家长里短

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亲子关系对孩子性格的形成,品质的培养,意志的磨练,与人交往模式的建立,都起到了决定性的作用。欢迎在这里分享各种亲子问题,一起探讨,一起成长吧!

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大手牵小手567 回复了问题 • 8 个回复 • 31 次浏览 • 1 小时前 • 来自相关话题

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孩子提出不妥要求,但还没开始哭闹前,用她能理解的方式讲道理(比如:积木太硬了,带到床上睡觉翻身压到会痛。床上的东西都是软软的,枕头是软的,被子也是软的,没有人把硬硬的东西带上床。当然这个问题其实不是原则性问题不一定要死磕,孩子吃点小苦头就会知道父母的正确性,但... 显示全部 »
孩子提出不妥要求,但还没开始哭闹前,用她能理解的方式讲道理(比如:积木太硬了,带到床上睡觉翻身压到会痛。床上的东西都是软软的,枕头是软的,被子也是软的,没有人把硬硬的东西带上床。当然这个问题其实不是原则性问题不一定要死磕,孩子吃点小苦头就会知道父母的正确性,但是不要在哭闹后再妥协)。也可以试下转移注意力,不过现在孩子都很聪明不太容易奏效。
孩子这个决定对你妈妈来说是残忍的,可你所做的绝定又是勇敢的,我是哭着看完这篇帖子的,走好吧孩子天堂里没有痛苦只有欢乐
孩子这个决定对你妈妈来说是残忍的,可你所做的绝定又是勇敢的,我是哭着看完这篇帖子的,走好吧孩子天堂里没有痛苦只有欢乐
孩子正处于叛逆期,寻求自我独立,试图摆脱父母的判断,这是一个很正常的过程。顶嘴很正常,父母需要改变相处方式,与孩子平等交流,比如:经常讨论一些问题,鼓励孩子发表不同看法。对孩子的爱应该体现为平等和包容,特别是孩子已经进入青春期,一定不能再用家长制的思维来看待他... 显示全部 »
孩子正处于叛逆期,寻求自我独立,试图摆脱父母的判断,这是一个很正常的过程。顶嘴很正常,父母需要改变相处方式,与孩子平等交流,比如:经常讨论一些问题,鼓励孩子发表不同看法。对孩子的爱应该体现为平等和包容,特别是孩子已经进入青春期,一定不能再用家长制的思维来看待他的行为,打他更是非常不正确的方式。需要调整的不是孩子,而是您们自己。
靠谱妈

靠谱妈 回答了问题 • 2017-02-25 10:13 • 41 个回复 不感兴趣

鼓励孩子学做家务,给钱奖励到底对不对?

赞同来自:

我觉得孩子做家务给报酬不一定要硬性规定是非对错。有些家务,是孩子力所能及并且应该做的,比如自己的被子自己叠好,帮妈妈倒个垃圾等等。但有些父母为了鼓励孩子多做家务,给一些物质奖励也不算错。但有两点要注意,一是不能让给报酬成为常态,比如做一些额外的或者比较复杂的家... 显示全部 »
我觉得孩子做家务给报酬不一定要硬性规定是非对错。有些家务,是孩子力所能及并且应该做的,比如自己的被子自己叠好,帮妈妈倒个垃圾等等。但有些父母为了鼓励孩子多做家务,给一些物质奖励也不算错。但有两点要注意,一是不能让给报酬成为常态,比如做一些额外的或者比较复杂的家务可以获得一份应得的报酬,二是报酬的金额应该有一个限度。

孩子偷了超市里的东西?

mendy520 回复了问题 • 4 个回复 • 618 次浏览 • 2017-10-11 10:03 • 来自相关话题

《小别离》三代人的大格局与小情调

思成妈妈 发表了文章 • 2 个评论 • 2016-08-30 14:10 • 来自相关话题

大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“妈妈好老师”(id:K-12EDUCATION)

