾”?多给些时间和机会放手让孩子去探索和尝试才是正经事,因为他生命中接触的所有事物,都会累积成我们想象不到的样子,每一步,都会让他成为最独特的自己。
 
 
欢迎关注微信公众号东西儿童教育(id:eastwest_edu), 一个由八岁男孩在美国和妈妈一起打造的微信公众号。
 
  查看全部
暑假很快就到了,最近去接孩子总能收到一大把各种兴趣班的宣传单,闺蜜云儿妈就专为这事儿跑到我家吐槽,“我给孩子报了好几个兴趣班,游泳、围棋、钢琴、舞蹈…这都学了一年多了,但完全没看出孩子对哪个特别有热情,特别感兴趣,你说我是接着给她再报几个班,多尝试尝试,还是减少一些原有的兴趣班,让她深入学习一两项呢?”

看着她皱在一起的两杠横眉,我也跟着叹了口气,这种选择题对我们家长来说真是太难做了。我也曾为挖掘孩子的兴趣着急上火,患得患失,可为什么我们在这个问题上如此着急和纠结呢?也许因为我们心里都打着一副如意算盘——尽早发现孩子对什么有热情,对什么感兴趣,然后让孩子专注往那方面发展,于是孩子在热情和兴趣的引导下一路向前,所向披靡,最好是成为这个领域的顶尖牛人,走向人生巅峰,或者至少能凭借一技之长,生活无忧。

QQ截图20160617101602.png

 
其实对于“热情”这个词,绝对算得上教育中热门词汇的Top3,孔老爷子就曰:“知之者不如好之者,好之者不如乐之者。”一语中的挑明那句我们熟得不能再熟的话,“兴趣是最好的老师”,也就是说,孩子的热情和兴趣在哪,哪才能顺风顺水的发展好,所以不管是家长、老师还是孩子,都开始与“热情”死磕。我们关注孩子的一举一动、一颦一笑,像个侦探一样去观察孩子的热情究竟在哪,究竟对什么感兴趣,一旦发现就逮住不放,倾力培养,如果寻寻觅觅老半天还没发现…呵呵,失落感分分钟爆表。

可是,我们真的有必要这么着急的去发现孩子的热情所在,然后让他火力全开地往这方面不回头地走下去吗?这是个问题。。。

前两天读到《纽约时代周刊》上的一篇丽莎·霍夫曼的文章《Our Push for ‘Passion’, and Why It Harms Kids》(我们急于挖掘孩子的热情,但这却害了孩子),作者丽莎·霍夫曼是位商业类书籍作家,她的书曾上榜纽约时报最畅销书单,同时她也非常关注教育,总能用独特的角度来解开我们的育儿疑惑,这篇就能很好的回答大家关于挖掘孩子热情的问题。


没发现孩子的热情?太正常了
热情和兴趣是孩子一生的宝藏,需要用一生不断去探索和挖掘。



QQ截图20160617101658.png


很久很久以前,在德国有这么一个小男孩,他既不活泼、也不可爱,三岁多还不会讲话,普通男孩喜欢玩的游戏,他不喜欢,大家一起打仗、打闹、逗乐,他不参与。看到妹妹抱着布偶,提着桶和铲子去玩沙,也都静静地走开…学校都快混不下去了,更别提参加什么兴趣班了…如果你碰到这样“没有任何热情和兴趣的小孩儿”也许早就抓狂了吧?

可是,这个小男孩就是爱因斯坦啊。。。人家的热情是思考宇宙,可那会儿他自己也不知道呐,父母更没有条件和理由去挖掘出来啊。于是爱妈妈就带着他到处玩,多亲近大自然,多接触不同的事物,放任他沉静在对一只蚂蚁、一片树叶、一颗石头的发呆状态中…所以最后才有我们的相对论,不然高中物理又要少一章节了。

丽莎·霍夫曼文章中的一段话写得很好,好到必须附上原文:

For most children, childhood isn’t about passion, but rather about exploration. Our job as parents is to nurture that exploration, not put an end to it. When we create an expectation that children must find their one true interest so early in life, we cut short a process of discovery that may easily take a lifetime.
(对大多数孩子来说,童年无关热情,而是尽情去探索。我们要做的,就是去鼓励他探索,而不是找到孩子的一个兴趣点就草草结束。当我们期望孩子尽早找到他真正的兴趣所在时,无疑就是在缩短他去探索和发现的过程,而这个过程实际上应该持续一生。)

的确,当我们着急着向孩子要一个“你到底喜欢什么”的答案时,也许孩子根本没有答案,因为,他还在探索过程中啊。大家都知道我们古代有个“抓周”的传统,实际上这就是在向孩子要答案,现在看来,相信大家都觉得这方法不靠谱,先不说孩子对每样东西根本没概念,就说那摆在桌上的几样东西,与世间的千姿百态相比,这范围也太小了吧?完全阻断了孩子探索新方向的可能性。

可如今我们的做法何尝不是现代版的“抓周”呢?我们送孩子去学唱歌跳舞、书法围棋…这些主流的儿童兴趣班,有多少脱离了“琴棋书画”的范畴?如果在这些主流兴趣中找不到热情,是不是就说明孩子对什么都没有热情呢?不用说,这个逻辑的Bug太大。世界酒店之王希尔顿在自传中就提到,他花32年的时间才找到自己真正的兴趣是什么。所以,如果你还没有找到孩子真正的热情所在,别着急,这太正常了,毕竟,在空间上,孩子还有太多东西没有接触,在时间上,这是他一辈子的事,我们得边走边搜索啊
 


热情不是天生的,如果有它一定会出现
真正的热情和兴趣自己会出来,就像生命自己会找到出路一样。


 
QQ截图20160617101817.png


对于孩子来说,天生的叫天赋,而不是热情或兴趣。有心理学研究表明,3至6岁的孩子对待很多事往往都是无意识的,注意力不稳定,并伴随着情感发生变化,也就是说,孩子的热情不仅不是天生的,而且会在一定条件和影响下发生变化。

当然,你会说,有些孩子就是有天分啊,很快就能找到热情所在啊,比如莫扎特。的确,莫扎特从小就有音乐天赋,因此他5岁写的曲子到现在还是所有学琴孩子必须练习的,但是他的钢琴也是后天培养的,并不是生下来就会弹琴了。而这样的孩子叫天才,中奖概率太小太小,我们得承认,绝大部分孩子都是普通的,不过普通不代表没有天赋,只是这个天赋不会那么显而易见,据一项数据显示,只有百分之一的天才孩子不论有没有更多玩乐设施的刺激和老师的细心教导,他的天赋都可以展现出来并持久闪亮

由此可见,绝大部分孩子的热情和兴趣都需要时间去寻觅,它可能隐藏在很多次玩乐之中,可能躲在他的某一个性格特征之下,但不管怎样,我们要相信,如果孩子有真正的热情和情趣,它一定会自己冒出来,就像生命自己会找到出路一样。
 


被“假热情”蒙蔽,两败俱伤
“假热情”会吞噬掉孩子们宝贵的时间,也让他错失了成为真正那个自己的机会。



QQ截图20160617101911.png

实际上,很多孩子刚开始关注一样东西时,只是出于好奇,而我们却过于兴奋地把这种短暂的“假热情”抓住不放。比如有个好友,一天他儿子心血来潮写了篇日记,她激动得不得了,据说当时就下决心要发展儿子写作方面的特长,不仅规定他每天写一篇两三百字的文章,还请周围的码字工们帮他修改和提意见,我当然是其中一个。一次小男孩拿着作文本到我家,整个人都没精打采的,我也索性不改了,和他聊起来:

“你真的喜欢写作吗?”
“不喜欢,写东西一点也不好玩,特别是天天写,我这就是完成我妈布置的作业。”
“那你喜欢什么?”
“我喜欢拼图,还有足球,可都没时间玩…”

所以,当我们以为挖掘到了孩子的热情和兴趣,并把时间和精力聚焦在这点上时,实际上是增大了他在这点上的机会成本,他选择了A,就少有时间和精力再去了解B或C、D、E…。就像丽莎·霍夫曼在文章中写到的一样,“当你锁定棒球是孩子的热情所在后,让他一周训练5次,这也许会花掉他过多的精力,以至于让他无法发现自己其实是一个计算机图形设计的高手;当你要求孩子一有时间就去练钢琴的时候,他的课余时间基本都与乐器呆在一起了,于是他错过了成为一名专业棒球运动员的机会。当我们眼里那些热情只是孩子的“假热情”时,它会吞噬掉孩子们宝贵的时间,也让他错失了成为真正那个自己的机会。”

再比如青年创业者们的好基友李开复,他刚开始觉得自己对法律很感兴趣,于是埋头学法律,直到他去旁听了计算机课…才发现,以前的神马都是浮云,计算机才是真正能让自己热情喷涌的东西。但你以为他的心里就只有计算机里了吗?并不是,相反,他说自己有许多兴趣:语音识别、对弈软件、多媒体、管理学、演讲和写作、帮助中国学生…可见,一个人的兴趣是可以多样化的,更别提对很多事物理解还不成熟的孩子了,所以,当我们发现孩子对某样东西特别感兴趣时,先别急着下结论,也别Push得太狠,即使他浅尝辄止,或又变换方向了,也没关系,不必把对某一样事物的热情和兴趣当作他最后的目标,也不必把任何一条热情的路断掉,因为在童年早期,多尝试,多探索才是最重要的,而如果抱定一个“假激情”不放,非要一条道走到黑,最后只能是两败俱伤。

其实我以前就是个典型的抓瞎狂,一发现孩子对什么东西有热情和兴趣,就心花怒放得像捡到宝一样,等孩子尝试后热情退去又失落得不行,总觉得这样兜兜转转很浪费时间,总希望他能赶紧确认自己喜欢什么然后好好发展…可孩子的成长不是我们能左右的,即使费尽心力强行控制,最后也不一定有好结果。看完丽莎·霍夫曼的文章后整个心平静多了,也知道之前自己误会“培养孩子兴趣”这件事了,其实,在孩子早期,所谓的热情和兴趣并不是要他去掌握什么特长和技能,而是在这个过程中去探索和学习,去发现自己真正感兴趣的东西,去找到一个最真实的自己。所以我也坦然了,怕什么“瞎折腾”?多给些时间和机会放手让孩子去探索和尝试才是正经事,因为他生命中接触的所有事物,都会累积成我们想象不到的样子,每一步,都会让他成为最独特的自己
 
 
欢迎关注微信公众号东西儿童教育(id:eastwest_edu), 一个由八岁男孩在美国和妈妈一起打造的微信公众号。
 
 

最心酸的儿童节礼物,她偷了个鸡腿给生病的女儿...这种“偷”你怎么看?

伟静妈妈 回复了问题 • 1 人关注 • 8 个回复 • 2016-06-03 11:11 • 来自相关话题

有一种幸福叫,你和孩子彼此“有效”

东西儿童教育 发表了文章 • 1 个评论 • 2016-05-23 10:55 • 来自相关话题

上周给儿子报了个周末少年独立团,是一个让孩子单独参加的短期户外探险活动。头天晚上准备行李时,他就哼着小曲儿蹦来蹦去兴奋不已,看着他一副迫不及待的样子,我心里还有点小担忧,怕明天送他上车时,他会变怂,躲在我身后不肯上车…就像以前送他去外婆家,他哭着不肯放我走一样。

但真实的场景完全打碎了我的担忧,他一手拉着自己的小行李箱,一手拉着其他小朋友,扭头向我说了声再见,就高高兴兴上了大巴车…想象中的依依不舍呢?想象中的拥抱、kiss呢?至少说句会想我吧?…没有,都没有,我还站在原地犹豫要不要上车看看他有没有坐好,有没有把行李放好,要不要再叮嘱一下注意安全…但很快,大巴车也开走了。只剩下一个怅然若失的我在晨风中各种凌乱。

也许,当妈当爸的都有过和我类似的经历…

闺蜜大A说,刚开始送孩子去幼儿园他还哭哭啼啼,一放学就扑到我怀里,突然有一天,他就不哭不闹也不给我拥抱了,看着他小而坚强的背影,以及进学校后和老师同学的亲昵,都不知道是该高兴还是该偷哭了,莫名有种被抛弃的赶脚。






朋友圈里的好好先生于sir晚饭后最喜欢牵着大儿子和小女儿去公园散步,有时候两个小家伙还会争宠,弄得他不得不“左拥右抱”,一脸无奈又幸福的样子。但最近再去牵大儿子的手,他却略带羞涩地甩开说“我自己走吧…你牵妹妹就好…”。他说那一瞬间就感觉儿子长大了,也不禁把女儿牵得更紧了,因为他突然觉得,也许过不了多久,女儿也不让他牵了。

龙应台很早前写过一篇文章,讲父母对孩子是有有效期的,如果父母在有效期限内忽略了教养和陪伴,随着孩子一天天长大,必然离我们越来越远,以至于叛逆得要上天,父母也只有摇摇头,叹叹气的份儿。其实在我的理解中,有效期并不是父母必须强于孩子,也不是孩子必须遵照父母的意愿,而是彼此愿意向对方诉说,也同样愿意倾听对方的心声,简单点说,就是相互愿意和对方说话。因为如果愿意花时间去说去听,就表明你们在彼此心里都相互需要和依赖,而在这种感觉中,你们对双方都是“有效”的。那么,既然食物都可以通过放添加剂或存冰箱保存得更久,我们和孩子的有效期是不是也可以延长呢?
答案是,当然可以!

在仰视阶段与孩子平视






 都说孩子对父母的角度有三个阶段:仰视阶段(由于还小,缺乏知识和经验,所以父母就是权威,什么都仰视着)、平视阶段(已经开始有一点叛逆,开始有自己的主张)、俯视阶段(知识见识等方面自我感觉已经超越了父母)。很显然,要建立“精神脐带”就必须抓住孩子对你的“仰视阶段”,因为在这个黄金时期,他们对父母是无条件依赖和信任的。

不过我们的脑子要清醒,别被“仰视”二字迷惑,真把自己供奉得高高在上了,回想一下自己的小时候:

父母:快去做作业,不准看动画片了…

你:为什么啊?为什么大周末的要做作业啊?我看完去做不行啊?凭什么不让我看动画片啊…这集很好看啊!!!

但以上这些纯属内心大戏,大多时候你还是会不情不愿的关掉电视滚进书房,可是,抵触的情绪已然产生,所以下命令伤感情啊!

而在这个孩子对你仰视的阶段,你最好的姿态则是对孩子平视,蹲下身子,用他的视角去看一些事物和问题,因为有许多事,用我们成人眼光看,是怎么也理解不了的。但如果蹲下来,抛下自己的已有认识或偏见,用孩子的眼光来看他们的世界,才能真正看懂孩子,同时,孩子也能真正感受到你的尊重。一个这样的你和一个那样的他是不是更容易建立起朋友或心灵伙伴的关系呢?
 

让聊天回到聊天本身






 上面我们说了,有效期就是彼此愿意和对方说话,因为通过和孩子聊天,我们才能了解孩子内心的真实想法,把爱潜移默化地传递给他,并深深地在他心里扎根,这样,他也会对你产生沟通和交流的依赖。那么,如何在一起愉快地聊天唠嗑就显得尤为重要。

首先,不要让我们的聊天太枯燥,因为如果你的聊天永远停留在:“作业写完了吗?”、“这次考试怎么样?”、“琴练了没?”、“明天上学的书包装好了吗?”…我只能说,这是在拷问,根本不算聊天。而孩子也会在这些简单、无效、重复的对话中与你的心理距离越来越远。

其次,不要以聊天开始,以说教结束。要知道,很多时候聊天只是一种发泄。如果你经历过一堆女人聚在一起骂婆婆、骂老公、骂老板的场景,就应该知道,这些骂,都只是说说而已,根本不需要别人帮忙解决问题,这时候你要是傻乎乎且一本正经地说,“你这个问题吧,我觉得要怎样怎样…”,那很快就会收到一个“老娘不知道啊,要你说!”的白眼。

这个道理放在孩子身上也是一样的,比如,孩子说:

“妈,小强今天打我。”
“喔,为什么?”
“因为我要玩飞机,他不准我拿。”
“那你怎么办?”
“我就去玩橡皮泥了。”
“你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他讲道理说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?你怎么都忘了…”

如果是这样的聊天,那么话题肯定就此戛然而止,孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。所以,不管对闺蜜还是对孩子,都让聊天回到聊天本身,因为无论你们在侃什么话题,只要沦落到说教与听训,都会没趣到极点!

最后,不要重复说太多,说太多,说太多,重要的事说三遍!美国的著名作家马克·吐温在一次在教堂听牧师演讲。最初,他觉得牧师讲的感人肺腑,准备多捐点钱。过了10分钟,牧师还没有讲完,他不耐烦了,决定只捐点零钱。又过了10分钟,还是没有讲完,于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了演讲,开始向听众募捐时,马克·吐温由于气愤,不仅不捐钱,还从盘子里拿走了2元钱。这就是心理学上的“超限效应”,聊天嘛,当然是你一句,我一句,如果总是你在说,而且说太多,下次不管你多柔情地对孩子说,“来,我们聊一会儿”,相信他都会避之不及。


跟上步伐才有共同语言






 
随着孩子的慢慢长大,接触的事物也越来越多,慢慢的,你们就变成了两个世界的人。比如我正在电脑前码字,我妈一个电话进来,先是问寒问暖,我也如实简单地回答,再一会,她开始眉飞色舞地描述刚打的一场麻将,“我付二五筒,然后打了三筒想去付四筒…结果糟了一个极品…”,拜托,我已经说过千千万万次,我不!会!打!麻!将!啊!啊啊啊…这些对我来说就像听天书一样。于是开始有点不耐烦。再一会,她开启八卦模式,讲那个邻居的亲戚的侄子的儿子最近犯了什么事,还讲得无比详细,仿佛亲临案发现场,可是…这跟我有啥关系,我连那个邻居长什么样都快忘了好吗?于是果断终止她的话,“还有什么事吗?没事就先这样,我还忙着呢。”于是,世界上最遥远的距离产生了。

有时候我甚至会觉得,那些和我们一样用微信的长辈似乎更可爱更亲近,和他们聊天也很顺畅,因为他们总在往前走,总有一颗年轻的心,至少知道我们在说什么,在关注什么,甚至知道我最近的朋友圈状态。

回到我们孩子身上,他们如同当时的我们一样,如饥似渴地吸收新的知识,不一样的是,现在各种新事物的迭代更快了。去年夏天我躲到大山里避暑,也就一个月的时间没有上网看电视,下山再和朋友交流,明显感觉他们口中的一些新词汇我听不懂了…还偷偷去百度。所以,当我们对新事物不屑一顾,孩子们却乐享其中的时候,我们真的很难get到彼此的兴奋点,久而久之,我们的话变成了絮絮叨叨,他们的话变成了贫嘴呱舌,再想坐到一起聊聊天,就变得不可能了。

曾经有人问我,恋爱中另一半心里有你是怎样一种状态,我说如果他在最开心和最伤心的时候都第一个想到你,愿意把这些快乐或苦恼向你诉说,那就算心里有你。当然,要达到这种状态,除了真爱,更要有一个优质女票或男票的必备素养。其实,我们的每一种情感都是需要维系和保养的,但实际上,我们会为爱情保鲜耍各种小心机,会为友情长久做许多退让和迁就,唯独亲情,我们觉得它是爱理不理都会死皮赖脸坚强存在的,可有一句话是怎么说的来着,“当拥有时我不珍惜,失去后才追悔莫及…”其实,孩子背对我们远走的背影是不会改变的,渐渐脱离我们成为一个越来越独立的个体也是必然的。只是,如果我们能多些耐心,多些关注,多些自我进步,就能与孩子建立起一条稳固的“精神脐带”,彼此愿意向对方诉说,也同样愿意倾听彼此的心声,在我们的有生之年都彼此拥有这份温存。
 

文章来自微信公众号东西儿童教育(id:eastwest_edu), 一个由八岁男孩在美国和妈妈一起打造的微信公众号。
 
----------------------分割线----------------------

如果你想更深入地探讨家庭教育利弊,关注孩子心灵健康发展,想与更多的教育专家直接面对面...欢迎加入我们高分家长教育交流QQ群:558484486

  查看全部
QQ截图20160523105541.png

上周给儿子报了个周末少年独立团,是一个让孩子单独参加的短期户外探险活动。头天晚上准备行李时,他就哼着小曲儿蹦来蹦去兴奋不已,看着他一副迫不及待的样子,我心里还有点小担忧,怕明天送他上车时,他会变怂,躲在我身后不肯上车…就像以前送他去外婆家,他哭着不肯放我走一样。

但真实的场景完全打碎了我的担忧,他一手拉着自己的小行李箱,一手拉着其他小朋友,扭头向我说了声再见,就高高兴兴上了大巴车…想象中的依依不舍呢?想象中的拥抱、kiss呢?至少说句会想我吧?…没有,都没有,我还站在原地犹豫要不要上车看看他有没有坐好,有没有把行李放好,要不要再叮嘱一下注意安全…但很快,大巴车也开走了。只剩下一个怅然若失的我在晨风中各种凌乱。

也许,当妈当爸的都有过和我类似的经历…

闺蜜大A说,刚开始送孩子去幼儿园他还哭哭啼啼,一放学就扑到我怀里,突然有一天,他就不哭不闹也不给我拥抱了,看着他小而坚强的背影,以及进学校后和老师同学的亲昵,都不知道是该高兴还是该偷哭了,莫名有种被抛弃的赶脚。

QQ截图20160523105548.png


朋友圈里的好好先生于sir晚饭后最喜欢牵着大儿子和小女儿去公园散步,有时候两个小家伙还会争宠,弄得他不得不“左拥右抱”,一脸无奈又幸福的样子。但最近再去牵大儿子的手,他却略带羞涩地甩开说“我自己走吧…你牵妹妹就好…”。他说那一瞬间就感觉儿子长大了,也不禁把女儿牵得更紧了,因为他突然觉得,也许过不了多久,女儿也不让他牵了。

龙应台很早前写过一篇文章,讲父母对孩子是有有效期的,如果父母在有效期限内忽略了教养和陪伴,随着孩子一天天长大,必然离我们越来越远,以至于叛逆得要上天,父母也只有摇摇头,叹叹气的份儿。其实在我的理解中,有效期并不是父母必须强于孩子,也不是孩子必须遵照父母的意愿,而是彼此愿意向对方诉说,也同样愿意倾听对方的心声,简单点说,就是相互愿意和对方说话。因为如果愿意花时间去说去听,就表明你们在彼此心里都相互需要和依赖,而在这种感觉中,你们对双方都是“有效”的。那么,既然食物都可以通过放添加剂或存冰箱保存得更久,我们和孩子的有效期是不是也可以延长呢?
答案是,当然可以!


在仰视阶段与孩子平视



QQ截图20160523105554.png

 都说孩子对父母的角度有三个阶段:仰视阶段(由于还小,缺乏知识和经验,所以父母就是权威,什么都仰视着)、平视阶段(已经开始有一点叛逆,开始有自己的主张)、俯视阶段(知识见识等方面自我感觉已经超越了父母)。很显然,要建立“精神脐带”就必须抓住孩子对你的“仰视阶段”,因为在这个黄金时期,他们对父母是无条件依赖和信任的。

不过我们的脑子要清醒,别被“仰视”二字迷惑,真把自己供奉得高高在上了,回想一下自己的小时候:

父母:快去做作业,不准看动画片了…

你:为什么啊?为什么大周末的要做作业啊?我看完去做不行啊?凭什么不让我看动画片啊…这集很好看啊!!!

但以上这些纯属内心大戏,大多时候你还是会不情不愿的关掉电视滚进书房,可是,抵触的情绪已然产生,所以下命令伤感情啊!

而在这个孩子对你仰视的阶段,你最好的姿态则是对孩子平视,蹲下身子,用他的视角去看一些事物和问题,因为有许多事,用我们成人眼光看,是怎么也理解不了的。但如果蹲下来,抛下自己的已有认识或偏见,用孩子的眼光来看他们的世界,才能真正看懂孩子,同时,孩子也能真正感受到你的尊重。一个这样的你和一个那样的他是不是更容易建立起朋友或心灵伙伴的关系呢?
 


让聊天回到聊天本身



QQ截图20160523105601.png

 上面我们说了,有效期就是彼此愿意和对方说话,因为通过和孩子聊天,我们才能了解孩子内心的真实想法,把爱潜移默化地传递给他,并深深地在他心里扎根,这样,他也会对你产生沟通和交流的依赖。那么,如何在一起愉快地聊天唠嗑就显得尤为重要。

首先,不要让我们的聊天太枯燥,因为如果你的聊天永远停留在:“作业写完了吗?”、“这次考试怎么样?”、“琴练了没?”、“明天上学的书包装好了吗?”…我只能说,这是在拷问,根本不算聊天。而孩子也会在这些简单、无效、重复的对话中与你的心理距离越来越远。

其次,不要以聊天开始,以说教结束。要知道,很多时候聊天只是一种发泄。如果你经历过一堆女人聚在一起骂婆婆、骂老公、骂老板的场景,就应该知道,这些骂,都只是说说而已,根本不需要别人帮忙解决问题,这时候你要是傻乎乎且一本正经地说,“你这个问题吧,我觉得要怎样怎样…”,那很快就会收到一个“老娘不知道啊,要你说!”的白眼。

这个道理放在孩子身上也是一样的,比如,孩子说:

“妈,小强今天打我。”
“喔,为什么?”
“因为我要玩飞机,他不准我拿。”
“那你怎么办?”
“我就去玩橡皮泥了。”
“你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他讲道理说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?你怎么都忘了…”

如果是这样的聊天,那么话题肯定就此戛然而止,孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。所以,不管对闺蜜还是对孩子,都让聊天回到聊天本身,因为无论你们在侃什么话题,只要沦落到说教与听训,都会没趣到极点!

最后,不要重复说太多,说太多,说太多,重要的事说三遍!美国的著名作家马克·吐温在一次在教堂听牧师演讲。最初,他觉得牧师讲的感人肺腑,准备多捐点钱。过了10分钟,牧师还没有讲完,他不耐烦了,决定只捐点零钱。又过了10分钟,还是没有讲完,于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了演讲,开始向听众募捐时,马克·吐温由于气愤,不仅不捐钱,还从盘子里拿走了2元钱。这就是心理学上的“超限效应”,聊天嘛,当然是你一句,我一句,如果总是你在说,而且说太多,下次不管你多柔情地对孩子说,“来,我们聊一会儿”,相信他都会避之不及。


跟上步伐才有共同语言



QQ截图20160523105611.png

 
随着孩子的慢慢长大,接触的事物也越来越多,慢慢的,你们就变成了两个世界的人。比如我正在电脑前码字,我妈一个电话进来,先是问寒问暖,我也如实简单地回答,再一会,她开始眉飞色舞地描述刚打的一场麻将,“我付二五筒,然后打了三筒想去付四筒…结果糟了一个极品…”,拜托,我已经说过千千万万次,我不!会!打!麻!将!啊!啊啊啊…这些对我来说就像听天书一样。于是开始有点不耐烦。再一会,她开启八卦模式,讲那个邻居的亲戚的侄子的儿子最近犯了什么事,还讲得无比详细,仿佛亲临案发现场,可是…这跟我有啥关系,我连那个邻居长什么样都快忘了好吗?于是果断终止她的话,“还有什么事吗?没事就先这样,我还忙着呢。”于是,世界上最遥远的距离产生了。

有时候我甚至会觉得,那些和我们一样用微信的长辈似乎更可爱更亲近,和他们聊天也很顺畅,因为他们总在往前走,总有一颗年轻的心,至少知道我们在说什么,在关注什么,甚至知道我最近的朋友圈状态。

回到我们孩子身上,他们如同当时的我们一样,如饥似渴地吸收新的知识,不一样的是,现在各种新事物的迭代更快了。去年夏天我躲到大山里避暑,也就一个月的时间没有上网看电视,下山再和朋友交流,明显感觉他们口中的一些新词汇我听不懂了…还偷偷去百度。所以,当我们对新事物不屑一顾,孩子们却乐享其中的时候,我们真的很难get到彼此的兴奋点,久而久之,我们的话变成了絮絮叨叨,他们的话变成了贫嘴呱舌,再想坐到一起聊聊天,就变得不可能了。

曾经有人问我,恋爱中另一半心里有你是怎样一种状态,我说如果他在最开心和最伤心的时候都第一个想到你,愿意把这些快乐或苦恼向你诉说,那就算心里有你。当然,要达到这种状态,除了真爱,更要有一个优质女票或男票的必备素养。其实,我们的每一种情感都是需要维系和保养的,但实际上,我们会为爱情保鲜耍各种小心机,会为友情长久做许多退让和迁就,唯独亲情,我们觉得它是爱理不理都会死皮赖脸坚强存在的,可有一句话是怎么说的来着,“当拥有时我不珍惜,失去后才追悔莫及…”其实,孩子背对我们远走的背影是不会改变的,渐渐脱离我们成为一个越来越独立的个体也是必然的。只是,如果我们能多些耐心,多些关注,多些自我进步,就能与孩子建立起一条稳固的“精神脐带”,彼此愿意向对方诉说,也同样愿意倾听彼此的心声,在我们的有生之年都彼此拥有这份温存。
 

文章来自微信公众号东西儿童教育(id:eastwest_edu), 一个由八岁男孩在美国和妈妈一起打造的微信公众号。
 
----------------------分割线----------------------

如果你想更深入地探讨家庭教育利弊,关注孩子心灵健康发展,想与更多的教育专家直接面对面...欢迎加入我们高分家长教育交流QQ群:558484486

 

两个美国小朋友被晒成3级烧伤!你还以为不防晒只是晒黑那么简单?

唐葫芦他爸 回复了问题 • 4 人关注 • 4 个回复 • 2016-04-25 15:24 • 来自相关话题

一篇「带7岁儿子自驾进藏6天成诀别,带回的只是骨灰!」 文章引发了网友热议

王芬 回复了问题 • 8 人关注 • 11 个回复 • 2016-07-07 10:03 • 来自相关话题

母亲把儿子反锁在家去打麻将,儿子从21楼坠亡...又一起疏忽照顾引起的悲剧,你怎么评价?

静静 回复了问题 • 4 人关注 • 3 个回复 • 2016-04-22 10:17 • 来自相关话题

5岁的女儿不爱吃饭怎办?

回复

凤鸣铿锵 回复了问题 • 6 人关注 • 5 个回复 • 14 小时前 • 来自相关话题

孩子吃手怎么办

回复

47豆豆G 回复了问题 • 6 人关注 • 5 个回复 • 19 小时前 • 来自相关话题

孩子支气管炎时好时坏,挂水吃药折腾大半年了

回复

画画的鱼 回复了问题 • 5 人关注 • 4 个回复 • 20 小时前 • 来自相关话题

孩子三百度近视,不想手术有别的办法吗

回复

看好1 回复了问题 • 4 人关注 • 3 个回复 • 1 天前 • 来自相关话题

孩子三天两头扁桃体发炎,抗生素吃了一大堆

回复

rosedfw 回复了问题 • 10 人关注 • 9 个回复 • 3 天前 • 来自相关话题

小孩子容易感冒,怎么办?

回复

回复了问题 • 3 人关注 • 2 个回复 • 4 天前 • 来自相关话题

儿子发烧好了之后嘴唇干裂出血,该怎么办?

回复

Cookie小佳 回复了问题 • 9 人关注 • 8 个回复 • 4 天前 • 来自相关话题

宝宝不肯刷牙,可以用漱口水吗?

回复

林大智 回复了问题 • 10 人关注 • 9 个回复 • 6 天前 • 来自相关话题

孩子三百度近视,不想手术有别的办法吗

回复

web伟博 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 2017-01-10 14:26 • 来自相关话题

孩子三百度近视,不想手术有别的办法吗

回复

web伟博 发起了问题 • 1 人关注 • 0 个回复 • 2017-01-10 14:26 • 来自相关话题

远离家庭意外伤害,警告阻止孩子为何往往无效?因你没解决这关键点

幼儿说 发表了文章 • 2 个评论 • 2016-09-27 15:41 • 来自相关话题

大人经常跟孩子说,“电源会触电,不要碰”,“刀会割伤,不要摸”,“剪刀会把你剪伤,别拿”,“水杯烫,别碰”……你家是这样叮嘱孩子的吗?我家老人也是这样经常阻止孩子的。

但无论如何叮嘱,儿子还是曾经被打火机烧伤、被热水烫过、手握在了刀锋上、用烫热的电吹风吹眼睛……好在非常幸运,没造成多大伤害。

一位朋友却没有那么幸运了,她4岁的儿子某天看到爷爷用打火机点香烟觉得很有趣,要求爷爷给他玩,爷爷拒绝了孙子,说打火机危险小孩不能玩。
没想到当天晚饭后,在客厅看电视的全家人闻到了一股烧焦的味道,冲进房间才发现床上的棉被已经冒出浓烟。
孩子大哭冲出来,头发已经被烧没了,脸烧得赤红,后来送到医院治愈后脸上一个个凹凸不平的伤疤,容貌基本上被毁了。

原来孩子晚饭后偷偷拿了爷爷的打火机躲在被窝里玩耍。















 
这样的意外伤害似乎离我们很远,但似乎并没想象中的那么远。中国每年有超过20万儿童死于意外伤害,其中70%发生在家里。是我们的家长叮嘱得少吗?答案是否定的。但为什么我们经常警告他们,他们还是会去触碰还会去做呢?

有人说是好奇心导致,你越让他们不要摸,他们越是要尝试。幼儿说认为孩子们更多的是缺乏对危险的认知。每一件潜在危险的事物,在仅有些少生活经验的他们来说,脑海里没有概念,什么是危险?什么是烫伤割伤?他们对这些没有任何的认知,所以他们也不知道碰触大人嘴里说的危险东西会给他们带来什么样的后果。所以,与其总是担忧孩子受到伤害,或者只是一味警告孩子们“危险”,还不如直接告诉他们正确的使用方法。

 
具体应该怎么做呢?

一、首先让孩子对危险有认知

儿童心理学家皮亚杰认为,在儿童发展的每一个阶段中,都具有独特的认知结构。对于幼儿来说,最早期的认知来自生活实践。鉴于孩子们这样的认知特点,那么爸妈们就要想办法通过现实生活来让孩子知道危险的真相,让他们对割伤、烫伤等伤害有个感知。

当然我们不允许让孩子们置身于严重的伤害中,只需要在孩子和家长可以承受的范围中让孩子在大脑中轻轻刻下沟回即可(孩子对每件事物和知识的认知,都是通过大脑形成沟回导致的)。

比如烫烫的杯子,让孩子的手快速触摸一下,“看!冒烟雾的杯子不能摸,会烫伤。”有时某些我们不忍心让孩子直接进行的尝试,比如割伤、触电,那就寻找合适的机会吧。有位妈妈切菜时不小心割伤手指,把孩子叫到跟前:“看!刀子能割伤皮肉,危险。”还有位妈妈当孩子玩电蚊拍时故意没阻止,让孩子私自压按钮时被轻微的电流电到手指,让老是喜欢玩插座的孩子熊孩子从此对插座电源产生敬畏感……

二、教给孩子正确的使用方法

曾看见一亲戚让她4岁的儿子手持锋利的刀子在厨房摘菜,感觉有点触目惊心,但孩子使用得很自然,也非常有自我保护意识,我在尝试帮忙时,他特意告诉我说“手不能碰到刀口,会被割伤”。
孩子的妈妈说,从2岁起,孩子什么都要摸一摸做一做,从那时候开始,她就非常有目的地教孩子正确使用刀子、剪刀、电插座、滚烫的杯子……的方法,如何做就不会伤害到自己。比如刀子要握着柄,刀子切下时要远离手;端烫的杯子要套上胶套,放凉才能喝等。
这位妈妈说自从教会孩子正确的自我保护后,他们没再阻止过孩子,因为孩子已经懂得小心,也知道如何不会伤害到自己。

幼儿说提醒的是,即使已经教会孩子们正确的使用危险工具方法,有些细节还是需要教给孩子。比如拿着刀叉、筷子时不要跑不要跳不要走来走去,而是坐着使用;手湿的时候不能插电源线;尽量给孩子使用钝口手工剪刀而不是尖尖的裁缝剪刀等等。

想起侄女小Q3岁时的趣事,她不小心被炉里弹起的柴火灼伤了小拇指,奶奶忙着做饭,跟她说牙膏效果很好。不一会小Q伤心地跑过来:“奶奶,我已经吃完了一支牙膏,还是好痛。”奶奶眯眼一看,小Q满嘴白沫。之所以闹出这个笑话,那是年幼的小Q没有“药可以涂的”认知。

所以,与其总是担忧孩子受到危险的伤害,还不如让他们建立“危险”的认知。
 
【幼儿说】原创,更多内容可关注微信号: bb-edu 查看全部
大人经常跟孩子说,“电源会触电,不要碰”,“刀会割伤,不要摸”,“剪刀会把你剪伤,别拿”,“水杯烫,别碰”……你家是这样叮嘱孩子的吗?我家老人也是这样经常阻止孩子的。

但无论如何叮嘱,儿子还是曾经被打火机烧伤、被热水烫过、手握在了刀锋上、用烫热的电吹风吹眼睛……好在非常幸运,没造成多大伤害。

一位朋友却没有那么幸运了,她4岁的儿子某天看到爷爷用打火机点香烟觉得很有趣,要求爷爷给他玩,爷爷拒绝了孙子,说打火机危险小孩不能玩。
没想到当天晚饭后,在客厅看电视的全家人闻到了一股烧焦的味道,冲进房间才发现床上的棉被已经冒出浓烟。
孩子大哭冲出来,头发已经被烧没了,脸烧得赤红,后来送到医院治愈后脸上一个个凹凸不平的伤疤,容貌基本上被毁了。

原来孩子晚饭后偷偷拿了爷爷的打火机躲在被窝里玩耍。

QQ截图20160927154119.png


QQ截图20160927154126.png


QQ截图20160927154132.png

 
这样的意外伤害似乎离我们很远,但似乎并没想象中的那么远。中国每年有超过20万儿童死于意外伤害,其中70%发生在家里。是我们的家长叮嘱得少吗?答案是否定的。但为什么我们经常警告他们,他们还是会去触碰还会去做呢?

有人说是好奇心导致,你越让他们不要摸,他们越是要尝试。幼儿说认为孩子们更多的是缺乏对危险的认知。每一件潜在危险的事物,在仅有些少生活经验的他们来说,脑海里没有概念,什么是危险?什么是烫伤割伤?他们对这些没有任何的认知,所以他们也不知道碰触大人嘴里说的危险东西会给他们带来什么样的后果。所以,与其总是担忧孩子受到伤害,或者只是一味警告孩子们“危险”,还不如直接告诉他们正确的使用方法。

 
具体应该怎么做呢?

一、首先让孩子对危险有认知

儿童心理学家皮亚杰认为,在儿童发展的每一个阶段中,都具有独特的认知结构。对于幼儿来说,最早期的认知来自生活实践。鉴于孩子们这样的认知特点,那么爸妈们就要想办法通过现实生活来让孩子知道危险的真相,让他们对割伤、烫伤等伤害有个感知。

当然我们不允许让孩子们置身于严重的伤害中,只需要在孩子和家长可以承受的范围中让孩子在大脑中轻轻刻下沟回即可(孩子对每件事物和知识的认知,都是通过大脑形成沟回导致的)。

比如烫烫的杯子,让孩子的手快速触摸一下,“看!冒烟雾的杯子不能摸,会烫伤。”有时某些我们不忍心让孩子直接进行的尝试,比如割伤、触电,那就寻找合适的机会吧。有位妈妈切菜时不小心割伤手指,把孩子叫到跟前:“看!刀子能割伤皮肉,危险。”还有位妈妈当孩子玩电蚊拍时故意没阻止,让孩子私自压按钮时被轻微的电流电到手指,让老是喜欢玩插座的孩子熊孩子从此对插座电源产生敬畏感……

二、教给孩子正确的使用方法

曾看见一亲戚让她4岁的儿子手持锋利的刀子在厨房摘菜,感觉有点触目惊心,但孩子使用得很自然,也非常有自我保护意识,我在尝试帮忙时,他特意告诉我说“手不能碰到刀口,会被割伤”。
孩子的妈妈说,从2岁起,孩子什么都要摸一摸做一做,从那时候开始,她就非常有目的地教孩子正确使用刀子、剪刀、电插座、滚烫的杯子……的方法,如何做就不会伤害到自己。比如刀子要握着柄,刀子切下时要远离手;端烫的杯子要套上胶套,放凉才能喝等。
这位妈妈说自从教会孩子正确的自我保护后,他们没再阻止过孩子,因为孩子已经懂得小心,也知道如何不会伤害到自己。

幼儿说提醒的是,即使已经教会孩子们正确的使用危险工具方法,有些细节还是需要教给孩子。比如拿着刀叉、筷子时不要跑不要跳不要走来走去,而是坐着使用;手湿的时候不能插电源线;尽量给孩子使用钝口手工剪刀而不是尖尖的裁缝剪刀等等。

想起侄女小Q3岁时的趣事,她不小心被炉里弹起的柴火灼伤了小拇指,奶奶忙着做饭,跟她说牙膏效果很好。不一会小Q伤心地跑过来:“奶奶,我已经吃完了一支牙膏,还是好痛。”奶奶眯眼一看,小Q满嘴白沫。之所以闹出这个笑话,那是年幼的小Q没有“药可以涂的”认知。

所以,与其总是担忧孩子受到危险的伤害,还不如让他们建立“危险”的认知。
 
【幼儿说】原创,更多内容可关注微信号: bb-edu

试试这样切断“变懒”的源头,孩子生活自理能力马上up!