从《虎妈猫爸》到《欢乐颂》,再到《小别离》,拍出了三代人的内心呼喊:当今中国社会面临的教育难题、家庭和大环境对峙下的嬉笑怒骂。

10后的孩子,80后的父母,60后的爷爷奶奶、外公外婆。也许很多人把目光聚焦在了前两者身上,但在这个背后我们不得不审视再上一代人的生活背景。

3代人的大格局决定这一代孩子的小步调。1个孩子的优秀,渗透着3代人的习惯




乍看《小别离》让我感觉有种《虎妈猫爸》的影子,但细看就会发现,两部剧情还是有很大差别。

文洁(朵朵妈妈)身上有毕胜男(罗茜茜妈妈)的影子,方圆(朵朵爸爸)跟罗素(罗茜茜爸爸)也有很多相似之处。而两个女孩方朵朵与罗茜茜的反差背后,也有很多重叠的地方:一个是外表乖巧但内心充满叛逆欲望的女孩,一个是霸道小公主逐步变身乖乖女。

方圆的父亲(朵朵爷爷)有着一副学者之范,方圆的母亲(朵朵奶奶)通情达理、大智若愚;罗三省(罗茜茜爷爷)有着国学大师的美誉,孙雅娴(罗茜茜奶奶)却是十足的贵族范。

文洁的父母亲在她18岁那年因车祸双双离世,朵朵却一直以为姥姥姥爷在很远很远的地方,直到爸爸告诉她妈妈的故事;而毕胜男的父母亲,一个是讲究棍棒底下出孝子的爸爸,一个是护犊子的妈妈。

在两代人成长的不同背景下,孕育出了不同的第三代。






平日里,方圆总是扮演着“装傻充愣打圆场”的角色。有人说黄磊这次是本色出演,我觉得也像。但是当原本乖巧听话的女儿跟妈妈一而再再而三发生冲突、顶撞、冷战后,这位憨厚的爸爸也忍不住流泪了:这青春期来得也忒猛了吧

即便如此。他还是顶着连续值夜班的疲劳,挑灯帮女儿把撕碎了的“凡人修仙路”给粘起来了;把烧好的饭菜端到女儿房门前,塞了一张纸条到女儿的房间“饭菜在门口,爸爸^^”作为父亲来说,他最聪明的地方就是知道以退为进的方法。对女儿是这样,对老婆也是如此。


从旁人的角度来看,文洁是个情绪不稳定、易怒、事业家庭都要抓的女强人。但实际上她的内心也很柔软,也很脆弱。会因为女儿一句“我再也不要妈妈了”的话痛哭流涕,不知所措。而且她能够放下身段跟女儿道歉,能够提醒自己要改变跟女儿的沟通方式。






“朵朵,妈妈就问最后一句。这个有那么好看吗?我觉得还是巴赫这样的古典音乐最为经典,当然,你这个也可以看,没有冲突啊,没有冲突。”这一幕是让我印象最为深刻的。文洁开门,关门,话到嘴边又咽了下去。她知道控制自己不要去干预女儿的兴趣爱好,音乐嘛,什么样子的都听一听是好事。

还有一幕是文洁躺在床上让方圆给她读女儿写的“凡人修仙路”她也承认方圆的说法是正确的:既然女儿喜欢写作,什么样的题材都不要过于限制。如果我女儿将来当个小说家,那也是爸爸妈妈的自豪嘛。





 
在朵朵的爷爷奶奶身上,我更肯定了这一家三代的优良品质。

当文洁、方圆带着朵朵的爷爷奶奶去看佳妮家里的房子时,一发现佳妮夫妻之间存在沟通问题时,朵朵的爷爷奶奶几乎是没说什么让对方不舒服的话,很自然地起身离开了,尤其是方圆的母亲,从来都是话很少、通情达理很多。

哪怕是文洁因为朵朵办护照出国的事导致朵朵爷爷血压高到190,朵朵的奶奶也都没有一句苛责,朵朵的爷爷也没有让自己的儿子去指责文洁。方圆第一次生文洁的气,但是不把父母的事情和自己小家庭的事情搅合在一起。

这一家子之所以能相安无事,方圆是关键,方圆的母亲(朵朵的奶奶)更是关键。





 
再看文洁的朋友佳妮,俩人虽然对女儿的教育都十分重视,但定位方向却很不同:文洁极力反对女儿出国,认为只有成绩不好的孩子才送出国;而佳妮的女儿琴琴成绩已经很好,佳妮依然觉得女儿应该要努力做到更好,要出国长见识。