张新星 发表了文章 • 3 个评论 • 2016-09-14 13:14 • 来自相关话题

  现代生活中,懒”几乎成了小朋友们的通病。

 “懒”,是指小朋友们生活自理能力和日常活动能力在变弱,感官能力在退化,甚至会对生活和学习缺乏主导能力,在面对困难胆怯没有主张。

  课下与家长交流的时候,我常常听到家长抱怨,孩子在家里很懒,自己的东西很少整理,更别提帮助父母做家务了。平时也不爱出去玩,周末在家里就想着玩电脑、看电视。有意思的是,在说这些的同时,家长们又对孩子表现出了无限的宠溺。一天下课,我正在和家长沟通孩子的上课情况,这时候孩子跑过来喊着要喝水,妈妈立刻送上水壶,一边无奈地冲我笑一笑。而孩子连手都不需要动一下,伸头喝上一口水,立刻欢快地跑开了。

  其实,日常生活中,家长很多不经意的小细节,就慢慢把孩子养成了“大懒虫”。想要让我们的孩子变得勤快有主张,就要切断“变懒”的源头。

1.让孩子做事
  要让孩子学会自己收拾弄乱的玩具和房间,不要忙不停的帮孩子收拾烂摊子,这样做可以训练孩子的动手能力和手眼协调能力。
  成长过程,小朋友逐渐表现出对身边事、物的好奇和兴趣,并充满积极性,他开始喜欢跟你“抢”事情做,抢着拖地、抢着洗碗、抢着擦桌子等等。但父母或长辈担心孩子受伤、帮倒忙,就不让孩子动手做事。这样做,只会挫掉孩子们做事情的积极性,以后即使你希望他干活,只怕他也不愿干了。
  有什么事,如果认为他自己能完成的,要放手让孩子自己去完成,帮助孩子克服依赖的习惯,从而增强孩子的主动性和责任感。

2.不要责备孩子爱“捣乱”
小朋友就像是天生的“破坏王”,总会把家里捣腾的一团糟,玩具扔了满地又不收拾。还喜欢在地上摸爬滚打,弄得满身泥巴,新衣服也蹭出好几个洞。这时候,你会因为烦躁而大声对孩子说“STOP”吗?   
 
其实,好动爱玩是孩子的天性,爬行、踢球、奔跑等游戏对于孩子的正常发育是非常有益的,可以锻炼他的感觉统合能力和应变能力。孩子在运动游戏中发泄了精力,获得了认同和成就感,还会担心他沉迷于游戏和电视中吗?

3. 鼓励孩子探索世界
   成长是在不断的尝试和探索中发展的,对于世界,孩子只有尝试过、经历过才会有真切的认识。

   很多父母太过于紧张孩子的安全问题,担心孩子在跑跑跳跳中受伤,所以什么都不让孩子做。不准在家里爬上爬下,不让孩子在公园里跑跑跳跳,而这种过度的“呵护”的行为,只会把宝宝的积极性渐渐消磨掉。

   安全固然重要,但不能因此而扼杀了孩子的兴趣,剥夺了他们学习的自由。孩子在玩耍的时候,爸妈不应马上制止,在保证安全的条件下,可以让他们进行适当的活动。而且在这样的活动过程中,再给他们灌输安全意识,孩子们会更容易接受,更愿意遵守规则。

  没有哪个孩子生来就是“大懒虫”,生活中,作为父母的我们要顺应孩子自然发展的规律,鼓励他们去做自己想做的事情,给他们提供安全自由的环境,相信每个孩子都会成长为最棒的天使! 查看全部
  现代生活中,懒”几乎成了小朋友们的通病。

 “懒”,是指小朋友们生活自理能力和日常活动能力在变弱,感官能力在退化,甚至会对生活和学习缺乏主导能力,在面对困难胆怯没有主张。

  课下与家长交流的时候,我常常听到家长抱怨,孩子在家里很懒,自己的东西很少整理,更别提帮助父母做家务了。平时也不爱出去玩,周末在家里就想着玩电脑、看电视。有意思的是,在说这些的同时,家长们又对孩子表现出了无限的宠溺。一天下课,我正在和家长沟通孩子的上课情况,这时候孩子跑过来喊着要喝水,妈妈立刻送上水壶,一边无奈地冲我笑一笑。而孩子连手都不需要动一下,伸头喝上一口水,立刻欢快地跑开了。

  其实,日常生活中,家长很多不经意的小细节,就慢慢把孩子养成了“大懒虫”。想要让我们的孩子变得勤快有主张,就要切断“变懒”的源头。

1.让孩子做事
  要让孩子学会自己收拾弄乱的玩具和房间,不要忙不停的帮孩子收拾烂摊子,这样做可以训练孩子的动手能力和手眼协调能力。
  成长过程,小朋友逐渐表现出对身边事、物的好奇和兴趣,并充满积极性,他开始喜欢跟你“抢”事情做,抢着拖地、抢着洗碗、抢着擦桌子等等。但父母或长辈担心孩子受伤、帮倒忙,就不让孩子动手做事。这样做,只会挫掉孩子们做事情的积极性,以后即使你希望他干活,只怕他也不愿干了。
  有什么事,如果认为他自己能完成的,要放手让孩子自己去完成,帮助孩子克服依赖的习惯,从而增强孩子的主动性和责任感。

2.不要责备孩子爱“捣乱”
小朋友就像是天生的“破坏王”,总会把家里捣腾的一团糟,玩具扔了满地又不收拾。还喜欢在地上摸爬滚打,弄得满身泥巴,新衣服也蹭出好几个洞。这时候,你会因为烦躁而大声对孩子说“STOP”吗?   
 
其实,好动爱玩是孩子的天性,爬行、踢球、奔跑等游戏对于孩子的正常发育是非常有益的,可以锻炼他的感觉统合能力和应变能力。孩子在运动游戏中发泄了精力,获得了认同和成就感,还会担心他沉迷于游戏和电视中吗?

3. 鼓励孩子探索世界
   成长是在不断的尝试和探索中发展的,对于世界,孩子只有尝试过、经历过才会有真切的认识。

   很多父母太过于紧张孩子的安全问题,担心孩子在跑跑跳跳中受伤,所以什么都不让孩子做。不准在家里爬上爬下,不让孩子在公园里跑跑跳跳,而这种过度的“呵护”的行为,只会把宝宝的积极性渐渐消磨掉。

   安全固然重要,但不能因此而扼杀了孩子的兴趣,剥夺了他们学习的自由。孩子在玩耍的时候,爸妈不应马上制止,在保证安全的条件下,可以让他们进行适当的活动。而且在这样的活动过程中,再给他们灌输安全意识,孩子们会更容易接受,更愿意遵守规则。

  没有哪个孩子生来就是“大懒虫”,生活中,作为父母的我们要顺应孩子自然发展的规律,鼓励他们去做自己想做的事情,给他们提供安全自由的环境,相信每个孩子都会成长为最棒的天使!

觉醒者的箴言 ——读李雪《当我遇见一个人:母婴关系决定孩子的一切关系》

张宏涛家庭教育 发表了文章 • 9 个评论 • 2016-08-06 13:56 • 来自相关话题

      觉醒者的箴言
——读李雪《当我遇见一个人:母婴关系决定孩子的一切关系》
文/张宏涛 







我是从武志红在天涯发《谎言中的NO.1》这个帖子开始认识武志红的,又是从武志红的博客认识李雪的。也就是说,在他们成名前,我就关注他们了。

那时,李雪还没有化茧成蝶,我更多地关注武志红,捎带着看看李雪的博文,觉得她的语言很犀利、通透,就是文章太少,也都集中在母婴方面,远没有武志红勤奋,也没有武志红关注的范围广。

后来,不知不觉地,我发现李雪化茧成蝶了。文章越来越轻盈,灵气爆棚,给我很大的震撼,比武志红的文章给我震撼还大。我感觉李雪继承了老子、王阳明的学说,也学习了印度大思想家克里希那穆提的思想,所以文章明心见性、直指人心。

武志红就好像是一个掀开一块巨大的黑幕的勇士,用他自己的谦辞来说,他就像那个说出皇帝没穿衣服的小孩,让我的整个视角为之一变,发现了新世界。接下来,和那些谩骂武志红的人不同,我发现我和武志红的大多数观点都是一致的。看武志红的文章,让我震撼的主要不是他的观点,而是他文章中的众多案例。这些案例,让我更深刻地理解了心理学的很多理论和身边很多人。

武志红就像一个扎根于大地的人,他特别敢于直面人间的黑暗。和武志红的沉重感不同,李雪更像一个轻盈的仙子,舞动长袖,谈笑间就让我看清世间很多人事背后的真相。她那些庖丁解牛般的文章,酣畅淋漓地揭开一层层粉饰了无数层的几千年的污泥,让我看到了事情的本源。可以说,到后来,我从李雪的文章中受到的启发,要多于武志红,也更喜欢李雪的文章了。这么说,并没有丝毫对武志红的不敬,我是觉得自己很有点像武志红,太沉重了,还有一种无力感,很羡慕李雪的轻盈、灵性和活力。当然,也许男女有别,我老婆更喜欢武志红的文章,前不久还说武志红提出的“自恋性暴怒”对她启发特别大,让她一下明白了自己和家人。

最初看到李雪对是否要满足孩子的欲望的表述“孩子的欲求满足还是不满足,取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足,就轻松愉快的尽情满足,多多益善。没能力或者不愿意满足,就直言相告:我暂时没有能力满足你,或者我就是舍不得钱。父母不需要完美,但至少要诚实。”和不赞成节俭的言论“请不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享给他工作并获取金钱的乐趣;请不要再唠叨孩子珍惜花钱,而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活;请不要再倾述养家多辛苦,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛,请收回我们对待生活的沉重和匮乏感,将希望与丰盛传递给下一代。”对我来说,真是石破天惊的感觉。

一直以来,我们接受的教育都是苦大仇深的教育,都是要节俭,不能攀比,除了生活必需品,能不买的就不买,即便买了,也要觉得羞耻,不能白买,要更加努力学习或努力工作来补偿等思想。所以,最开始,我是恐慌和疑惑的:“李雪这样说是不是过分了?真的不会惯坏孩子吗?这种思想和观念,以前我怎么从来没听说过?这也太新潮,太具有革命性,太颠覆传统了吧?”但结合自己的人生经历,和老婆的经历,我终于认识到,李雪说的是对的。在某方面被充分满足的孩子,不会被惯坏,反而会让孩子在这方面,不再执着,不会有阴影,在这方面特别自由无碍。而不被顺畅满足的孩子,反而会留下很多阴影。

我们都说要独立思考、独立思考,可大多数人却依然像巴普洛夫的狗一样,遇到事情,不会思考,都是条件反射般用我们从小所受到的洗脑的观念来对待我们身边发生的事情。

说个看似笑话的亲身经历吧!小学时,我们班的班花是几乎所有男生倾慕的对象,谁要能和她说句话,就会高兴得跟什么一样,但是她却以和我说句话为荣,可是我偏偏很讨厌她。她学习成绩女生中最好,人最漂亮,在女生中威信第一,声音好听,又温柔可爱,真的是人见人爱,可我为什么讨厌她呢?因为她家比较有钱,而我从小受阶级教育毒害比较深,觉得越穷越光荣,有钱人都是地主恶霸一类的人,虽然她父母不是地主恶霸,但因为她家有钱,我就把她当作地主家小姐那样讨厌了。所以,她虽然一心想和我做朋友,我都不屑一顾。为什么其他同学不像我这样排斥有钱人呢?因为他们不爱看课外书,受到的毒害少。我看了大量阿凡提嘲笑地主或者其他阶级教育之类的的书。另外就是我家比较穷。

后来,到了初中,我才慢慢觉醒了,但她却转学走了。我真是非常后悔和遗憾。她一直不知道我当初为什么不喜欢她。

假如没有当初那样的洗脑教育,从自然的本性出发,我一定会很喜欢她,会乐于和她交流的(很多年以后,我才知道我们家祖上也是地主,只是后来做医生,免费给乡亲看病,把田地都卖掉买药材给病人用了;豪华的房子后来被土匪烧了;几头牲口解放前幸运地赌输了,于是,在解放后连富农都没评上,只评了个中上农)。

如今二十多年过去了,还有无数人的思想停留在那个以受苦为荣,以节俭为美的观念里。所以,很多家庭明明不穷,却偏要给孩子挫折教育,孩子想要什么,也都尽量不给孩子买,生怕把孩子惯坏了……孩子想要点哪怕很便宜的东西,他们也总觉得浪费,觉得没有必要,不肯给孩子买……最后,孩子匮乏思维很严重,无法正视金钱。

当明白这一点后,李雪后来的一系列惊世骇俗的观点,我就都一下就接受了。比如她说,孩子看电视,不要限制;孩子吃糖,不要限制……当给予了孩子自由,孩子就不会执着于看电视和吃糖。不管哪一方面,只要孩子被给予充分的自由和爱,孩子就不会在这方面执着。

这些我觉得很恰当的观念,当然还有无数的人无法接受,还有很多人因此谩骂李雪,说她误人子弟等等。其实道理很简单,“未被满足的欲望是最强大的”(日本很多文学作品和恐怖电影都在强调这一主题),当孩子想看电视,却被父母限制时,孩子想看电视的欲望会更强烈。

我常和一些家长讲,什么样的孩子会嗜水如命?如果你不限制孩子喝水,孩子随时想喝就能喝,他又怎么会嗜水如命?他会按需来喝。只有被限制的人,比如一个孩子渴了,父母不让喝水,或者在沙漠里缺水的人,他们一旦走到绿洲,才会大口往嘴里猛灌水。哪怕你在旁边说:慢点喝,别呛着!也没有用。他们还是会不顾一切地喝下过量的水。吃零食、看电视等,都一样。当孩子随时都可以吃,就不会多吃。只有被父母限制吃的人,才会特别喜欢吃零食,逮到机会就不顾一切地吃,因为吃了这顿,下次再想吃到,就不知道到什么时候了。

孩子的身心本是一体,他们本来会根据自己的身体需要来取舍,但父母的限制,割裂了孩子的身体与心灵的感觉,让他们不再根据身体的需要,而是根据心理需要来抢占。

我曾写过一篇文章,主题是说,当我们发现孩子的问题后,不要急于去纠正孩子的问题,因为这就如同一个外科医生把中箭的士兵裸露在外的箭杆给剪断,然后贴上创可贴一样。这实质上不是解决问题,而是把问题进一步压抑到孩子的内心深处。最终会让孩子的心理问题变得更严重。合适的做法应该是通过耐心地观察和沟通,弄明白孩子产生问题的深层原因,比如是不是家庭环境的影响,或者父母或老师某些做法不合适导致孩子产生了这些问题?然后父母改变自己,帮助孩子改变他们的环境,这样孩子自然会改变。而李雪在微博上针对网瘾、早恋等问题发表的一系列犀利的观点,都和我不谋而合,让我深感兴奋。李雪认为网瘾和早恋等都不是孩子心理问题产生的原因,而是孩子内在问题外显的结果。网瘾和早恋是孩子们为了保护自己的心灵而产生的自救方式。如果不去查找深层的原因,只是简单粗暴地禁止孩子上网和早恋,只会导致孩子的自救方式失败,产生更悲催的结果。

很多人强调要从小给孩子树规矩,培养孩子好习惯,杜绝孩子坏习惯,我对此不以为然,但一时不知道如何反驳,当李雪的《好习惯无法培养,坏习惯只因匮乏感》一文出世后,我击节叹赏,她总能举重若轻地说出颠覆世人常识却又非常让我信服的答案。比如她说“顽固的坏习惯背后,都是爱的匮乏的痛苦呐喊”。而一般人所理解的坏习惯,不过是当事人,特别是孩子太懒或者太坏,不愿改变而已。

李雪认为“孩子与社会的关系,就是与父母关系的投影”,她还特意以这个题目写了一篇长文,这一点也让我深感共鸣。在十年前,我就悟到:在一个家庭中,父母不肯给予孩子民主和平等,在学校,老师不会给予学生民主和平等,那么在这样的环境下长大的孩子,自然会接受不民主不平等的观念,所以民主、平等这些观念,应该从哪里开始呢?政府会主动赐予人民民主吗?公司老板会主动赐予员工民主吗?老师会主动赐予学生民主吗?我们中国人一向自诩最爱孩子,而且我们都知道三岁看大,七岁看老,童年的成长环境对一个人的一生影响最大,所以,我们应该呼吁父母给予孩子民主自由的成长环境……这样一来,我们的社会自然也会越来越民主,越来越自由。李雪认为,谁先给予孩子民主和自由,谁的孩子未来就会先在社会上品尝到民主和自由。谁先给予孩子爱和安全感,谁的孩子未来就会先在社会上感受到爱和安全感;而那些生怕把孩子惯坏,从而对孩子很苛刻的人,他们的孩子未来在社会上也会遇到刻薄寡恩的上司,甚至爱人。

“吃得苦中苦,方为人上人”这一类励志格言,不知道影响了多少父母,他们自己不肯吃苦,却热衷于让孩子吃苦;也有自己吃苦一辈子,却并没有成为人上人,他们不甘心,继续让孩子吃苦……几乎没有人反驳过这类观点,直到李雪出现。李雪不仅反对这类吃苦的格言,她还反对所有限制性观念,哪怕看起来非常正向,比如诚品书店创始人信奉的(他父亲给他的赠言)“财物有时而尽,唯有一个诚字终生受用不尽”。

因为一直看李雪的博客和微博,所以对李雪的观念非常熟悉,收到她的赠书后,因为这几天忙,没有第一时间把书看一遍。现在把书从头到尾又看了两遍,虽然非常熟悉了,我还是用笔把书画得密密麻麻,这些划线的内容,都是值得一读再读的金玉良言。

最后,我来解读一下李雪在书的扉页给我的赠言:“不跟事实较劲,事实自然无常的流转变化。”

这句话是什么意思呢?她在微博上的一段话可以看作这句赠言的注解:“心灵成长到最后会原谅父母吗?不会。觉醒者会看到没有人需要被原谅,也没有人可以原谅别人,就像你不会去原谅太阳东升西落一样,一切如他所是。觉醒者内心脱离了所有角色,也就脱离了和解与不和解,原谅与不原谅等二元对立剧情。心灵成长最直接有力的方式是:看见真相,承认真相,不再跟真相较劲儿。”

这段话还是有很多人不懂,我来更通俗地解读一下:比如你收拾好行装,并和异地的女朋友约好一起到某个景区野餐,结果临出门,下大雨了。你去不了了,好多天没见到的女朋友也见不到了。因此,你恨这个鬼天气。这是可以理解的,但后来你觉醒了,意识到这下的一场大雨是事实,它不是专门跟你过不去才下的。正如后来天晴了,也不是为你而晴的。你会去原谅这场大雨吗?我们承认下大雨这个事实,以及下大雨了不方便出游,让你无法见到女朋友这个结果即可。天气不需要你原谅,你也不需要原谅。当然,你可以不再憎恨。

再举个我在“如何爱自己”这个讲座中举过的例子,比如你走在路上踩到一泡狗屎,你很气愤,这是正常的。我们的情绪是随着我们的处境而不断变化的。这种自然无常的流转是身心健康的标志。但是如果到了第二天,你还在对那泡狗屎耿耿于怀,以至于看到好吃的饭菜,也没胃口,看到美女的微笑,也不动心,一心在想:为什么我这么倒霉踩到这泡狗屎?凭什么让我踩到这泡狗屎……这就是在跟事实较劲。

踩到狗屎已经是事实,不需要跟事实较劲,我们只需要知道我们经历了这个事件即可,当然,你也可以以后注意,不再踩狗屎,但不要陷入跟事实较劲中出不来。踩到狗屎是你倒霉,值得同情。但如果踩到狗屎,你的心却一直不肯从狗屎中拔出来,这就是“可怜之人,必有可恨之处了。”狗屎伤害了你一次,你却伤害了自己无数次。

当你的心灵成长了,你也无须原谅狗屎,更无须感谢狗屎;狗屎也不会在意你的原谅和感谢。你要原谅的首先是踩到狗屎的自己;继而要感谢的是,从狗屎中脱离出来的自己。

李雪是一个久病成良医的觉醒者,她从一个非常痛苦乃至绝望的抑郁状态,修炼成为一个罕见的清醒的人。我们中国人或多或少都有心理问题,只要我们敢于直面自己的内心,不跟事实较劲,真诚地面对自己,不为植入我们大脑的各种限制性观念控制,我们也会有凤凰涅槃、浴火重生的那一天。而这本书,可以帮你加速这个过程!
  

  作者:张宏涛,心理咨询师,家庭教育指导师,私人心理顾问,河南省作家协会会员(《读者》等大刊的签约作者),太极作文创始人。致力于家庭教育,希望帮助有自省能力的家长意识到,儿童在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长!致力于太极作文辅导课程的开发和传播,帮助青少年提升智商、情商、逆商。

QQ:727011867  个人微信:lyzhht  公众号:hnzhht 查看全部

      觉醒者的箴言
——读李雪《当我遇见一个人:母婴关系决定孩子的一切关系》
文/张宏涛 

lixue.jpg



我是从武志红在天涯发《谎言中的NO.1》这个帖子开始认识武志红的,又是从武志红的博客认识李雪的。也就是说,在他们成名前,我就关注他们了。

那时,李雪还没有化茧成蝶,我更多地关注武志红,捎带着看看李雪的博文,觉得她的语言很犀利、通透,就是文章太少,也都集中在母婴方面,远没有武志红勤奋,也没有武志红关注的范围广。

后来,不知不觉地,我发现李雪化茧成蝶了。文章越来越轻盈,灵气爆棚,给我很大的震撼,比武志红的文章给我震撼还大。我感觉李雪继承了老子、王阳明的学说,也学习了印度大思想家克里希那穆提的思想,所以文章明心见性、直指人心。

武志红就好像是一个掀开一块巨大的黑幕的勇士,用他自己的谦辞来说,他就像那个说出皇帝没穿衣服的小孩,让我的整个视角为之一变,发现了新世界。接下来,和那些谩骂武志红的人不同,我发现我和武志红的大多数观点都是一致的。看武志红的文章,让我震撼的主要不是他的观点,而是他文章中的众多案例。这些案例,让我更深刻地理解了心理学的很多理论和身边很多人。

武志红就像一个扎根于大地的人,他特别敢于直面人间的黑暗。和武志红的沉重感不同,李雪更像一个轻盈的仙子,舞动长袖,谈笑间就让我看清世间很多人事背后的真相。她那些庖丁解牛般的文章,酣畅淋漓地揭开一层层粉饰了无数层的几千年的污泥,让我看到了事情的本源。可以说,到后来,我从李雪的文章中受到的启发,要多于武志红,也更喜欢李雪的文章了。这么说,并没有丝毫对武志红的不敬,我是觉得自己很有点像武志红,太沉重了,还有一种无力感,很羡慕李雪的轻盈、灵性和活力。当然,也许男女有别,我老婆更喜欢武志红的文章,前不久还说武志红提出的“自恋性暴怒”对她启发特别大,让她一下明白了自己和家人。

最初看到李雪对是否要满足孩子的欲望的表述“孩子的欲求满足还是不满足,取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足,就轻松愉快的尽情满足,多多益善。没能力或者不愿意满足,就直言相告:我暂时没有能力满足你,或者我就是舍不得钱。父母不需要完美,但至少要诚实。”和不赞成节俭的言论“请不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享给他工作并获取金钱的乐趣;请不要再唠叨孩子珍惜花钱,而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活;请不要再倾述养家多辛苦,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛,请收回我们对待生活的沉重和匮乏感,将希望与丰盛传递给下一代。”对我来说,真是石破天惊的感觉。

一直以来,我们接受的教育都是苦大仇深的教育,都是要节俭,不能攀比,除了生活必需品,能不买的就不买,即便买了,也要觉得羞耻,不能白买,要更加努力学习或努力工作来补偿等思想。所以,最开始,我是恐慌和疑惑的:“李雪这样说是不是过分了?真的不会惯坏孩子吗?这种思想和观念,以前我怎么从来没听说过?这也太新潮,太具有革命性,太颠覆传统了吧?”但结合自己的人生经历,和老婆的经历,我终于认识到,李雪说的是对的。在某方面被充分满足的孩子,不会被惯坏,反而会让孩子在这方面,不再执着,不会有阴影,在这方面特别自由无碍。而不被顺畅满足的孩子,反而会留下很多阴影。

我们都说要独立思考、独立思考,可大多数人却依然像巴普洛夫的狗一样,遇到事情,不会思考,都是条件反射般用我们从小所受到的洗脑的观念来对待我们身边发生的事情。

说个看似笑话的亲身经历吧!小学时,我们班的班花是几乎所有男生倾慕的对象,谁要能和她说句话,就会高兴得跟什么一样,但是她却以和我说句话为荣,可是我偏偏很讨厌她。她学习成绩女生中最好,人最漂亮,在女生中威信第一,声音好听,又温柔可爱,真的是人见人爱,可我为什么讨厌她呢?因为她家比较有钱,而我从小受阶级教育毒害比较深,觉得越穷越光荣,有钱人都是地主恶霸一类的人,虽然她父母不是地主恶霸,但因为她家有钱,我就把她当作地主家小姐那样讨厌了。所以,她虽然一心想和我做朋友,我都不屑一顾。为什么其他同学不像我这样排斥有钱人呢?因为他们不爱看课外书,受到的毒害少。我看了大量阿凡提嘲笑地主或者其他阶级教育之类的的书。另外就是我家比较穷。

后来,到了初中,我才慢慢觉醒了,但她却转学走了。我真是非常后悔和遗憾。她一直不知道我当初为什么不喜欢她。

假如没有当初那样的洗脑教育,从自然的本性出发,我一定会很喜欢她,会乐于和她交流的(很多年以后,我才知道我们家祖上也是地主,只是后来做医生,免费给乡亲看病,把田地都卖掉买药材给病人用了;豪华的房子后来被土匪烧了;几头牲口解放前幸运地赌输了,于是,在解放后连富农都没评上,只评了个中上农)。

如今二十多年过去了,还有无数人的思想停留在那个以受苦为荣,以节俭为美的观念里。所以,很多家庭明明不穷,却偏要给孩子挫折教育,孩子想要什么,也都尽量不给孩子买,生怕把孩子惯坏了……孩子想要点哪怕很便宜的东西,他们也总觉得浪费,觉得没有必要,不肯给孩子买……最后,孩子匮乏思维很严重,无法正视金钱。

当明白这一点后,李雪后来的一系列惊世骇俗的观点,我就都一下就接受了。比如她说,孩子看电视,不要限制;孩子吃糖,不要限制……当给予了孩子自由,孩子就不会执着于看电视和吃糖。不管哪一方面,只要孩子被给予充分的自由和爱,孩子就不会在这方面执着。

这些我觉得很恰当的观念,当然还有无数的人无法接受,还有很多人因此谩骂李雪,说她误人子弟等等。其实道理很简单,“未被满足的欲望是最强大的”(日本很多文学作品和恐怖电影都在强调这一主题),当孩子想看电视,却被父母限制时,孩子想看电视的欲望会更强烈。

我常和一些家长讲,什么样的孩子会嗜水如命?如果你不限制孩子喝水,孩子随时想喝就能喝,他又怎么会嗜水如命?他会按需来喝。只有被限制的人,比如一个孩子渴了,父母不让喝水,或者在沙漠里缺水的人,他们一旦走到绿洲,才会大口往嘴里猛灌水。哪怕你在旁边说:慢点喝,别呛着!也没有用。他们还是会不顾一切地喝下过量的水。吃零食、看电视等,都一样。当孩子随时都可以吃,就不会多吃。只有被父母限制吃的人,才会特别喜欢吃零食,逮到机会就不顾一切地吃,因为吃了这顿,下次再想吃到,就不知道到什么时候了。

孩子的身心本是一体,他们本来会根据自己的身体需要来取舍,但父母的限制,割裂了孩子的身体与心灵的感觉,让他们不再根据身体的需要,而是根据心理需要来抢占。

我曾写过一篇文章,主题是说,当我们发现孩子的问题后,不要急于去纠正孩子的问题,因为这就如同一个外科医生把中箭的士兵裸露在外的箭杆给剪断,然后贴上创可贴一样。这实质上不是解决问题,而是把问题进一步压抑到孩子的内心深处。最终会让孩子的心理问题变得更严重。合适的做法应该是通过耐心地观察和沟通,弄明白孩子产生问题的深层原因,比如是不是家庭环境的影响,或者父母或老师某些做法不合适导致孩子产生了这些问题?然后父母改变自己,帮助孩子改变他们的环境,这样孩子自然会改变。而李雪在微博上针对网瘾、早恋等问题发表的一系列犀利的观点,都和我不谋而合,让我深感兴奋。李雪认为网瘾和早恋等都不是孩子心理问题产生的原因,而是孩子内在问题外显的结果。网瘾和早恋是孩子们为了保护自己的心灵而产生的自救方式。如果不去查找深层的原因,只是简单粗暴地禁止孩子上网和早恋,只会导致孩子的自救方式失败,产生更悲催的结果。

很多人强调要从小给孩子树规矩,培养孩子好习惯,杜绝孩子坏习惯,我对此不以为然,但一时不知道如何反驳,当李雪的《好习惯无法培养,坏习惯只因匮乏感》一文出世后,我击节叹赏,她总能举重若轻地说出颠覆世人常识却又非常让我信服的答案。比如她说“顽固的坏习惯背后,都是爱的匮乏的痛苦呐喊”。而一般人所理解的坏习惯,不过是当事人,特别是孩子太懒或者太坏,不愿改变而已。

李雪认为“孩子与社会的关系,就是与父母关系的投影”,她还特意以这个题目写了一篇长文,这一点也让我深感共鸣。在十年前,我就悟到:在一个家庭中,父母不肯给予孩子民主和平等,在学校,老师不会给予学生民主和平等,那么在这样的环境下长大的孩子,自然会接受不民主不平等的观念,所以民主、平等这些观念,应该从哪里开始呢?政府会主动赐予人民民主吗?公司老板会主动赐予员工民主吗?老师会主动赐予学生民主吗?我们中国人一向自诩最爱孩子,而且我们都知道三岁看大,七岁看老,童年的成长环境对一个人的一生影响最大,所以,我们应该呼吁父母给予孩子民主自由的成长环境……这样一来,我们的社会自然也会越来越民主,越来越自由。李雪认为,谁先给予孩子民主和自由,谁的孩子未来就会先在社会上品尝到民主和自由。谁先给予孩子爱和安全感,谁的孩子未来就会先在社会上感受到爱和安全感;而那些生怕把孩子惯坏,从而对孩子很苛刻的人,他们的孩子未来在社会上也会遇到刻薄寡恩的上司,甚至爱人。

“吃得苦中苦,方为人上人”这一类励志格言,不知道影响了多少父母,他们自己不肯吃苦,却热衷于让孩子吃苦;也有自己吃苦一辈子,却并没有成为人上人,他们不甘心,继续让孩子吃苦……几乎没有人反驳过这类观点,直到李雪出现。李雪不仅反对这类吃苦的格言,她还反对所有限制性观念,哪怕看起来非常正向,比如诚品书店创始人信奉的(他父亲给他的赠言)“财物有时而尽,唯有一个诚字终生受用不尽”。

因为一直看李雪的博客和微博,所以对李雪的观念非常熟悉,收到她的赠书后,因为这几天忙,没有第一时间把书看一遍。现在把书从头到尾又看了两遍,虽然非常熟悉了,我还是用笔把书画得密密麻麻,这些划线的内容,都是值得一读再读的金玉良言。

最后,我来解读一下李雪在书的扉页给我的赠言:“不跟事实较劲,事实自然无常的流转变化。”

这句话是什么意思呢?她在微博上的一段话可以看作这句赠言的注解:“心灵成长到最后会原谅父母吗?不会。觉醒者会看到没有人需要被原谅,也没有人可以原谅别人,就像你不会去原谅太阳东升西落一样,一切如他所是。觉醒者内心脱离了所有角色,也就脱离了和解与不和解,原谅与不原谅等二元对立剧情。心灵成长最直接有力的方式是:看见真相,承认真相,不再跟真相较劲儿。”

这段话还是有很多人不懂,我来更通俗地解读一下:比如你收拾好行装,并和异地的女朋友约好一起到某个景区野餐,结果临出门,下大雨了。你去不了了,好多天没见到的女朋友也见不到了。因此,你恨这个鬼天气。这是可以理解的,但后来你觉醒了,意识到这下的一场大雨是事实,它不是专门跟你过不去才下的。正如后来天晴了,也不是为你而晴的。你会去原谅这场大雨吗?我们承认下大雨这个事实,以及下大雨了不方便出游,让你无法见到女朋友这个结果即可。天气不需要你原谅,你也不需要原谅。当然,你可以不再憎恨。

再举个我在“如何爱自己”这个讲座中举过的例子,比如你走在路上踩到一泡狗屎,你很气愤,这是正常的。我们的情绪是随着我们的处境而不断变化的。这种自然无常的流转是身心健康的标志。但是如果到了第二天,你还在对那泡狗屎耿耿于怀,以至于看到好吃的饭菜,也没胃口,看到美女的微笑,也不动心,一心在想:为什么我这么倒霉踩到这泡狗屎?凭什么让我踩到这泡狗屎……这就是在跟事实较劲。

踩到狗屎已经是事实,不需要跟事实较劲,我们只需要知道我们经历了这个事件即可,当然,你也可以以后注意,不再踩狗屎,但不要陷入跟事实较劲中出不来。踩到狗屎是你倒霉,值得同情。但如果踩到狗屎,你的心却一直不肯从狗屎中拔出来,这就是“可怜之人,必有可恨之处了。”狗屎伤害了你一次,你却伤害了自己无数次。

当你的心灵成长了,你也无须原谅狗屎,更无须感谢狗屎;狗屎也不会在意你的原谅和感谢。你要原谅的首先是踩到狗屎的自己;继而要感谢的是,从狗屎中脱离出来的自己。

李雪是一个久病成良医的觉醒者,她从一个非常痛苦乃至绝望的抑郁状态,修炼成为一个罕见的清醒的人。我们中国人或多或少都有心理问题,只要我们敢于直面自己的内心,不跟事实较劲,真诚地面对自己,不为植入我们大脑的各种限制性观念控制,我们也会有凤凰涅槃、浴火重生的那一天。而这本书,可以帮你加速这个过程!
  

  作者:张宏涛,心理咨询师,家庭教育指导师,私人心理顾问,河南省作家协会会员(《读者》等大刊的签约作者),太极作文创始人。致力于家庭教育,希望帮助有自省能力的家长意识到,儿童在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长!致力于太极作文辅导课程的开发和传播,帮助青少年提升智商、情商、逆商。

QQ:727011867  个人微信:lyzhht  公众号:hnzhht

家长应该如何安排小学生的暑假生活?

lilyjaki 发表了文章 • 4 个评论 • 2016-07-20 14:32 • 来自相关话题

摘要:新东方广州学校隶属于北京新东方教育科技(集团)有限公司, 22年专注教育培训,校区遍布广州各区,课程涵盖出国留学、英语学习、考研辅导、中学辅导、小学辅导、小语种等,是一所综合性教育培训学校。所有课程均可网报,更多优惠可咨询电话:400-020-9198


在假期中,孩子们尽可以自由自在地玩耍,放松紧张的心情。虽说家长们不要过多地干涉孩子的生活,但是无节制的玩耍对孩子的健康也是十分不利的。那么在暑假中,如何让孩子在放松的同时又能保持身心健康呢?

1.每天保证小学生平衡、合理的膳食营养
小学生正处在身体迅速发育阶段,营养丰富、平衡合理的膳食能够促进小学生的生长发育,暑假天热,小学生的活动量大,出汗较多,因此,家长必须丰富家庭 日常饮食,提高小学生的食欲。另外,还要培养幼儿良好的饮食习惯,如:定时、定量、不挑食,专心吃饭,每天保证小学生平衡、合理的营养。

2.保证小学生有充足的睡眠时间
能够帮助小学生尽快恢复体力,促进机体的健康成长。暑期,由于没有像学校中有严格的作息时间,因此,有的小学生改变了以前早睡早起的好习惯,经常因为 看电视或者做其他的事睡得较晚。因此,家长应该制定一份合理、可行的生活作息制度,培养小学生按时入睡、按时起床的好习惯,在睡前不要让小学生进行活动量 较大的游戏活动。

3.体育锻炼与温习功课相结合,做到学习、娱乐两不误
适量的体育活动,能够增强体质,促进小学生的身体发育,小学生在运动中情绪愉快,增加食欲。同时,家长也要让小学生每天抽空静下来,温习功课。以往, 我们总看到许多的小学生在最后几天仓促做暑期作业,这样临时抱佛脚的效果肯定不佳,这需要家长的监督提醒,做到动静交替,学习、娱乐两不误,以更充沛的精 力迎接新学期的到来。

总之,暑期家长们要关心孩子的身心健康,有条件的家长可以带小学生去游览祖国的名胜古迹,从而陶冶情操。愿所有的小学生过一个愉快、有意义的暑假!

以下提供一份为四年级学生安排的暑假学习生活计划,供家长参考。家长可以根据自己孩子所处的学年阶段和个性特点,和孩子一起制定一个暑期学习生活计划,以至于很好的实施。

1、认真学习,积极参加各类培训班,为小学最后阶段学习打好基础;完成《暑假作业本》。
2、积极阅读各类书籍报刊杂志,做到每日看一份报,每周读一本书(计至少6本),并认真做好读书摘记(读书卡),写好一篇读后感。
3、积极参加社会实践活动,每人至少参加两次——我当一天家、社区公益活动;也可随父母旅游,观赏祖国大好河山,增长见识;或积极培养、展示自己的个性特长,参加各类社会比赛和培训,锻炼本领。
4、积极写作文,提高习作能力。要求至少完成6篇习作。比如内容有:读后感一篇、“感念师恩”征文一篇(字数500字以上)、“我当一天 家”作文一篇,参加社会实践活动一篇(旅游、公益活动、比赛等)、自由习作两篇。(可发在班级博客或论坛上。)
5、坚持每天练字,练字即练心,要求每个同学准备好一本练字本或字帖,每天坚持练写一页。

————————————————————————————————————————————————

更多资讯可点击查看:
广州新东方学校
 
推荐阅读:
小学语文老师整出的资料,有孩子一定要存着!
  查看全部


摘要:新东方广州学校隶属于北京新东方教育科技(集团)有限公司, 22年专注教育培训,校区遍布广州各区,课程涵盖出国留学、英语学习、考研辅导、中学辅导、小学辅导、小语种等,是一所综合性教育培训学校。所有课程均可网报,更多优惠可咨询电话:400-020-9198



在假期中,孩子们尽可以自由自在地玩耍,放松紧张的心情。虽说家长们不要过多地干涉孩子的生活,但是无节制的玩耍对孩子的健康也是十分不利的。那么在暑假中,如何让孩子在放松的同时又能保持身心健康呢?

1.每天保证小学生平衡、合理的膳食营养
小学生正处在身体迅速发育阶段,营养丰富、平衡合理的膳食能够促进小学生的生长发育,暑假天热,小学生的活动量大,出汗较多,因此,家长必须丰富家庭 日常饮食,提高小学生的食欲。另外,还要培养幼儿良好的饮食习惯,如:定时、定量、不挑食,专心吃饭,每天保证小学生平衡、合理的营养。

2.保证小学生有充足的睡眠时间
能够帮助小学生尽快恢复体力,促进机体的健康成长。暑期,由于没有像学校中有严格的作息时间,因此,有的小学生改变了以前早睡早起的好习惯,经常因为 看电视或者做其他的事睡得较晚。因此,家长应该制定一份合理、可行的生活作息制度,培养小学生按时入睡、按时起床的好习惯,在睡前不要让小学生进行活动量 较大的游戏活动。

3.体育锻炼与温习功课相结合,做到学习、娱乐两不误
适量的体育活动,能够增强体质,促进小学生的身体发育,小学生在运动中情绪愉快,增加食欲。同时,家长也要让小学生每天抽空静下来,温习功课。以往, 我们总看到许多的小学生在最后几天仓促做暑期作业,这样临时抱佛脚的效果肯定不佳,这需要家长的监督提醒,做到动静交替,学习、娱乐两不误,以更充沛的精 力迎接新学期的到来。

总之,暑期家长们要关心孩子的身心健康,有条件的家长可以带小学生去游览祖国的名胜古迹,从而陶冶情操。愿所有的小学生过一个愉快、有意义的暑假!

以下提供一份为四年级学生安排的暑假学习生活计划,供家长参考。家长可以根据自己孩子所处的学年阶段和个性特点,和孩子一起制定一个暑期学习生活计划,以至于很好的实施。

1、认真学习,积极参加各类培训班,为小学最后阶段学习打好基础;完成《暑假作业本》。
2、积极阅读各类书籍报刊杂志,做到每日看一份报,每周读一本书(计至少6本),并认真做好读书摘记(读书卡),写好一篇读后感。
3、积极参加社会实践活动,每人至少参加两次——我当一天家、社区公益活动;也可随父母旅游,观赏祖国大好河山,增长见识;或积极培养、展示自己的个性特长,参加各类社会比赛和培训,锻炼本领。
4、积极写作文,提高习作能力。要求至少完成6篇习作。比如内容有:读后感一篇、“感念师恩”征文一篇(字数500字以上)、“我当一天 家”作文一篇,参加社会实践活动一篇(旅游、公益活动、比赛等)、自由习作两篇。(可发在班级博客或论坛上。)
5、坚持每天练字,练字即练心,要求每个同学准备好一本练字本或字帖,每天坚持练写一页。

————————————————————————————————————————————————

更多资讯可点击查看:
广州新东方学校
 
推荐阅读:
小学语文老师整出的资料,有孩子一定要存着!
 

5大被中国家庭忽视的教育(一)“性教育”的黄金时间竟然是......

思成妈妈 发表了文章 • 3 个评论 • 2016-07-18 15:23 • 来自相关话题

大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“早教汇”(id:K-12EDUCATION)



 
中国家庭一般对教育的重视都放在了“成绩”上,殊不知很多方面都需要父母言传身教!
这一期开始我要陆续讲到5大被忽视的教育:“性”、“恐惧”、“死亡”、”安全“和“生存”
 

 
“妈妈,我是从哪里来的呢?”(男孩,女孩)“爸爸,为什么妈妈可以跟你睡在一张床上,而我不可以?”(女孩)“妈妈,你不能帮我洗澡。”(男孩)“老师,为什么他有小鸡鸡,但是我没有?”(女孩)“妈妈,我为什么不能再跟你睡在一起了?”(男孩)
 
面对孩子的这些问题,很多父母都是草率回答,或者含糊对付过去了事;很多老人对于孩子的这种问题更是觉得难以回答。

最主要的原因是:中国传统教育思想里面对“性”这个问题一直就很淡化,甚至避讳,觉得是羞耻的问题。

殊不知你越是逃避回答孩子的这些问题,或者觉得“你还小问这个干什么”孩子对“性”的好奇心越重。反之,如果就此批评指责孩子,很容易引发孩子的羞耻感以及对"性"的扭曲认识,对孩子今后的成长极为不利。




 

那么到底“性教育”应该从几岁开始进行呢?怎样跟孩子大大方方谈“性”呢?