佳妮就像《虎妈猫爸》里毕胜男的姐姐,觉得国外什么都是比国内好的。佳妮总是因为当年自己父母没有送她上大学、当年自己没有跟姐姐一样出国打拼而后悔,并试图把自己未完成的梦想寄托在女儿琴琴身上。





 
虽然佳妮的有些想法并没有错,比如她觉得出国能开阔眼界,父母应该早一点对子女有所放手,不能护着女儿一辈子。但是她没有实际考虑自己家庭的情况,总是想着用小聪明来打开大格局。

用卖房子的差价送女儿出国也好,当小宇的陪读生揩油朋友父亲的经济实力也好,这种行为不是小格调,而是低格调了。更不应该总是贬低自己的丈夫,开口闭口“这智商真让人着急”





 
而在我看来,金志明(琴琴的爸爸)也是在用自己的努力为女儿争取幸福的。他给女儿买最新的iphone手机,他会为了多赚钱每天开出租车跑很多地方,他会为了让家里人吃得干净卫生宁愿顿顿亲自下厨烧。就算佳妮你通过自己努力考出了医师执照,你不想想背后如果没有这样一个男人支持你,你能放心去大展宏图吗?

相比这两个完整的家庭来说,琴琴和朵朵的朋友小宇就没那么幸运了。虽然他有一个不差钱的老爸张亮忠,但父母离异、母亲离世、父亲再婚、新妈妈有了宝宝……





 
对一个青春期的男孩子来说,他用各种发泄、故意激怒、惹事的方法来表达自己对父亲的不满,对新妈妈的敌意。好在小宇的新妈妈蒂娜是个聪明女人,她不跟小宇发生正面冲突,也没有大小姐的娇气,更多的是一个即将为人母的善解人意和让步。

张亮忠(小宇的父亲)青光眼发作后,蒂娜挺着大肚子给丈夫做饭送菜;小宇把鼓乐敲得震耳欲聋时,她也只是在自己房间里摔摔枕头;小宇把测验卷拿给她签字的时候,她没有为难并且用很巧妙的方式提醒小宇多努力。

和这样的女人一起生活,也难怪小宇有所改变:他虽然不愿意马上接受新妈妈,却也在目睹了这个女人为自己父亲做的一切后,知道提醒她“你也忙了一天了,快吃吧。”

相比小宇以前生活的环境:外公外婆整天搓麻将、说话不分轻重场合、只管温饱不问学习….等等来得要好得多。





 
一部电视剧,拍尽了原生家庭和童年幸福的重要性 

如果说《虎妈猫爸》是围绕1个家庭的三代路线展开,《欢乐颂》是围绕4个女生的四种家庭背景发展,那么《小别离》就是3个家庭的三代命运延续。

再成功的人,最终也是要回归于家庭生活。这大概是3部剧情中唯一的共通点。

就像《小别离》中文洁的老板和文洁的竞争对手,两个女人都是事业型女强人。一个把女儿送到国外读高中,结果女儿遭遇校园暴力回国得了抑郁症,急需看心理医生和精神科医生;一个效仿自己的老板把儿子和老公一起送出国,号称要把所有精力奉献给公司,结果换来老板的一句“我不是要我的员工不顾家庭和孩子”

“我儿子才9岁,我他送出国是为了他能够得到国外更好的教育。也顺便让他帮我看着我老公。虽然现在这个时候是我儿子即将登机起飞的时间,但是我为了今天的工作会议已经在今天早上跟他告别过了。”我不知道一个女人,一个母亲在说这样的话时,心里是否真的毫无牵挂。





 
如果她们早一点明白:你现在那么拼,不是为了让孩子当个天才,而是为了让孩子做个平凡人的普通人。也许文洁的老板就不会为了只顾事业疏于对孩子的关心而懊悔,文洁的竞争对手也不需要表面逞强,内心无时不刻在愧疚和挣扎了。

看完了《小别离》的前8集。洋洋洒洒又写了好多。希望没有让大家看得眼睛疼。提醒自己:做父母的,要有大格局,也要懂得生活中的小情调。





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大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“妈妈好老师”(id:K-12EDUCATION)