其实从孩子一出生开始就可以进行。只不过因为3岁以前妈妈跟孩子的关系太过于亲密,有意无意都在忽视这个问题而已。

 “性教育”的黄金时间,恰恰就是你忽视的3-6岁!

2岁或2岁半开始,其实就可以开始跟孩子普及“性教育”的预备课——性别。

在幼儿园报名的时候,老师都会问孩子:你是男生还是女生啊?你叫什么名字啊?你爸爸妈妈叫什么名字啊?等等

一般来说在“性别”理解方面,女孩子比男孩子普遍早一些(似乎很多方面都是如此)所以我们家小子那会儿,经常把自己说成是女生,把女生说成是男生时,引来不小的家庭矛盾。好吧,又是各种判定他不正常的看法。




 

什么原因导致孩子的性别概念模糊呢?

 
1 家庭教育中,界限问题不明

妈妈/奶奶/外婆在换衣服的时候,不介意男孩子在房间里;同样地,爸爸/爷爷/外公在换衣服的时候,不注意避开女孩子。同样的情况推及到洗澡、如厕时。

我是这样跟儿子说的:妈妈上厕所/洗澡/换衣服的时候,你不可以进来。爸爸也要提醒女儿:爸爸不可以帮你换衣服。跟孩子们说:进爸爸妈妈房间时请先敲门,得到我们同意后你才可以进来。因为这是爸爸妈妈的隐私空间。(一定要说到原因,否则孩子还是会好奇)
 
2 家庭教育中,父亲角色投入过少

爸爸的话有时候比妈妈的话更具有威仪感。但可惜的是我们的社会中,女性性征偏强的男性越来越多,这是上一代教育的遗留问题,现在变成了每一代人的教育痛点。

因为大部分家庭都是妈妈/外婆/奶奶给孩子洗澡、穿衣服、带领上厕所,所以这个问题在养儿子的家里尤为头疼,在单亲家庭中也是一个难题。





 
3 老人带孩子的这种情况更严重

老人会觉得那么小的孩子有什么关系,没有把孩子当成一个完全的“人”去对待;像对待小狗小猫一样喂饭,也自然会像对待动物一样帮其换衣服洗澡,甚至一些孩子很大了还跟大人同床、要求大人帮忙洗澡。
 
4 讲男生女生的区别讲的不够深入

有的时候我们说一句简单的“你是男生,你是女生。要记住”孩子是不会完全理解的。你要把男生女生最大区别的地方说给孩子听。别扭扭捏捏的。






具体方法,根据孩子不同年龄段来做。
今天主要是讲预备阶段过去以后,3-6岁阶段的男孩女孩的不同教育方法。

1 问什么答什么

比如给两三岁的孩子描述子宫时,就可以说:"那是宝宝来到这个世界之前住的家。"

再比如,孩子问"妈妈为什么会长乳房",我们可简单回应:"女孩子长大了都会长,为她将来做妈妈、喂宝宝做准备。"

另外,给孩子的性教育也可以从了解植物开始。比如,雄蕊的粉进入雌蕊,就有了生命的种子。从介绍植物到动物,再到人,这样的方式比较温和,冲击力也不那么大。


2 用正确的词汇
什么“小鸡鸡”“neinei”这种儿语,请不要再说了。好好说话。

我就是大大方方跟儿子讲“你这个是你的生殖器,除了你自己不要随意给别人看。只有最亲密的人才能看。”

对女孩子来说,发育之前就可以告诉她“这是乳房,不能让人随便碰。包括父母。”
 
3 爸爸妈妈的态度更重要

你越是愿意跟孩子谈这个话题,孩子越不会觉得尴尬。

如果你自己都不好意思,孩子就会明白最好别说这些,可是他的好奇还在,所以他只能去找别人谈,甚至他直接去冒险尝试。后面的结果可轻可重,父母如果那时再要管,就已经错失最佳教育时间。






4 把人身权利交还给孩子

教会孩子任何时候都可以拒绝任何人,包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶,触碰他任何的隐私部分,甚至是身体的任意部分。

比如,我儿子3岁前,我经常跟他“亲亲抱抱”但是后来当我发现儿子会去用同样的方法“亲亲抱抱”其他同学(男生或女生都会)以后,我意识到自己的错误,把“亲亲抱抱”控制在一定范围内,除非儿子要求我去拥抱他,否则我尽量避免和他的肢体接触过深。儿子也会经常提醒我:妈妈,你不要碰我!

被这样教导的孩子,同样也懂得尊重别人,不会看见小朋友,特别是比自己小的小朋友就一顿乱抱乱亲,甚至掀人家裙子。教会孩子如果想亲亲抱抱,先征得人家的同意。

5 如果孩子希望你抱他/她时,就去抱

给孩子足够的肌肤接触,尤其是有些孩子特别渴望肌肤接触,我们就更要满足他。父母不满足他,他跟别人进行肌肤接触的渴望就会过于强烈,导致不恰当的行为。比如控制不住地强行抱人家、摸人家。
 

家庭中的“性教育”问题,常见有以下6个:

Q1 儿子喜欢摸他的生殖器
儿子2-3岁期间,坐着、玩或者吃饭的时候经常顺手去摸小鸡鸡,说了他以后他马上会把手拿开,但过一会儿又去摸。为了这个事情奶奶一直说孩子不正常。

我一直想告诉家里人:这个年龄段的孩子,他对自己的身体好奇是正常的,也是一种探索。如果他对自己身体丝毫没有任何感觉,才叫不正常。

第二种可能是孩子从来没穿过开裆裤,他的隐私部位被摩擦后觉得难受所以才会一直要去摸。第三种原因可能是我休完产假就去上班,跟孩子接触的时间少了,导致孩子通过自我触摸来获得一种安全感。

后来,不管孩子是高兴还是不高兴,我都用去拥抱他。但是在跟孩子身体接触前,你必须确保自己内心是快乐的、没有犹豫的。慢慢地孩子的这个行为就自然而然好了,至于到底是哪个原因“治”好的,也没细究过。

Q2 "妈妈,我是从哪里来的呢?"
我:你是从妈妈肚子里出来的。
儿子:为什么要从肚子里出来呢?
我:因为肚子里有一个叫“子宫”的地方,孩子出生前都住在那里。
儿子:哦~是这样啊

Q3 "为什么爸爸妈妈要睡在一起?”

虽然儿子还没问过我这个问题。但是如果他问了的话,我想我会告诉他:因为爸爸妈妈是夫妻,夫妻就是要睡一起的,睡在一起后才有了现在的你!
但要是我儿子继续问:那我也一直和妈妈睡在一起,我们三个都是夫妻吗?
妈妈真的要赶紧想办法跟儿子分床睡啊!分床睡了分房睡!
关于和孩子分床睡、分房睡的问题,悔不当初!

还有一些情况是我从朋友们的提问中发现的:
 
Q1 女孩不喜欢家人亲她

有个朋友她女儿2岁,特别反感别人亲她!她爸爸去摸摸她的头她也表现出非常厌恶的样子。我朋友就问我儿子有没有这种情况。
我:4岁前儿子没有出现过这种情况。但是现在倒是偶尔叫我不要碰他。大约这就是男孩女孩有区别的一些表现吧。我只是觉得孩子有他/她自己的人身权,所以不管是她反感谁触摸她的身体,都尊重她自己的意愿就好。
 
父亲缺失的家庭,妈妈是否可以陪儿子一起洗澡?
这个问题我也在思考,而且还要根据儿子年龄来。至于爸爸缺失分不同情况:
第一种、爸爸在家但是爸爸不给儿子洗;
第二种、爸爸加班/出差等,只有妈妈帮儿子洗;
第三种、从小因为妈妈帮儿子洗澡洗惯了,儿子不要爸爸洗
第四种、单亲家庭,妈妈带着儿子

不管怎么样这个问题可大可小。而且这和社会文化也有一定关系。当你身处的社会文化认为没问题那就没问题,只要尊重自己、尊重对方,场合也适宜,就没有问题。

再比如我们会觉得,妈妈和女儿一起洗澡可以接受,妈妈和儿子一起洗澡就有一点顾忌,爸爸和女儿一起洗澡就比较难接受。

大部分中国家庭,妈妈帮孩子洗澡会至少持续到孩子能独立洗澡之前。也就是说,一则看妈妈怎样帮孩子尽早独立,二来看爸爸的缺失问题能否解决


Q2 孩子喜欢撩起自己上衣

有个朋友跟我说,他女儿总是会自己撩起自己的上衣,露出小肚子。他跟他夫人说了很多次,孩子下一次还是这样做。他担心以后女孩子出去被人欺负。 

我儿子也有这种行为,而且有一段时间也是怎么说都没用。后来我意识到这是早期“性教育“问题的警示信号,在提醒我孩子从小没有被教导"隐私"观念,没有在这个方面得到足够尊重。

话说回来,虽然撩起衣服露出的小肚子并不是什么隐私部位,但这样的行为在公共场合出现,大人们就会觉得不妥、不舒服、不礼貌。这还是潜在的“教养问题”。

后来我是先问儿子的:如果你看到一些赤膊的大人在马路上走来走去,你会觉得怎么样?
儿子:恩…..好像不太好看
我:所以妈妈觉得,如果你太热所以把上衣撩起来的话,在家里没关系,因为家是私人空间;但是如果出了家门在外面,最好不要这样做。因为你把你自己最隐私的生活暴露在了陌生的环境下。

Q3 孩子摩擦自己私密处

还有个朋友她女儿跟我儿子差不多大,她有一次很不好意思地问了我一个问题,说她女儿最近睡觉前总是拼命摩擦自己的敏感隐私部位。她七想八想的,越想越想到最不好的地方去。 

我还真是被这个问题问住了。因为毕竟自己养的不是女儿。后来我就帮她问了问家里也有女儿的妈妈们,比她女儿大一些的那种。我想至少过来人有经验可以参考下。

得到的结论是这样的:

从生理角度来说,女性的性刺激器官不是在表面,所以一般女孩即使出现这种情况也很快会过去。她说不定是最近是曾经碰触到了这个部位,不太可能是因为看到男孩子有类似动作而模仿。

从心理角度来说,可能跟焦虑有关。尤其孩子睡觉前频繁摩擦,很可能跟安全感不足有关。妈妈的焦虑情绪有时候也是会导致孩子一些“非正常”行为出现的原因。接受孩子的行为,不要反应过激,也不要想歪了。但是要告诉女儿,要小心别弄伤自己,也要注意场合。

我估计女孩子的这种行为就类似于男孩子摸自己的生殖器。(抱歉,我一直没有什么隐晦的词语去代替,因为我觉得父母越是坦荡,孩子越不会逾矩)

如果妈妈还是担心的话,可以注意是不是有人触摸过她?导致她对那个部位特别好奇。但是注意只要先观察,不要过分关注或教导,否则对孩子来说反而不好。看一段时间后有没有好转。如果没有,再看是哪里出了问题。


说了这么多,其实还都只是“性教育”的皮毛。
我们都以为教育好像就只需要读书好、成绩好、有礼貌就够了。大错特错啦~~教育远远不止这些!
爸爸妈妈们,你们自己都有很多要学呢!愿意的话,跟着思成妈妈一起学下去哦!! 查看全部
大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“早教汇”(id:K-12EDUCATION)
0.gif

 
中国家庭一般对教育的重视都放在了“成绩”上,殊不知很多方面都需要父母言传身教!
这一期开始我要陆续讲到5大被忽视的教育:“”、“恐惧”、“死亡”、”安全“和“生存
 

 
  • “妈妈,我是从哪里来的呢?”(男孩,女孩)
  • “爸爸,为什么妈妈可以跟你睡在一张床上,而我不可以?”(女孩)
  • “妈妈,你不能帮我洗澡。”(男孩)
  • “老师,为什么他有小鸡鸡,但是我没有?”(女孩)
  • “妈妈,我为什么不能再跟你睡在一起了?”(男孩)

 
面对孩子的这些问题,很多父母都是草率回答,或者含糊对付过去了事;很多老人对于孩子的这种问题更是觉得难以回答。

最主要的原因是:中国传统教育思想里面对“性”这个问题一直就很淡化,甚至避讳,觉得是羞耻的问题

殊不知你越是逃避回答孩子的这些问题,或者觉得“你还小问这个干什么”孩子对“性”的好奇心越重。反之,如果就此批评指责孩子,很容易引发孩子的羞耻感以及对"性"的扭曲认识,对孩子今后的成长极为不利
QQ截图20160718151141.png

 


那么到底“性教育”应该从几岁开始进行呢?怎样跟孩子大大方方谈“性”呢?



其实从孩子一出生开始就可以进行。只不过因为3岁以前妈妈跟孩子的关系太过于亲密,有意无意都在忽视这个问题而已。

 “性教育”的黄金时间,恰恰就是你忽视的3-6岁!

2岁或2岁半开始,其实就可以开始跟孩子普及“性教育”的预备课——性别。

在幼儿园报名的时候,老师都会问孩子:你是男生还是女生啊?你叫什么名字啊?你爸爸妈妈叫什么名字啊?等等

一般来说在“性别”理解方面,女孩子比男孩子普遍早一些(似乎很多方面都是如此)所以我们家小子那会儿,经常把自己说成是女生,把女生说成是男生时,引来不小的家庭矛盾。好吧,又是各种判定他不正常的看法。
QQ截图20160718151301.png

 


什么原因导致孩子的性别概念模糊呢?


 
1 家庭教育中,界限问题不明

妈妈/奶奶/外婆在换衣服的时候,不介意男孩子在房间里;同样地,爸爸/爷爷/外公在换衣服的时候,不注意避开女孩子。同样的情况推及到洗澡、如厕时。

我是这样跟儿子说的:妈妈上厕所/洗澡/换衣服的时候,你不可以进来。爸爸也要提醒女儿:爸爸不可以帮你换衣服。跟孩子们说:进爸爸妈妈房间时请先敲门,得到我们同意后你才可以进来。因为这是爸爸妈妈的隐私空间。(一定要说到原因,否则孩子还是会好奇)
 
2 家庭教育中,父亲角色投入过少

爸爸的话有时候比妈妈的话更具有威仪感。但可惜的是我们的社会中,女性性征偏强的男性越来越多,这是上一代教育的遗留问题,现在变成了每一代人的教育痛点。

因为大部分家庭都是妈妈/外婆/奶奶给孩子洗澡、穿衣服、带领上厕所,所以这个问题在养儿子的家里尤为头疼,在单亲家庭中也是一个难题。

QQ截图20160718151439.png

 
3 老人带孩子的这种情况更严重

老人会觉得那么小的孩子有什么关系,没有把孩子当成一个完全的“人”去对待;像对待小狗小猫一样喂饭,也自然会像对待动物一样帮其换衣服洗澡,甚至一些孩子很大了还跟大人同床、要求大人帮忙洗澡。
 
4 讲男生女生的区别讲的不够深入

有的时候我们说一句简单的“你是男生,你是女生。要记住”孩子是不会完全理解的。你要把男生女生最大区别的地方说给孩子听。别扭扭捏捏的。

QQ截图20160718151545.png


具体方法,根据孩子不同年龄段来做。
今天主要是讲预备阶段过去以后,3-6岁阶段的男孩女孩的不同教育方法


1 问什么答什么

比如给两三岁的孩子描述子宫时,就可以说:"那是宝宝来到这个世界之前住的家。"

再比如,孩子问"妈妈为什么会长乳房",我们可简单回应:"女孩子长大了都会长,为她将来做妈妈、喂宝宝做准备。"

另外,给孩子的性教育也可以从了解植物开始。比如,雄蕊的粉进入雌蕊,就有了生命的种子。从介绍植物到动物,再到人,这样的方式比较温和,冲击力也不那么大。


2 用正确的词汇
什么“小鸡鸡”“neinei”这种儿语,请不要再说了。好好说话。

我就是大大方方跟儿子讲“你这个是你的生殖器,除了你自己不要随意给别人看。只有最亲密的人才能看。”

对女孩子来说,发育之前就可以告诉她“这是乳房,不能让人随便碰。包括父母。”
 
3 爸爸妈妈的态度更重要

你越是愿意跟孩子谈这个话题,孩子越不会觉得尴尬。

如果你自己都不好意思,孩子就会明白最好别说这些,可是他的好奇还在,所以他只能去找别人谈,甚至他直接去冒险尝试。后面的结果可轻可重,父母如果那时再要管,就已经错失最佳教育时间。

QQ截图20160718151755.png


4 把人身权利交还给孩子

教会孩子任何时候都可以拒绝任何人,包括爸爸、妈妈、爷爷、奶奶,触碰他任何的隐私部分,甚至是身体的任意部分。

比如,我儿子3岁前,我经常跟他“亲亲抱抱”但是后来当我发现儿子会去用同样的方法“亲亲抱抱”其他同学(男生或女生都会)以后,我意识到自己的错误,把“亲亲抱抱”控制在一定范围内,除非儿子要求我去拥抱他,否则我尽量避免和他的肢体接触过深。儿子也会经常提醒我:妈妈,你不要碰我!

被这样教导的孩子,同样也懂得尊重别人,不会看见小朋友,特别是比自己小的小朋友就一顿乱抱乱亲,甚至掀人家裙子。教会孩子如果想亲亲抱抱,先征得人家的同意

5 如果孩子希望你抱他/她时,就去抱

给孩子足够的肌肤接触,尤其是有些孩子特别渴望肌肤接触,我们就更要满足他。父母不满足他,他跟别人进行肌肤接触的渴望就会过于强烈,导致不恰当的行为。比如控制不住地强行抱人家、摸人家。
 


家庭中的“性教育”问题,常见有以下6个:


Q1 儿子喜欢摸他的生殖器
儿子2-3岁期间,坐着、玩或者吃饭的时候经常顺手去摸小鸡鸡,说了他以后他马上会把手拿开,但过一会儿又去摸。为了这个事情奶奶一直说孩子不正常。

我一直想告诉家里人:这个年龄段的孩子,他对自己的身体好奇是正常的,也是一种探索。如果他对自己身体丝毫没有任何感觉,才叫不正常。

第二种可能是孩子从来没穿过开裆裤,他的隐私部位被摩擦后觉得难受所以才会一直要去摸。第三种原因可能是我休完产假就去上班,跟孩子接触的时间少了,导致孩子通过自我触摸来获得一种安全感。

后来,不管孩子是高兴还是不高兴,我都用去拥抱他。但是在跟孩子身体接触前,你必须确保自己内心是快乐的、没有犹豫的。慢慢地孩子的这个行为就自然而然好了,至于到底是哪个原因“治”好的,也没细究过。

Q2 "妈妈,我是从哪里来的呢?"
我:你是从妈妈肚子里出来的。
儿子:为什么要从肚子里出来呢?
我:因为肚子里有一个叫“子宫”的地方,孩子出生前都住在那里。
儿子:哦~是这样啊

Q3 "为什么爸爸妈妈要睡在一起?”

虽然儿子还没问过我这个问题。但是如果他问了的话,我想我会告诉他:因为爸爸妈妈是夫妻,夫妻就是要睡一起的,睡在一起后才有了现在的你!
但要是我儿子继续问:那我也一直和妈妈睡在一起,我们三个都是夫妻吗?
妈妈真的要赶紧想办法跟儿子分床睡啊!分床睡了分房睡!
关于和孩子分床睡、分房睡的问题,悔不当初!