从《虎妈猫爸》到《欢乐颂》,再到《小别离》,拍出了三代人的内心呼喊:当今中国社会面临的教育难题、家庭和大环境对峙下的嬉笑怒骂。

10后的孩子,80后的父母,60后的爷爷奶奶、外公外婆。也许很多人把目光聚焦在了前两者身上,但在这个背后我们不得不审视再上一代人的生活背景。

3代人的大格局决定这一代孩子的小步调。1个孩子的优秀,渗透着3代人的习惯
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乍看《小别离》让我感觉有种《虎妈猫爸》的影子,但细看就会发现,两部剧情还是有很大差别。

文洁(朵朵妈妈)身上有毕胜男(罗茜茜妈妈)的影子,方圆(朵朵爸爸)跟罗素(罗茜茜爸爸)也有很多相似之处。而两个女孩方朵朵与罗茜茜的反差背后,也有很多重叠的地方:一个是外表乖巧但内心充满叛逆欲望的女孩,一个是霸道小公主逐步变身乖乖女。

方圆的父亲(朵朵爷爷)有着一副学者之范,方圆的母亲(朵朵奶奶)通情达理、大智若愚;罗三省(罗茜茜爷爷)有着国学大师的美誉,孙雅娴(罗茜茜奶奶)却是十足的贵族范。

文洁的父母亲在她18岁那年因车祸双双离世,朵朵却一直以为姥姥姥爷在很远很远的地方,直到爸爸告诉她妈妈的故事;而毕胜男的父母亲,一个是讲究棍棒底下出孝子的爸爸,一个是护犊子的妈妈。

在两代人成长的不同背景下,孕育出了不同的第三代。

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平日里,方圆总是扮演着“装傻充愣打圆场”的角色。有人说黄磊这次是本色出演,我觉得也像。但是当原本乖巧听话的女儿跟妈妈一而再再而三发生冲突、顶撞、冷战后,这位憨厚的爸爸也忍不住流泪了:这青春期来得也忒猛了吧

即便如此。他还是顶着连续值夜班的疲劳,挑灯帮女儿把撕碎了的“凡人修仙路”给粘起来了;把烧好的饭菜端到女儿房门前,塞了一张纸条到女儿的房间“饭菜在门口,爸爸^^”作为父亲来说,他最聪明的地方就是知道以退为进的方法。对女儿是这样,对老婆也是如此。


从旁人的角度来看,文洁是个情绪不稳定、易怒、事业家庭都要抓的女强人。但实际上她的内心也很柔软,也很脆弱。会因为女儿一句“我再也不要妈妈了”的话痛哭流涕,不知所措。而且她能够放下身段跟女儿道歉,能够提醒自己要改变跟女儿的沟通方式。

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“朵朵,妈妈就问最后一句。这个有那么好看吗?我觉得还是巴赫这样的古典音乐最为经典,当然,你这个也可以看,没有冲突啊,没有冲突。”这一幕是让我印象最为深刻的。文洁开门,关门,话到嘴边又咽了下去。她知道控制自己不要去干预女儿的兴趣爱好,音乐嘛,什么样子的都听一听是好事。

还有一幕是文洁躺在床上让方圆给她读女儿写的“凡人修仙路”她也承认方圆的说法是正确的:既然女儿喜欢写作,什么样的题材都不要过于限制。如果我女儿将来当个小说家,那也是爸爸妈妈的自豪嘛。

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在朵朵的爷爷奶奶身上,我更肯定了这一家三代的优良品质。

当文洁、方圆带着朵朵的爷爷奶奶去看佳妮家里的房子时,一发现佳妮夫妻之间存在沟通问题时,朵朵的爷爷奶奶几乎是没说什么让对方不舒服的话,很自然地起身离开了,尤其是方圆的母亲,从来都是话很少、通情达理很多

哪怕是文洁因为朵朵办护照出国的事导致朵朵爷爷血压高到190,朵朵的奶奶也都没有一句苛责,朵朵的爷爷也没有让自己的儿子去指责文洁。方圆第一次生文洁的气,但是不把父母的事情和自己小家庭的事情搅合在一起。