还有一些情况是我从朋友们的提问中发现的:
 
Q1 女孩不喜欢家人亲她

有个朋友她女儿2岁,特别反感别人亲她!她爸爸去摸摸她的头她也表现出非常厌恶的样子。我朋友就问我儿子有没有这种情况。
我:4岁前儿子没有出现过这种情况。但是现在倒是偶尔叫我不要碰他。大约这就是男孩女孩有区别的一些表现吧。我只是觉得孩子有他/她自己的人身权,所以不管是她反感谁触摸她的身体,都尊重她自己的意愿就好。
 
父亲缺失的家庭,妈妈是否可以陪儿子一起洗澡?
这个问题我也在思考,而且还要根据儿子年龄来。至于爸爸缺失分不同情况:
第一种、爸爸在家但是爸爸不给儿子洗;
第二种、爸爸加班/出差等,只有妈妈帮儿子洗;
第三种、从小因为妈妈帮儿子洗澡洗惯了,儿子不要爸爸洗
第四种、单亲家庭,妈妈带着儿子

不管怎么样这个问题可大可小。而且这和社会文化也有一定关系。当你身处的社会文化认为没问题那就没问题,只要尊重自己、尊重对方,场合也适宜,就没有问题。

再比如我们会觉得,妈妈和女儿一起洗澡可以接受,妈妈和儿子一起洗澡就有一点顾忌,爸爸和女儿一起洗澡就比较难接受。

大部分中国家庭,妈妈帮孩子洗澡会至少持续到孩子能独立洗澡之前。也就是说,一则看妈妈怎样帮孩子尽早独立,二来看爸爸的缺失问题能否解决


Q2 孩子喜欢撩起自己上衣

有个朋友跟我说,他女儿总是会自己撩起自己的上衣,露出小肚子。他跟他夫人说了很多次,孩子下一次还是这样做。他担心以后女孩子出去被人欺负。 

我儿子也有这种行为,而且有一段时间也是怎么说都没用。后来我意识到这是早期“性教育“问题的警示信号,在提醒我孩子从小没有被教导"隐私"观念,没有在这个方面得到足够尊重。

话说回来,虽然撩起衣服露出的小肚子并不是什么隐私部位,但这样的行为在公共场合出现,大人们就会觉得不妥、不舒服、不礼貌。这还是潜在的“教养问题”。

后来我是先问儿子的:如果你看到一些赤膊的大人在马路上走来走去,你会觉得怎么样?
儿子:恩…..好像不太好看
我:所以妈妈觉得,如果你太热所以把上衣撩起来的话,在家里没关系,因为家是私人空间;但是如果出了家门在外面,最好不要这样做。因为你把你自己最隐私的生活暴露在了陌生的环境下。

Q3 孩子摩擦自己私密处

还有个朋友她女儿跟我儿子差不多大,她有一次很不好意思地问了我一个问题,说她女儿最近睡觉前总是拼命摩擦自己的敏感隐私部位。她七想八想的,越想越想到最不好的地方去。 

我还真是被这个问题问住了。因为毕竟自己养的不是女儿。后来我就帮她问了问家里也有女儿的妈妈们,比她女儿大一些的那种。我想至少过来人有经验可以参考下。

得到的结论是这样的:

从生理角度来说,女性的性刺激器官不是在表面,所以一般女孩即使出现这种情况也很快会过去。她说不定是最近是曾经碰触到了这个部位,不太可能是因为看到男孩子有类似动作而模仿。

从心理角度来说,可能跟焦虑有关。尤其孩子睡觉前频繁摩擦,很可能跟安全感不足有关。妈妈的焦虑情绪有时候也是会导致孩子一些“非正常”行为出现的原因。接受孩子的行为,不要反应过激,也不要想歪了。但是要告诉女儿,要小心别弄伤自己,也要注意场合。

我估计女孩子的这种行为就类似于男孩子摸自己的生殖器。(抱歉,我一直没有什么隐晦的词语去代替,因为我觉得父母越是坦荡,孩子越不会逾矩)

如果妈妈还是担心的话,可以注意是不是有人触摸过她?导致她对那个部位特别好奇。但是注意只要先观察,不要过分关注或教导,否则对孩子来说反而不好。看一段时间后有没有好转。如果没有,再看是哪里出了问题。


说了这么多,其实还都只是“性教育”的皮毛。
我们都以为教育好像就只需要读书好、成绩好、有礼貌就够了。大错特错啦~~教育远远不止这些!
爸爸妈妈们,你们自己都有很多要学呢!愿意的话,跟着思成妈妈一起学下去哦!!

注意力不佳?上课走神?坐姿不端正?可能是孩子的感觉统合出了问题!

张新星 发表了文章 • 7 个评论 • 2016-07-06 19:29 • 来自相关话题

说到感觉统合是什么,很多宝妈宝爸没有概念,但是又隐约知道一点,好像是很重要的一件事。张老师这里给大家举一个小例子,看看它到底是怎么样影响孩子的一生。

张老师有个好兄弟,长得超像梁朝伟,这颜值,不多说,剩下的大家自己体会。这位青年才俊有个很不好的习惯,就是喜欢抖腿。大家想,如果我们看到一个帅气优雅的男人喝着咖啡却坐在沙发上不停地抖腿,感觉肯定很不好,所以这位青年才俊至今单身,额,咳咳……据帅哥本人陈述,他完全是无意识的抖腿,根本控制不了。而且这位帅哥虽然身材魁梧,但是肩膀很窄,很难买衣服,还要经常被朋友调侃肩窄不可靠,为人不靠谱,简直苦不堪言。

 其实,种种行为的背后都是可以追根溯源的。我们这位青年才俊小的时候,爬行太少了。才俊妈是个有洁癖的阿姨,很少让才俊在地上爬。而且过去家里地方都很小,小孩的爬行空间小,基本上都是抱着或者坐着推车。所以才俊在还没学会爬行的时候就直接学会走路了。说到这里很多宝妈是不是恍然大悟呢,相信你们一定有过为自己的宝宝还没爬就会走的“跳级”而感到骄傲过吧! 事实上,爬行对小孩子的发育十分重要,它有益于视觉和触觉的发育,抑制原始反射,促进感觉统合。这位才俊因为小时候爬行少,婴儿时期的原始反射即使成年了也没有抑制,才会不自觉的抖腿,而且因为婴儿时期缺少爬行,他的肩胛肌肉没有得到充分的锻炼,所以才会肩窄难穿衣。这背后涉及到了神经学和脑科学的专业知识,即使我们可能无法充分理解这样专业理论,我们还是要知道,感觉统合的失调,影响是极为深远的。

(一)感觉统合:大脑的“红绿灯”
 感觉统合简称感统。是指大脑将从各种感觉器官传来的感觉信息进行多次的过滤、分析、整合、存储和处理,并作出正确有效的应答动作,使个体能对外界环境信息和谐、有效地处理。作为人处理所有感觉的一个过程,它非常重要,就像路口的红绿灯。在大脑这个十字路口停息的车辆,便是所有的感觉信息——视,听,嗅,味,触,本体,前庭。

(二)感觉统合是一切学习能力的基础
 当孩子坐在教室里听课记笔记的时候,我们通过视觉看到老师在黑板上写的字,听觉接受老师上课的内容,触觉让我们感受到笔和书本的材质,前庭觉保证我们的注意力集中程度,本体感保证我们的坐姿端正。
在学习过程中,如果孩子不由自主的出现看书丢字、漏字,运笔不流畅,坐姿不端正、听课听不全,注意力状态不佳等问题,那么孩子可能是在感觉统合能力上出现了问题。
人类不像一些小动物,生下来就会走甚至会跳。我们的宝宝要经过很长的一段时间才能学会翻身、爬行、走路,学习各种本领,这也是一个循序渐进的过程,不能让孩子没有经过爬行就去走甚至跑。孩子在接触这个世界的时候也在不断的进行感统的学习,大量的视听嗅味触等刺激将对孩子的感统学习的完善起着重要的作用。

说了这么多,相信各位宝妈宝爸对感觉统合都有了一定的了解。如果大家对照发现自家的宝贝有一些感统失调的问题,也不要着急。这里给大家分享几个在家里也可以操作的感统训练方法。
(1) 小推车
训练目的:训练孩子的前庭觉和四肢肌力;
训练方法:孩子头抬高,家长双手拉起孩子的双脚,孩子用双手在地上爬。每天训练3-5分钟。

(2) 闭眼走直线
训练目的:训练孩子的本体感;
训练方法:
1、在地上划出一条直线,让孩子闭上眼睛从直线的起点走到终点;
2、过程中凭感觉向前走,要求脚跟碰脚尖,尽量不离开直线,每天训练3-5分钟;

(3) 触觉训练
训练目的:训练孩子的触觉反应能力;
训练方法:
1、洗澡的时候给孩子用花洒洗澡,让其感受到的水喷洒在身体上的感觉;
2、平时多给孩子使用不同材质的毛巾,衣服;
3、需要注意的是,触觉训练的前提孩子的情绪是相对愉悦,没有过激反应的; 查看全部
说到感觉统合是什么,很多宝妈宝爸没有概念,但是又隐约知道一点,好像是很重要的一件事。张老师这里给大家举一个小例子,看看它到底是怎么样影响孩子的一生。

张老师有个好兄弟,长得超像梁朝伟,这颜值,不多说,剩下的大家自己体会。这位青年才俊有个很不好的习惯,就是喜欢抖腿。大家想,如果我们看到一个帅气优雅的男人喝着咖啡却坐在沙发上不停地抖腿,感觉肯定很不好,所以这位青年才俊至今单身,额,咳咳……据帅哥本人陈述,他完全是无意识的抖腿,根本控制不了。而且这位帅哥虽然身材魁梧,但是肩膀很窄,很难买衣服,还要经常被朋友调侃肩窄不可靠,为人不靠谱,简直苦不堪言。

 其实,种种行为的背后都是可以追根溯源的。我们这位青年才俊小的时候,爬行太少了。才俊妈是个有洁癖的阿姨,很少让才俊在地上爬。而且过去家里地方都很小,小孩的爬行空间小,基本上都是抱着或者坐着推车。所以才俊在还没学会爬行的时候就直接学会走路了。说到这里很多宝妈是不是恍然大悟呢,相信你们一定有过为自己的宝宝还没爬就会走的“跳级”而感到骄傲过吧! 事实上,爬行对小孩子的发育十分重要,它有益于视觉和触觉的发育,抑制原始反射,促进感觉统合。这位才俊因为小时候爬行少,婴儿时期的原始反射即使成年了也没有抑制,才会不自觉的抖腿,而且因为婴儿时期缺少爬行,他的肩胛肌肉没有得到充分的锻炼,所以才会肩窄难穿衣。这背后涉及到了神经学和脑科学的专业知识,即使我们可能无法充分理解这样专业理论,我们还是要知道,感觉统合的失调,影响是极为深远的。

(一)感觉统合:大脑的“红绿灯”
 感觉统合简称感统。是指大脑将从各种感觉器官传来的感觉信息进行多次的过滤、分析、整合、存储和处理,并作出正确有效的应答动作,使个体能对外界环境信息和谐、有效地处理。作为人处理所有感觉的一个过程,它非常重要,就像路口的红绿灯。在大脑这个十字路口停息的车辆,便是所有的感觉信息——视,听,嗅,味,触,本体,前庭。

(二)感觉统合是一切学习能力的基础
 当孩子坐在教室里听课记笔记的时候,我们通过视觉看到老师在黑板上写的字,听觉接受老师上课的内容,触觉让我们感受到笔和书本的材质,前庭觉保证我们的注意力集中程度,本体感保证我们的坐姿端正。
在学习过程中,如果孩子不由自主的出现看书丢字、漏字,运笔不流畅,坐姿不端正、听课听不全,注意力状态不佳等问题,那么孩子可能是在感觉统合能力上出现了问题。
人类不像一些小动物,生下来就会走甚至会跳。我们的宝宝要经过很长的一段时间才能学会翻身、爬行、走路,学习各种本领,这也是一个循序渐进的过程,不能让孩子没有经过爬行就去走甚至跑。孩子在接触这个世界的时候也在不断的进行感统的学习,大量的视听嗅味触等刺激将对孩子的感统学习的完善起着重要的作用。

说了这么多,相信各位宝妈宝爸对感觉统合都有了一定的了解。如果大家对照发现自家的宝贝有一些感统失调的问题,也不要着急。这里给大家分享几个在家里也可以操作的感统训练方法
(1) 小推车
训练目的:训练孩子的前庭觉和四肢肌力;
训练方法:孩子头抬高,家长双手拉起孩子的双脚,孩子用双手在地上爬。每天训练3-5分钟。

(2) 闭眼走直线
训练目的:训练孩子的本体感;
训练方法:
1、在地上划出一条直线,让孩子闭上眼睛从直线的起点走到终点;
2、过程中凭感觉向前走,要求脚跟碰脚尖,尽量不离开直线,每天训练3-5分钟;

(3) 触觉训练
训练目的:训练孩子的触觉反应能力;
训练方法:
1、洗澡的时候给孩子用花洒洗澡,让其感受到的水喷洒在身体上的感觉;
2、平时多给孩子使用不同材质的毛巾,衣服;
3、需要注意的是,触觉训练的前提孩子的情绪是相对愉悦,没有过激反应的;

在户外活动中父母的角色是什么?

大J小D 发表了文章 • 0 个评论 • 2016-07-02 14:56 • 来自相关话题

我每天带小D去公园玩,在公园里见到过各种各样的父母类型,所以也想特别和大家聊聊我们父母的作用是什么?

1、保证孩子安全

夏天户外玩耍最关键的几点:防晒、防虫咬、防中暑、防脱水。夏天气温炎热,孩子玩耍过程中出汗多,容易出现脱水中暑的现象。因此要注意提醒孩子多喝水,一旦发现孩子有中暑征兆,就要马上将孩子带到阴凉处散热。同时要避开太阳最晒的时段出门,最好选择早上或者傍晚的时间段。






2、不要过度精细

很多父母带孩子来户外,但却还是处处设防。土,这么脏,不许碰!水,要弄湿的,不要玩!草有什么好碰的啊!要知道,我们习以为常的这些东西,对于孩子来说都是新鲜的,他们不碰不尝试,怎么能认识这些东西呢?衣服脏了可以洗,但好奇心、探索欲被剥夺了就再也找不回来了。

我以前有点轻微洁癖的,而且真的不是那么喜欢大自然的人。现在小D每天都玩得像个泥猴一样,还时不时用脏手擦我大腿上,或者拉着我一起冲进喷水池大家都淋湿,我却一点都不介意了。我永远记得她第一次用手拿起一捧泥巴,第一次光脚踏进水溏时,一脸的惊喜神情和开心满足的笑容。这些都会成为她童年非常美好的记忆之一。

我家每天都是玩成这样,有时更加夸张。现在夏天了,我们就先玩沙玩土,然后再玩水,可以冲洗干净:P(回家还是要洗澡的哦~)






3、识相一点

小D刚刚去公园玩的时候,环境陌生,很多设备不熟悉,总是怯怯的不敢迈出第一步。每当这时,我都会陪她一起体验,我经常说的一句话就是“我们一起试试看吧!”当孩子还没准备好,需要我们的时候,我们要陪伴。在没准备好的时候,我们就放手,那不是锻炼独立,那是“伤害”。慢慢地,小D熟悉了,有的地方自己敢去了,那时我就会退后一点让她自己去体验探索,但永远会确保她一转身就可以看到我。
尽管退后了,有一种情况我还是会介入的,那就是当孩子们之间发生像抢玩具或者打人等这些冲突时。有一种说法是“孩子的冲突让孩子解决”,对于这点我觉得少了对于年龄的界定。3岁以后的孩子也许可以这样做,但3岁之前的孩子还没有能力处理这些“社交冲突”,父母的介入不是为了分输赢或者替孩子出气,而是让孩子们看到正确的处理方法是什么,这也是言传身教的一部分。






我曾经是非常不乐意带小D去户外活动的,我真的不喜欢弄脏晒黑一身汗,那时上面的这些理由说服了我,让我意识到不该因为我自己的偏好和局限就给孩子设限。

我坚持了快1年, 竟然越来越喜欢带小D去户外活动了。如今你要是问我,为什么要坚持带小D去户外活动?我不会再和你说那么多理由了,理由只有一个,在那里,小D找到了她的快乐,我重新过了一次童年。
 
_____________________________________
大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
来自微信公众号:大J小D(jiayoubaobao2015) 查看全部
我每天带小D去公园玩,在公园里见到过各种各样的父母类型,所以也想特别和大家聊聊我们父母的作用是什么?

1、保证孩子安全

夏天户外玩耍最关键的几点:防晒、防虫咬、防中暑、防脱水。夏天气温炎热,孩子玩耍过程中出汗多,容易出现脱水中暑的现象。因此要注意提醒孩子多喝水,一旦发现孩子有中暑征兆,就要马上将孩子带到阴凉处散热。同时要避开太阳最晒的时段出门,最好选择早上或者傍晚的时间段。

QQ截图20160701143607.png


2、不要过度精细

很多父母带孩子来户外,但却还是处处设防。土,这么脏,不许碰!水,要弄湿的,不要玩!草有什么好碰的啊!要知道,我们习以为常的这些东西,对于孩子来说都是新鲜的,他们不碰不尝试,怎么能认识这些东西呢?衣服脏了可以洗,但好奇心、探索欲被剥夺了就再也找不回来了。

我以前有点轻微洁癖的,而且真的不是那么喜欢大自然的人。现在小D每天都玩得像个泥猴一样,还时不时用脏手擦我大腿上,或者拉着我一起冲进喷水池大家都淋湿,我却一点都不介意了。我永远记得她第一次用手拿起一捧泥巴,第一次光脚踏进水溏时,一脸的惊喜神情和开心满足的笑容。这些都会成为她童年非常美好的记忆之一。

我家每天都是玩成这样,有时更加夸张。现在夏天了,我们就先玩沙玩土,然后再玩水,可以冲洗干净:P(回家还是要洗澡的哦~)

QQ截图20160701143615.png


3、识相一点

小D刚刚去公园玩的时候,环境陌生,很多设备不熟悉,总是怯怯的不敢迈出第一步。每当这时,我都会陪她一起体验,我经常说的一句话就是“我们一起试试看吧!”当孩子还没准备好,需要我们的时候,我们要陪伴。在没准备好的时候,我们就放手,那不是锻炼独立,那是“伤害”。慢慢地,小D熟悉了,有的地方自己敢去了,那时我就会退后一点让她自己去体验探索,但永远会确保她一转身就可以看到我。
尽管退后了,有一种情况我还是会介入的,那就是当孩子们之间发生像抢玩具或者打人等这些冲突时。有一种说法是“孩子的冲突让孩子解决”,对于这点我觉得少了对于年龄的界定。3岁以后的孩子也许可以这样做,但3岁之前的孩子还没有能力处理这些“社交冲突”,父母的介入不是为了分输赢或者替孩子出气,而是让孩子们看到正确的处理方法是什么,这也是言传身教的一部分。

QQ截图20160701143627.png


我曾经是非常不乐意带小D去户外活动的,我真的不喜欢弄脏晒黑一身汗,那时上面的这些理由说服了我,让我意识到不该因为我自己的偏好和局限就给孩子设限。

我坚持了快1年, 竟然越来越喜欢带小D去户外活动了。如今你要是问我,为什么要坚持带小D去户外活动?我不会再和你说那么多理由了,理由只有一个,在那里,小D找到了她的快乐,我重新过了一次童年。
 
_____________________________________
大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
来自微信公众号:大J小D(jiayoubaobao2015)

不只是为了健康,为什么美国强调孩子每天2小时户外活动

大J小D 发表了文章 • 1 个评论 • 2016-07-01 14:28 • 来自相关话题

我有个前同事也在美国,特别爱打扮自己的女儿,每次见她发的朋友圈照片都是公主裙蓬蓬纱美的不要不要的(也贵的不要不要的)。我最近联系她,想让她给我公号写篇文章如何打扮女娃娃。结果她告诉我,自从上了幼儿园每天就是最简单的T恤和裤子,因为幼儿园老师非常婉转地和她说了,孩子每天需要在外活动2小时,穿的简单一点,方便孩子活动而且弄脏弄破也不心疼。

记得小D从6个月后每次去体检,她的儿医就会问,每天多久的户外活动啊?天气好了,记得要带她出去。1岁以后,儿医更是直接和我们说,要争取保证每天至少1小时的户外活动时间哦,等3岁后就要保证每天至少2小时。





 
可见美国人是多么重视儿童的户外活动啊,一开始我以为也就是为了锻炼身体,但当我了解更多后,才发现原来有这么多的好处。也正是因为这些原因,让我非常认真严肃地坚持每天至少带小D在户外活动1小时。
 
什么是户外活动?
对于从小800米跑步没有合格过的我,印象中的户外活动就是推着小D逛商场,而我国内闺蜜的理解就是每天抱着逛菜场一圈。这些都是我们的户外活动,根本不是宝宝的哦。户外活动,指的是去公园游乐场,孩子可以在那玩水、玩沙、玩草,可以荡秋千,可以滑滑梯,可以爬上爬下,可以撒开了跑。Physical(孩子运动起来)和Toy-free(没有玩具,挖沙玩水的工具除外)是户外活动最关键的两大特点。





 
户外活动为什么那么重要?有利健康、促进睡眠、增加食欲等等,这些大家普遍知道的好处,我今天就不重复说了。今天想分享一些我之前压根都没有想到的好处。
 
最有效且免费的早教活动
所谓“早期启蒙“第一步就是认识这个世界,而户外活动可以让孩子认识这个世界的很多很多知识。积雪摸上去是什么感觉?树枝在沙里可以站起来吗?泥土摸起来是什么感觉?滑滑梯时我们为什么会滑下来?一点不夸张地说,户外活动是最有效也是免费的早教活动,孩子可以学习科学、生物学、语言、四季气候、园艺等等。这些知识尽管孩子通过绘本也能学习,但是在户外学到的知识却是最有效的,因为孩子调动了五感在学习,她不仅看到了,还能听到、摸到,甚至还能闻到或者吃到。





 
培养对自己能力的自信
所谓自信,指的是,孩子相信自己的能力可以掌控自己的身体、行为,可以应对日常生活中遇到的挑战。自信不是与生俱来的,孩子其实是通过挑战自己的极限来了解自己生理和情感上的能力。荡秋千时我可以荡得多高?我是否敢从滑梯上下来?我可以爬得多高?这种亲身体验过的“我可以”的感觉,绝对要比父母鼓励一百遍口头说“你可以“,效果要好得多。我至今还清楚地记得小D一直不敢玩滑梯,当她第一次滑下来时,她眼神里透出来的骄傲神情。





 
发泄压抑的能量
小孩子的学习任务是“玩”,但很多的时候都是和玩具玩,大多数情况都是静止的,有时还是在大人的“指导”或者“限制”下进行的。时间久了,孩子的身体内也会积累不少压抑的能量,是需要发泄的。而户外活动,也可以叫“无玩具玩耍时间”,就是让孩子撒开了疯,随心所欲地玩,这是非常自然健康的方式来释放这些压抑能量。
 
小D的认知老师曾经和我分享过一个案例,有个4岁的小男孩特别调皮,咬人、打人、大叫很多不好的行为,让父母非常头疼。后来去了幼儿园竟然神奇地改善了。这里老师的作用肯定也有,但小D的老师认为幼儿园每天的户外活动也起了很大的帮助。原来之前小男孩是妈妈带的,妈妈好静,平时就是让他呆在家里玩。这个男孩身体里有很多过剩能量,洪荒之力无法发泄,自然只能用非常极端的行为来表达。





 
学习社会的基本规则
在户外玩就一定会接触其他孩子,在和其他孩子互动中,一些社会的基本规则就开始显现了。原来不是所有东西都是“我的”,这里的秋千是“大家的”,所以需要排队轮流玩;原来不是所有人都像家人那样会谦让我,这里的大孩子会来抢我玩具,所以我需要学会如何求助保护自己。

小D从出院开始接触的几乎都是成人,第一次带去户外活动时,有个小朋友过来打了她一下,她没哭只是愣在那边,根本没明白是怎么回事。后来,她也开始出现打别人的情况。直到现在,她学会了如何正确表达,有人打她,她会说,“No,Hurt!”;她要别人的玩具,会说,“Give me”;自己做不了了,会对我说,“Help me”。

小D经历的这三个阶段(当然我是有引导的)就非常好地让我明白,孩子的世界其实就是社会的缩影,这些非常细微的规则,我们再怎么口头说教,孩子也许还是一知半解。只有经历过了体验过了,他们才会慢慢明白,而这些体验也正是帮助孩子做好适应学校、融入社会的准备。
 
_____________________________________
大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
来自微信公众号:大J小D(jiayoubaobao2015) 查看全部
我有个前同事也在美国,特别爱打扮自己的女儿,每次见她发的朋友圈照片都是公主裙蓬蓬纱美的不要不要的(也贵的不要不要的)。我最近联系她,想让她给我公号写篇文章如何打扮女娃娃。结果她告诉我,自从上了幼儿园每天就是最简单的T恤和裤子,因为幼儿园老师非常婉转地和她说了,孩子每天需要在外活动2小时,穿的简单一点,方便孩子活动而且弄脏弄破也不心疼。

记得小D从6个月后每次去体检,她的儿医就会问,每天多久的户外活动啊?天气好了,记得要带她出去。1岁以后,儿医更是直接和我们说,要争取保证每天至少1小时的户外活动时间哦,等3岁后就要保证每天至少2小时

QQ截图20160701142725.png

 
可见美国人是多么重视儿童的户外活动啊,一开始我以为也就是为了锻炼身体,但当我了解更多后,才发现原来有这么多的好处。也正是因为这些原因,让我非常认真严肃地坚持每天至少带小D在户外活动1小时。
 
  • 什么是户外活动?

对于从小800米跑步没有合格过的我,印象中的户外活动就是推着小D逛商场,而我国内闺蜜的理解就是每天抱着逛菜场一圈。这些都是我们的户外活动,根本不是宝宝的哦。户外活动,指的是去公园游乐场,孩子可以在那玩水、玩沙、玩草,可以荡秋千,可以滑滑梯,可以爬上爬下,可以撒开了跑。Physical(孩子运动起来)和Toy-free(没有玩具,挖沙玩水的工具除外)是户外活动最关键的两大特点

QQ截图20160701142737.png

 
户外活动为什么那么重要?有利健康、促进睡眠、增加食欲等等,这些大家普遍知道的好处,我今天就不重复说了。今天想分享一些我之前压根都没有想到的好处。
 
  • 最有效且免费的早教活动

所谓“早期启蒙“第一步就是认识这个世界,而户外活动可以让孩子认识这个世界的很多很多知识。积雪摸上去是什么感觉?树枝在沙里可以站起来吗?泥土摸起来是什么感觉?滑滑梯时我们为什么会滑下来?一点不夸张地说,户外活动是最有效也是免费的早教活动,孩子可以学习科学、生物学、语言、四季气候、园艺等等。这些知识尽管孩子通过绘本也能学习,但是在户外学到的知识却是最有效的,因为孩子调动了五感在学习,她不仅看到了,还能听到、摸到,甚至还能闻到或者吃到。

QQ截图20160701142744.png

 
  • 培养对自己能力的自信

所谓自信,指的是,孩子相信自己的能力可以掌控自己的身体、行为,可以应对日常生活中遇到的挑战。自信不是与生俱来的,孩子其实是通过挑战自己的极限来了解自己生理和情感上的能力。荡秋千时我可以荡得多高?我是否敢从滑梯上下来?我可以爬得多高?这种亲身体验过的“我可以”的感觉,绝对要比父母鼓励一百遍口头说“你可以“,效果要好得多。我至今还清楚地记得小D一直不敢玩滑梯,当她第一次滑下来时,她眼神里透出来的骄傲神情。

QQ截图20160701142751.png

 
  • 发泄压抑的能量

小孩子的学习任务是“玩”,但很多的时候都是和玩具玩,大多数情况都是静止的,有时还是在大人的“指导”或者“限制”下进行的。时间久了,孩子的身体内也会积累不少压抑的能量,是需要发泄的。而户外活动,也可以叫“无玩具玩耍时间”,就是让孩子撒开了疯,随心所欲地玩,这是非常自然健康的方式来释放这些压抑能量。
 
小D的认知老师曾经和我分享过一个案例,有个4岁的小男孩特别调皮,咬人、打人、大叫很多不好的行为,让父母非常头疼。后来去了幼儿园竟然神奇地改善了。这里老师的作用肯定也有,但小D的老师认为幼儿园每天的户外活动也起了很大的帮助。原来之前小男孩是妈妈带的,妈妈好静,平时就是让他呆在家里玩。这个男孩身体里有很多过剩能量,洪荒之力无法发泄,自然只能用非常极端的行为来表达。

QQ截图20160701142758.png

 
  • 学习社会的基本规则

在户外玩就一定会接触其他孩子,在和其他孩子互动中,一些社会的基本规则就开始显现了。原来不是所有东西都是“我的”,这里的秋千是“大家的”,所以需要排队轮流玩;原来不是所有人都像家人那样会谦让我,这里的大孩子会来抢我玩具,所以我需要学会如何求助保护自己。

小D从出院开始接触的几乎都是成人,第一次带去户外活动时,有个小朋友过来打了她一下,她没哭只是愣在那边,根本没明白是怎么回事。后来,她也开始出现打别人的情况。直到现在,她学会了如何正确表达,有人打她,她会说,“No,Hurt!”;她要别人的玩具,会说,“Give me”;自己做不了了,会对我说,“Help me”。

小D经历的这三个阶段(当然我是有引导的)就非常好地让我明白,孩子的世界其实就是社会的缩影,这些非常细微的规则,我们再怎么口头说教,孩子也许还是一知半解。只有经历过了体验过了,他们才会慢慢明白,而这些体验也正是帮助孩子做好适应学校、融入社会的准备。
 
_____________________________________
大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
来自微信公众号:大J小D(jiayoubaobao2015)

我们也许误解了“培养孩子兴趣”这件事(深度剖析)

东西儿童教育 发表了文章 • 4 个评论 • 2016-06-17 10:19 • 来自相关话题

暑假很快就到了,最近去接孩子总能收到一大把各种兴趣班的宣传单,闺蜜云儿妈就专为这事儿跑到我家吐槽,“我给孩子报了好几个兴趣班,游泳、围棋、钢琴、舞蹈…这都学了一年多了,但完全没看出孩子对哪个特别有热情,特别感兴趣,你说我是接着给她再报几个班,多尝试尝试,还是减少一些原有的兴趣班,让她深入学习一两项呢?”

看着她皱在一起的两杠横眉,我也跟着叹了口气,这种选择题对我们家长来说真是太难做了。我也曾为挖掘孩子的兴趣着急上火,患得患失,可为什么我们在这个问题上如此着急和纠结呢?也许因为我们心里都打着一副如意算盘——尽早发现孩子对什么有热情,对什么感兴趣,然后让孩子专注往那方面发展,于是孩子在热情和兴趣的引导下一路向前,所向披靡,最好是成为这个领域的顶尖牛人,走向人生巅峰,或者至少能凭借一技之长,生活无忧。





 
其实对于“热情”这个词,绝对算得上教育中热门词汇的Top3,孔老爷子就曰:“知之者不如好之者,好之者不如乐之者。”一语中的挑明那句我们熟得不能再熟的话,“兴趣是最好的老师”,也就是说,孩子的热情和兴趣在哪,哪才能顺风顺水的发展好,所以不管是家长、老师还是孩子,都开始与“热情”死磕。我们关注孩子的一举一动、一颦一笑,像个侦探一样去观察孩子的热情究竟在哪,究竟对什么感兴趣,一旦发现就逮住不放,倾力培养,如果寻寻觅觅老半天还没发现…呵呵,失落感分分钟爆表。

可是,我们真的有必要这么着急的去发现孩子的热情所在,然后让他火力全开地往这方面不回头地走下去吗?这是个问题。。。

前两天读到《纽约时代周刊》上的一篇丽莎·霍夫曼的文章《Our Push for ‘Passion’, and Why It Harms Kids》(我们急于挖掘孩子的热情,但这却害了孩子),作者丽莎·霍夫曼是位商业类书籍作家,她的书曾上榜纽约时报最畅销书单,同时她也非常关注教育,总能用独特的角度来解开我们的育儿疑惑,这篇就能很好的回答大家关于挖掘孩子热情的问题。

没发现孩子的热情?太正常了
热情和兴趣是孩子一生的宝藏,需要用一生不断去探索和挖掘。







很久很久以前,在德国有这么一个小男孩,他既不活泼、也不可爱,三岁多还不会讲话,普通男孩喜欢玩的游戏,他不喜欢,大家一起打仗、打闹、逗乐,他不参与。看到妹妹抱着布偶,提着桶和铲子去玩沙,也都静静地走开…学校都快混不下去了,更别提参加什么兴趣班了…如果你碰到这样“没有任何热情和兴趣的小孩儿”也许早就抓狂了吧?

可是,这个小男孩就是爱因斯坦啊。。。人家的热情是思考宇宙,可那会儿他自己也不知道呐,父母更没有条件和理由去挖掘出来啊。于是爱妈妈就带着他到处玩,多亲近大自然,多接触不同的事物,放任他沉静在对一只蚂蚁、一片树叶、一颗石头的发呆状态中…所以最后才有我们的相对论,不然高中物理又要少一章节了。

丽莎·霍夫曼文章中的一段话写得很好,好到必须附上原文:

For most children, childhood isn’t about passion, but rather about exploration. Our job as parents is to nurture that exploration, not put an end to it. When we create an expectation that children must find their one true interest so early in life, we cut short a process of discovery that may easily take a lifetime.
(对大多数孩子来说,童年无关热情,而是尽情去探索。我们要做的,就是去鼓励他探索,而不是找到孩子的一个兴趣点就草草结束。当我们期望孩子尽早找到他真正的兴趣所在时,无疑就是在缩短他去探索和发现的过程,而这个过程实际上应该持续一生。)

的确,当我们着急着向孩子要一个“你到底喜欢什么”的答案时,也许孩子根本没有答案,因为,他还在探索过程中啊。大家都知道我们古代有个“抓周”的传统,实际上这就是在向孩子要答案,现在看来,相信大家都觉得这方法不靠谱,先不说孩子对每样东西根本没概念,就说那摆在桌上的几样东西,与世间的千姿百态相比,这范围也太小了吧?完全阻断了孩子探索新方向的可能性。

可如今我们的做法何尝不是现代版的“抓周”呢?我们送孩子去学唱歌跳舞、书法围棋…这些主流的儿童兴趣班,有多少脱离了“琴棋书画”的范畴?如果在这些主流兴趣中找不到热情,是不是就说明孩子对什么都没有热情呢?不用说,这个逻辑的Bug太大。世界酒店之王希尔顿在自传中就提到,他花32年的时间才找到自己真正的兴趣是什么。所以,如果你还没有找到孩子真正的热情所在,别着急,这太正常了,毕竟,在空间上,孩子还有太多东西没有接触,在时间上,这是他一辈子的事,我们得边走边搜索啊。
 

热情不是天生的,如果有它一定会出现
真正的热情和兴趣自己会出来,就像生命自己会找到出路一样。

 




对于孩子来说,天生的叫天赋,而不是热情或兴趣。有心理学研究表明,3至6岁的孩子对待很多事往往都是无意识的,注意力不稳定,并伴随着情感发生变化,也就是说,孩子的热情不仅不是天生的,而且会在一定条件和影响下发生变化。

当然,你会说,有些孩子就是有天分啊,很快就能找到热情所在啊,比如莫扎特。的确,莫扎特从小就有音乐天赋,因此他5岁写的曲子到现在还是所有学琴孩子必须练习的,但是他的钢琴也是后天培养的,并不是生下来就会弹琴了。而这样的孩子叫天才,中奖概率太小太小,我们得承认,绝大部分孩子都是普通的,不过普通不代表没有天赋,只是这个天赋不会那么显而易见,据一项数据显示,只有百分之一的天才孩子不论有没有更多玩乐设施的刺激和老师的细心教导,他的天赋都可以展现出来并持久闪亮。

由此可见,绝大部分孩子的热情和兴趣都需要时间去寻觅,它可能隐藏在很多次玩乐之中,可能躲在他的某一个性格特征之下,但不管怎样,我们要相信,如果孩子有真正的热情和情趣,它一定会自己冒出来,就像生命自己会找到出路一样。
 

被“假热情”蒙蔽,两败俱伤
“假热情”会吞噬掉孩子们宝贵的时间,也让他错失了成为真正那个自己的机会。






实际上,很多孩子刚开始关注一样东西时,只是出于好奇,而我们却过于兴奋地把这种短暂的“假热情”抓住不放。比如有个好友,一天他儿子心血来潮写了篇日记,她激动得不得了,据说当时就下决心要发展儿子写作方面的特长,不仅规定他每天写一篇两三百字的文章,还请周围的码字工们帮他修改和提意见,我当然是其中一个。一次小男孩拿着作文本到我家,整个人都没精打采的,我也索性不改了,和他聊起来:

“你真的喜欢写作吗?”
“不喜欢,写东西一点也不好玩,特别是天天写,我这就是完成我妈布置的作业。”
“那你喜欢什么?”
“我喜欢拼图,还有足球,可都没时间玩…”

所以,当我们以为挖掘到了孩子的热情和兴趣,并把时间和精力聚焦在这点上时,实际上是增大了他在这点上的机会成本,他选择了A,就少有时间和精力再去了解B或C、D、E…。就像丽莎·霍夫曼在文章中写到的一样,“当你锁定棒球是孩子的热情所在后,让他一周训练5次,这也许会花掉他过多的精力,以至于让他无法发现自己其实是一个计算机图形设计的高手;当你要求孩子一有时间就去练钢琴的时候,他的课余时间基本都与乐器呆在一起了,于是他错过了成为一名专业棒球运动员的机会。当我们眼里那些热情只是孩子的“假热情”时,它会吞噬掉孩子们宝贵的时间,也让他错失了成为真正那个自己的机会。”

再比如青年创业者们的好基友李开复,他刚开始觉得自己对法律很感兴趣,于是埋头学法律,直到他去旁听了计算机课…才发现,以前的神马都是浮云,计算机才是真正能让自己热情喷涌的东西。但你以为他的心里就只有计算机里了吗?并不是,相反,他说自己有许多兴趣:语音识别、对弈软件、多媒体、管理学、演讲和写作、帮助中国学生…可见,一个人的兴趣是可以多样化的,更别提对很多事物理解还不成熟的孩子了,所以,当我们发现孩子对某样东西特别感兴趣时,先别急着下结论,也别Push得太狠,即使他浅尝辄止,或又变换方向了,也没关系,不必把对某一样事物的热情和兴趣当作他最后的目标,也不必把任何一条热情的路断掉,因为在童年早期,多尝试,多探索才是最重要的,而如果抱定一个“假激情”不放,非要一条道走到黑,最后只能是两败俱伤。

其实我以前就是个典型的抓瞎狂,一发现孩子对什么东西有热情和兴趣,就心花怒放得像捡到宝一样,等孩子尝试后热情退去又失落得不行,总觉得这样兜兜转转很浪费时间,总希望他能赶紧确认自己喜欢什么然后好好发展…可孩子的成长不是我们能左右的,即使费尽心力强行控制,最后也不一定有好结果。看完丽莎·霍夫曼的文章后整个心平静多了,也知道之前自己误会“培养孩子兴趣”这件事了,其实,在孩子早期,所谓的热情和兴趣并不是要他去掌握什么特长和技能,而是在这个过程中去探索和学习,去发现自己真正感兴趣的东西,去找到一个最真实的自己。所以我也坦然了,怕什么“瞎折腾”?多给些时间和机会放手让孩子去探索和尝试才是正经事,因为他生命中接触的所有事物,都会累积成我们想象不到的样子,每一步,都会让他成为最独特的自己。
 
 
欢迎关注微信公众号东西儿童教育(id:eastwest_edu), 一个由八岁男孩在美国和妈妈一起打造的微信公众号。
 
  查看全部
暑假很快就到了,最近去接孩子总能收到一大把各种兴趣班的宣传单,闺蜜云儿妈就专为这事儿跑到我家吐槽,“我给孩子报了好几个兴趣班,游泳、围棋、钢琴、舞蹈…这都学了一年多了,但完全没看出孩子对哪个特别有热情,特别感兴趣,你说我是接着给她再报几个班,多尝试尝试,还是减少一些原有的兴趣班,让她深入学习一两项呢?”

看着她皱在一起的两杠横眉,我也跟着叹了口气,这种选择题对我们家长来说真是太难做了。我也曾为挖掘孩子的兴趣着急上火,患得患失,可为什么我们在这个问题上如此着急和纠结呢?也许因为我们心里都打着一副如意算盘——尽早发现孩子对什么有热情,对什么感兴趣,然后让孩子专注往那方面发展,于是孩子在热情和兴趣的引导下一路向前,所向披靡,最好是成为这个领域的顶尖牛人,走向人生巅峰,或者至少能凭借一技之长,生活无忧。

QQ截图20160617101602.png

 
其实对于“热情”这个词,绝对算得上教育中热门词汇的Top3,孔老爷子就曰:“知之者不如好之者,好之者不如乐之者。”一语中的挑明那句我们熟得不能再熟的话,“兴趣是最好的老师”,也就是说,孩子的热情和兴趣在哪,哪才能顺风顺水的发展好,所以不管是家长、老师还是孩子,都开始与“热情”死磕。我们关注孩子的一举一动、一颦一笑,像个侦探一样去观察孩子的热情究竟在哪,究竟对什么感兴趣,一旦发现就逮住不放,倾力培养,如果寻寻觅觅老半天还没发现…呵呵,失落感分分钟爆表。

可是,我们真的有必要这么着急的去发现孩子的热情所在,然后让他火力全开地往这方面不回头地走下去吗?这是个问题。。。

前两天读到《纽约时代周刊》上的一篇丽莎·霍夫曼的文章《Our Push for ‘Passion’, and Why It Harms Kids》(我们急于挖掘孩子的热情,但这却害了孩子),作者丽莎·霍夫曼是位商业类书籍作家,她的书曾上榜纽约时报最畅销书单,同时她也非常关注教育,总能用独特的角度来解开我们的育儿疑惑,这篇就能很好的回答大家关于挖掘孩子热情的问题。


没发现孩子的热情?太正常了
热情和兴趣是孩子一生的宝藏,需要用一生不断去探索和挖掘。



QQ截图20160617101658.png


很久很久以前,在德国有这么一个小男孩,他既不活泼、也不可爱,三岁多还不会讲话,普通男孩喜欢玩的游戏,他不喜欢,大家一起打仗、打闹、逗乐,他不参与。看到妹妹抱着布偶,提着桶和铲子去玩沙,也都静静地走开…学校都快混不下去了,更别提参加什么兴趣班了…如果你碰到这样“没有任何热情和兴趣的小孩儿”也许早就抓狂了吧?

可是,这个小男孩就是爱因斯坦啊。。。人家的热情是思考宇宙,可那会儿他自己也不知道呐,父母更没有条件和理由去挖掘出来啊。于是爱妈妈就带着他到处玩,多亲近大自然,多接触不同的事物,放任他沉静在对一只蚂蚁、一片树叶、一颗石头的发呆状态中…所以最后才有我们的相对论,不然高中物理又要少一章节了。

丽莎·霍夫曼文章中的一段话写得很好,好到必须附上原文:

For most children, childhood isn’t about passion, but rather about exploration. Our job as parents is to nurture that exploration, not put an end to it. When we create an expectation that children must find their one true interest so early in life, we cut short a process of discovery that may easily take a lifetime.
(对大多数孩子来说,童年无关热情,而是尽情去探索。我们要做的,就是去鼓励他探索,而不是找到孩子的一个兴趣点就草草结束。当我们期望孩子尽早找到他真正的兴趣所在时,无疑就是在缩短他去探索和发现的过程,而这个过程实际上应该持续一生。)

的确,当我们着急着向孩子要一个“你到底喜欢什么”的答案时,也许孩子根本没有答案,因为,他还在探索过程中啊。大家都知道我们古代有个“抓周”的传统,实际上这就是在向孩子要答案,现在看来,相信大家都觉得这方法不靠谱,先不说孩子对每样东西根本没概念,就说那摆在桌上的几样东西,与世间的千姿百态相比,这范围也太小了吧?完全阻断了孩子探索新方向的可能性。

可如今我们的做法何尝不是现代版的“抓周”呢?我们送孩子去学唱歌跳舞、书法围棋…这些主流的儿童兴趣班,有多少脱离了“琴棋书画”的范畴?如果在这些主流兴趣中找不到热情,是不是就说明孩子对什么都没有热情呢?不用说,这个逻辑的Bug太大。世界酒店之王希尔顿在自传中就提到,他花32年的时间才找到自己真正的兴趣是什么。所以,如果你还没有找到孩子真正的热情所在,别着急,这太正常了,毕竟,在空间上,孩子还有太多东西没有接触,在时间上,这是他一辈子的事,我们得边走边搜索啊
 


热情不是天生的,如果有它一定会出现
真正的热情和兴趣自己会出来,就像生命自己会找到出路一样。


 
QQ截图20160617101817.png


对于孩子来说,天生的叫天赋,而不是热情或兴趣。有心理学研究表明,3至6岁的孩子对待很多事往往都是无意识的,注意力不稳定,并伴随着情感发生变化,也就是说,孩子的热情不仅不是天生的,而且会在一定条件和影响下发生变化。

当然,你会说,有些孩子就是有天分啊,很快就能找到热情所在啊,比如莫扎特。的确,莫扎特从小就有音乐天赋,因此他5岁写的曲子到现在还是所有学琴孩子必须练习的,但是他的钢琴也是后天培养的,并不是生下来就会弹琴了。而这样的孩子叫天才,中奖概率太小太小,我们得承认,绝大部分孩子都是普通的,不过普通不代表没有天赋,只是这个天赋不会那么显而易见,据一项数据显示,只有百分之一的天才孩子不论有没有更多玩乐设施的刺激和老师的细心教导,他的天赋都可以展现出来并持久闪亮

由此可见,绝大部分孩子的热情和兴趣都需要时间去寻觅,它可能隐藏在很多次玩乐之中,可能躲在他的某一个性格特征之下,但不管怎样,我们要相信,如果孩子有真正的热情和情趣,它一定会自己冒出来,就像生命自己会找到出路一样。
 


被“假热情”蒙蔽,两败俱伤
“假热情”会吞噬掉孩子们宝贵的时间,也让他错失了成为真正那个自己的机会。



QQ截图20160617101911.png

实际上,很多孩子刚开始关注一样东西时,只是出于好奇,而我们却过于兴奋地把这种短暂的“假热情”抓住不放。比如有个好友,一天他儿子心血来潮写了篇日记,她激动得不得了,据说当时就下决心要发展儿子写作方面的特长,不仅规定他每天写一篇两三百字的文章,还请周围的码字工们帮他修改和提意见,我当然是其中一个。一次小男孩拿着作文本到我家,整个人都没精打采的,我也索性不改了,和他聊起来:

“你真的喜欢写作吗?”
“不喜欢,写东西一点也不好玩,特别是天天写,我这就是完成我妈布置的作业。”
“那你喜欢什么?”
“我喜欢拼图,还有足球,可都没时间玩…”

所以,当我们以为挖掘到了孩子的热情和兴趣,并把时间和精力聚焦在这点上时,实际上是增大了他在这点上的机会成本,他选择了A,就少有时间和精力再去了解B或C、D、E…。就像丽莎·霍夫曼在文章中写到的一样,“当你锁定棒球是孩子的热情所在后,让他一周训练5次,这也许会花掉他过多的精力,以至于让他无法发现自己其实是一个计算机图形设计的高手;当你要求孩子一有时间就去练钢琴的时候,他的课余时间基本都与乐器呆在一起了,于是他错过了成为一名专业棒球运动员的机会。当我们眼里那些热情只是孩子的“假热情”时,它会吞噬掉孩子们宝贵的时间,也让他错失了成为真正那个自己的机会。”

再比如青年创业者们的好基友李开复,他刚开始觉得自己对法律很感兴趣,于是埋头学法律,直到他去旁听了计算机课…才发现,以前的神马都是浮云,计算机才是真正能让自己热情喷涌的东西。但你以为他的心里就只有计算机里了吗?并不是,相反,他说自己有许多兴趣:语音识别、对弈软件、多媒体、管理学、演讲和写作、帮助中国学生…可见,一个人的兴趣是可以多样化的,更别提对很多事物理解还不成熟的孩子了,所以,当我们发现孩子对某样东西特别感兴趣时,先别急着下结论,也别Push得太狠,即使他浅尝辄止,或又变换方向了,也没关系,不必把对某一样事物的热情和兴趣当作他最后的目标,也不必把任何一条热情的路断掉,因为在童年早期,多尝试,多探索才是最重要的,而如果抱定一个“假激情”不放,非要一条道走到黑,最后只能是两败俱伤。

其实我以前就是个典型的抓瞎狂,一发现孩子对什么东西有热情和兴趣,就心花怒放得像捡到宝一样,等孩子尝试后热情退去又失落得不行,总觉得这样兜兜转转很浪费时间,总希望他能赶紧确认自己喜欢什么然后好好发展…可孩子的成长不是我们能左右的,即使费尽心力强行控制,最后也不一定有好结果。看完丽莎·霍夫曼的文章后整个心平静多了,也知道之前自己误会“培养孩子兴趣”这件事了,其实,在孩子早期,所谓的热情和兴趣并不是要他去掌握什么特长和技能,而是在这个过程中去探索和学习,去发现自己真正感兴趣的东西,去找到一个最真实的自己。所以我也坦然了,怕什么“瞎折腾”?多给些时间和机会放手让孩子去探索和尝试才是正经事,因为他生命中接触的所有事物,都会累积成我们想象不到的样子,每一步,都会让他成为最独特的自己
 
 
欢迎关注微信公众号东西儿童教育(id:eastwest_edu), 一个由八岁男孩在美国和妈妈一起打造的微信公众号。
 
 

据说现在流行打招呼问,你家孩子补这个了吗?

大J小D 发表了文章 • 4 个评论 • 2016-06-12 13:38 • 来自相关话题

上周我以前的同事来纽约出差,发我消息询问附近哪有药店,要给女儿买些常用药和营养补充剂回国。然后她发了我一些营养补充剂的图片,问我哪里有得买。我看了一下,首当其冲的就是Child Life的一些产品,什么钙镁锌啊、什么增强抵抗力啊。她告诉我,其实自己有时对这些产品也抱有怀疑态度,但国内邻居朋友见面都会问,你家女儿吃这个吃那个了吗?被问多了,感觉大家都在补,不买些给女儿吃心里不踏实。

要不要以及如何给宝宝购买营养补充剂,无非需要回答以下三个问题:
 
1、哪些真的需要补?
2、多补有害吗?
3、即使知道是心理安慰剂,我还是想买,那购买时怎么选择品牌?





 

维生素D -需要补

维生素D可以促进钙的吸收,是帮助宝宝拥有强健骨骼的一个重要帮手。维生素D哪里来?晒太阳后身体会自动生成。但宝宝出生头六个月,基本上是不太可能一直有机会“晒日光浴”的。而且小宝宝的皮肤非常薄且娇嫩,美国儿科协会(AAP)不建议让宝宝长时间暴露在阳光下,即使没有晒伤,也会增加今后的皮肤癌的几率。

所以美国儿科协会(AAP)建议,从出生后,就要给母乳喂养的宝宝每天400IU的维生素D补充剂。对于全部奶粉喂养或者混合喂养的宝宝,建议父母们可以去看看奶粉桶上的营养标签,根据你家宝宝每天喝的奶粉量,算一下是否达到400IU的量。如果没达到,就需要额外补充这个差额的量。
 

钙镁鋅 -不需要补

我把这几个微量元素放在一起写了。这些微量元素也都是帮助宝宝骨骼强健的重要元素。 但是,钙镁锌这些微量元素都是不需要额外补充的。因为这三大元素都是日常饮食非常容易得到的。绝大部分通过医学检查证实缺钙的宝宝,并不是真的缺少钙, 而是缺少帮助钙生成的VD。

很多民间传说,出牙晚是缺钙、容易出汗是缺钙等等,都是没有科学依据的。过量的钙镁鋅,会引起血钙过高,反而对骨骼是有损害,甚至会出现肾功能损害。正确的做法是,要坚持记得补VD,添加辅食后,多有意识引入一些高钙的食物,比如奶酪、酸奶、深色绿色菜等。

铁 - 部分宝宝需要补

宝宝过了6个月后,身体对于铁的需求一下子激增,光靠从母乳或者奶粉里摄入铁就不够了。开始添加辅食后,需要注意宝宝的饮食里有足够的铁摄入,这就包括了第一口辅食一定要吃加铁强化的米粉,辅食注意营养均衡,多吃含铁多的食物,比如红肉,菠菜,黑豆等。

一般足月健康宝宝只要在饮食上注意就不需要额外补充铁剂,以下是两种例外:

1、早产宝宝,特别是小月龄早产宝宝(<32周出生)的宝宝,由于他们没有机会在妈妈肚子里最后储备铁,所以所有早产宝宝,尤其是小月龄早产宝宝从一出生就应该补充铁剂;
2、在美国,6个月和1岁时都会体检采集指尖血看宝宝有没有贫血。如果发现宝宝贫血,医生也会建议添加铁剂,同时增加更多富含铁丰富的饮食。






DHA -不需要补

DHA对于大脑和眼睛发育很重要,母乳含有的DHA是最优化的比例,也是最易让宝宝吸收消化的。因此美国的妇产科医生会建议妈妈从备孕起一直到哺乳期,都需要多吃高DHA(比如三文鱼这类的深海鱼类)的饮食, 这样你补下去的DHA就会传递给宝宝。至于奶粉宝宝,现在市面上的奶粉基本都是DHA强化的,因此也是不需要额外补充了。
 

益生菌-不需要补

这个是目前在美国比较有争议的一个补剂。有部分研究表明适量补充益生菌对宝宝的肠绞痛、便秘和湿疹有帮助。但目前还没有大规模证明这个结论,对于它的副作用还不明朗。

“副作用不明”其实比“有副作用”更可怕,这也是为什么美国这边大部分儿医都是保持谨慎态度的。毕竟,便秘也好,湿疹也好,都有太多其他安全的方法可以解决。





 
我就花钱买心理安慰剂可以吗?

看完上面我写的,也许很多妈妈还是像我同事一样,不补不放心,因为别人家孩子在补。一年前的自己一定是斩钉截铁说,没必要,不要补!现在慢慢我也理解这种焦虑的心态,即使我说了不要补,很多人还是会去买。与其这样,不如我给大家一些建议,如果你非要花钱买心理安慰剂,如何把风险降到最低。

首先,要明白一个概念,不是所有美国的产品就是好的,恰恰相反,美国市面上出售的膳食补充剂是不需要经过美国食品及药物管理局(FDA)批准它的安全性和有效性就可以上市的。FDA只只保留事后问责制。下面是FDA官网上的截图:





 
这句话是什么意思呢?就是说,美国最权威的机构FDA是不保证市面上出售的所有婴儿补充剂里面含有的营养成分和标签上说的是一致的,而且他们也不测试这里面是否含有一些微量的污染物(比如汞)。大白话说就是,有没有效不管,安不安全不管,如果事后出问题了,我们管。

所以大部分婴儿补充剂包装上都会有一个非常小的标注,说明包装上写的内容是没被FDA认证。比如下面这个包装最下面的黑框的翻译就是说,“这个产品的声明没有被FDA检测过。这个产品不能作为治疗或者预防某种疾病用”





 
因此,各位妈妈们不要以为“即使没效果,也吃不坏,我花钱买放心”。 美国每年关于营养补充剂招回的事件很多的,我们没有必要花了很多钱,还让自己的孩子暴露在这样的风险之下。

如果看到这,你还是想继续掏钱买(但讲真,愿意读到这里的,你们为什么还是想买呢?),那我的建议就是选择美国历史悠久的大品牌,这是经过时间和市场验证的(当然也会有质量风险,但通常风险绝对要比一个来路不明的小品牌低得多)。那关于国内这么火的Child Life,算不算是历史悠久的大品牌呢?我只能呵呵了,你们懂的。





 
总结一下,和我一起划重点
除非医学必要(生理或者病理原因),能不补就不补;VD是所有宝宝都需要补的,铁是部分宝宝需要补的;婴儿补充剂一定要严格按照建议量补充,不是越多越好,过量是有害的;不要盲目迷信美国产品,所有美国婴儿补充剂是没经过FDA批准的;如果你非要买,建议选择成熟大品牌。

小D是个28周早产宝宝,出生时2斤不到,小的时候经历过厌奶和不吃辅食。今天文章里提到的营养补充剂,我家吃过的也就是VD和铁。她现在矫正快2岁了,身高体重头围都是达标的,而且抵抗力也不错。“药补不如食补”,我们老祖宗的话有时是有道理的。
 
_____________________________________
大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
来自微信公众号:大J小D(jiayoubaobao2015) 查看全部
上周我以前的同事来纽约出差,发我消息询问附近哪有药店,要给女儿买些常用药和营养补充剂回国。然后她发了我一些营养补充剂的图片,问我哪里有得买。我看了一下,首当其冲的就是Child Life的一些产品,什么钙镁锌啊、什么增强抵抗力啊。她告诉我,其实自己有时对这些产品也抱有怀疑态度,但国内邻居朋友见面都会问,你家女儿吃这个吃那个了吗?被问多了,感觉大家都在补,不买些给女儿吃心里不踏实。

要不要以及如何给宝宝购买营养补充剂,无非需要回答以下三个问题:
 
1、哪些真的需要补?
2、多补有害吗?
3、即使知道是心理安慰剂,我还是想买,那购买时怎么选择品牌?


QQ截图20160612133929.png

 


维生素D -需要补


维生素D可以促进钙的吸收,是帮助宝宝拥有强健骨骼的一个重要帮手。维生素D哪里来?晒太阳后身体会自动生成。但宝宝出生头六个月,基本上是不太可能一直有机会“晒日光浴”的。而且小宝宝的皮肤非常薄且娇嫩,美国儿科协会(AAP)不建议让宝宝长时间暴露在阳光下,即使没有晒伤,也会增加今后的皮肤癌的几率。

所以美国儿科协会(AAP)建议,从出生后,就要给母乳喂养的宝宝每天400IU的维生素D补充剂。对于全部奶粉喂养或者混合喂养的宝宝,建议父母们可以去看看奶粉桶上的营养标签,根据你家宝宝每天喝的奶粉量,算一下是否达到400IU的量。如果没达到,就需要额外补充这个差额的量
 


钙镁鋅 -不需要补


我把这几个微量元素放在一起写了。这些微量元素也都是帮助宝宝骨骼强健的重要元素。 但是,钙镁锌这些微量元素都是不需要额外补充的。因为这三大元素都是日常饮食非常容易得到的。绝大部分通过医学检查证实缺钙的宝宝,并不是真的缺少钙, 而是缺少帮助钙生成的VD。

很多民间传说,出牙晚是缺钙、容易出汗是缺钙等等,都是没有科学依据的。过量的钙镁鋅,会引起血钙过高,反而对骨骼是有损害,甚至会出现肾功能损害。正确的做法是,要坚持记得补VD,添加辅食后,多有意识引入一些高钙的食物,比如奶酪、酸奶、深色绿色菜等。


铁 - 部分宝宝需要补


宝宝过了6个月后,身体对于铁的需求一下子激增,光靠从母乳或者奶粉里摄入铁就不够了。开始添加辅食后,需要注意宝宝的饮食里有足够的铁摄入,这就包括了第一口辅食一定要吃加铁强化的米粉,辅食注意营养均衡,多吃含铁多的食物,比如红肉,菠菜,黑豆等。

一般足月健康宝宝只要在饮食上注意就不需要额外补充铁剂,以下是两种例外:

1、早产宝宝,特别是小月龄早产宝宝(<32周出生)的宝宝,由于他们没有机会在妈妈肚子里最后储备铁,所以所有早产宝宝,尤其是小月龄早产宝宝从一出生就应该补充铁剂;
2、在美国,6个月和1岁时都会体检采集指尖血看宝宝有没有贫血。如果发现宝宝贫血,医生也会建议添加铁剂,同时增加更多富含铁丰富的饮食。

QQ截图20160612133853.png


DHA -不需要补


DHA对于大脑和眼睛发育很重要,母乳含有的DHA是最优化的比例,也是最易让宝宝吸收消化的。因此美国的妇产科医生会建议妈妈从备孕起一直到哺乳期,都需要多吃高DHA(比如三文鱼这类的深海鱼类)的饮食, 这样你补下去的DHA就会传递给宝宝。至于奶粉宝宝,现在市面上的奶粉基本都是DHA强化的,因此也是不需要额外补充了。
 


益生菌-不需要补


这个是目前在美国比较有争议的一个补剂。有部分研究表明适量补充益生菌对宝宝的肠绞痛、便秘和湿疹有帮助。但目前还没有大规模证明这个结论,对于它的副作用还不明朗。

“副作用不明”其实比“有副作用”更可怕,这也是为什么美国这边大部分儿医都是保持谨慎态度的。毕竟,便秘也好,湿疹也好,都有太多其他安全的方法可以解决。

QQ截图20160612133902.png

 
我就花钱买心理安慰剂可以吗?

看完上面我写的,也许很多妈妈还是像我同事一样,不补不放心,因为别人家孩子在补。一年前的自己一定是斩钉截铁说,没必要,不要补!现在慢慢我也理解这种焦虑的心态,即使我说了不要补,很多人还是会去买。与其这样,不如我给大家一些建议,如果你非要花钱买心理安慰剂,如何把风险降到最低。

首先,要明白一个概念,不是所有美国的产品就是好的,恰恰相反,美国市面上出售的膳食补充剂是不需要经过美国食品及药物管理局(FDA)批准它的安全性和有效性就可以上市的。FDA只只保留事后问责制。下面是FDA官网上的截图:

QQ截图20160612133725.png

 
这句话是什么意思呢?就是说,美国最权威的机构FDA是不保证市面上出售的所有婴儿补充剂里面含有的营养成分和标签上说的是一致的,而且他们也不测试这里面是否含有一些微量的污染物(比如汞)。大白话说就是,有没有效不管,安不安全不管,如果事后出问题了,我们管。

所以大部分婴儿补充剂包装上都会有一个非常小的标注,说明包装上写的内容是没被FDA认证。比如下面这个包装最下面的黑框的翻译就是说,“这个产品的声明没有被FDA检测过。这个产品不能作为治疗或者预防某种疾病用”

QQ截图20160612133737.png

 
因此,各位妈妈们不要以为“即使没效果,也吃不坏,我花钱买放心”。 美国每年关于营养补充剂招回的事件很多的,我们没有必要花了很多钱,还让自己的孩子暴露在这样的风险之下。

如果看到这,你还是想继续掏钱买(但讲真,愿意读到这里的,你们为什么还是想买呢?),那我的建议就是选择美国历史悠久的大品牌,这是经过时间和市场验证的(当然也会有质量风险,但通常风险绝对要比一个来路不明的小品牌低得多)。那关于国内这么火的Child Life,算不算是历史悠久的大品牌呢?我只能呵呵了,你们懂的。

QQ截图20160612133821.png

 
总结一下,和我一起划重点
  1. 除非医学必要(生理或者病理原因),能不补就不补;VD是所有宝宝都需要补的,铁是部分宝宝需要补的;
  2. 婴儿补充剂一定要严格按照建议量补充,不是越多越好,过量是有害的;
  3. 不要盲目迷信美国产品,所有美国婴儿补充剂是没经过FDA批准的;
  4. 如果你非要买,建议选择成熟大品牌。


小D是个28周早产宝宝,出生时2斤不到,小的时候经历过厌奶和不吃辅食。今天文章里提到的营养补充剂,我家吃过的也就是VD和铁。她现在矫正快2岁了,身高体重头围都是达标的,而且抵抗力也不错。“药补不如食补”,我们老祖宗的话有时是有道理的。
 
_____________________________________
大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
来自微信公众号:大J小D(jiayoubaobao2015)
指导子女养成良好的生活习惯等,形成健康生活观念和生活方式;培养儿童学习自己处理生活的难题;提高孩子自我保护意识。