这一家子之所以能相安无事,方圆是关键,方圆的母亲(朵朵的奶奶)更是关键。

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再看文洁的朋友佳妮,俩人虽然对女儿的教育都十分重视,但定位方向却很不同:文洁极力反对女儿出国,认为只有成绩不好的孩子才送出国;而佳妮的女儿琴琴成绩已经很好,佳妮依然觉得女儿应该要努力做到更好,要出国长见识。

佳妮就像《虎妈猫爸》里毕胜男的姐姐,觉得国外什么都是比国内好的。佳妮总是因为当年自己父母没有送她上大学、当年自己没有跟姐姐一样出国打拼而后悔,并试图把自己未完成的梦想寄托在女儿琴琴身上

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虽然佳妮的有些想法并没有错,比如她觉得出国能开阔眼界,父母应该早一点对子女有所放手,不能护着女儿一辈子。但是她没有实际考虑自己家庭的情况,总是想着用小聪明来打开大格局

用卖房子的差价送女儿出国也好,当小宇的陪读生揩油朋友父亲的经济实力也好,这种行为不是小格调,而是低格调了。更不应该总是贬低自己的丈夫,开口闭口“这智商真让人着急”

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而在我看来,金志明(琴琴的爸爸)也是在用自己的努力为女儿争取幸福的。他给女儿买最新的iphone手机,他会为了多赚钱每天开出租车跑很多地方,他会为了让家里人吃得干净卫生宁愿顿顿亲自下厨烧。就算佳妮你通过自己努力考出了医师执照,你不想想背后如果没有这样一个男人支持你,你能放心去大展宏图吗?

相比这两个完整的家庭来说,琴琴和朵朵的朋友小宇就没那么幸运了。虽然他有一个不差钱的老爸张亮忠,但父母离异、母亲离世、父亲再婚、新妈妈有了宝宝……

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对一个青春期的男孩子来说,他用各种发泄、故意激怒、惹事的方法来表达自己对父亲的不满,对新妈妈的敌意。好在小宇的新妈妈蒂娜是个聪明女人,她不跟小宇发生正面冲突,也没有大小姐的娇气,更多的是一个即将为人母的善解人意和让步

张亮忠(小宇的父亲)青光眼发作后,蒂娜挺着大肚子给丈夫做饭送菜;小宇把鼓乐敲得震耳欲聋时,她也只是在自己房间里摔摔枕头;小宇把测验卷拿给她签字的时候,她没有为难并且用很巧妙的方式提醒小宇多努力。

和这样的女人一起生活,也难怪小宇有所改变:他虽然不愿意马上接受新妈妈,却也在目睹了这个女人为自己父亲做的一切后,知道提醒她“你也忙了一天了,快吃吧。”

相比小宇以前生活的环境:外公外婆整天搓麻将、说话不分轻重场合、只管温饱不问学习….等等来得要好得多。

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一部电视剧,拍尽了原生家庭和童年幸福的重要性 

如果说《虎妈猫爸》是围绕1个家庭的三代路线展开,《欢乐颂》是围绕4个女生的四种家庭背景发展,那么《小别离》就是3个家庭的三代命运延续。

再成功的人,最终也是要回归于家庭生活。这大概是3部剧情中唯一的共通点。


就像《小别离》中文洁的老板和文洁的竞争对手,两个女人都是事业型女强人。一个把女儿送到国外读高中,结果女儿遭遇校园暴力回国得了抑郁症,急需看心理医生和精神科医生;一个效仿自己的老板把儿子和老公一起送出国,号称要把所有精力奉献给公司,结果换来老板的一句“我不是要我的员工不顾家庭和孩子

“我儿子才9岁,我他送出国是为了他能够得到国外更好的教育。也顺便让他帮我看着我老公。虽然现在这个时候是我儿子即将登机起飞的时间,但是我为了今天的工作会议已经在今天早上跟他告别过了。”我不知道一个女人,一个母亲在说这样的话时,心里是否真的毫无牵挂。

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如果她们早一点明白:你现在那么拼,不是为了让孩子当个天才,而是为了让孩子做个平凡人的普通人。也许文洁的老板就不会为了只顾事业疏于对孩子的关心而懊悔,文洁的竞争对手也不需要表面逞强,内心无时不刻在愧疚和挣扎了。

看完了《小别离》的前8集。洋洋洒洒又写了好多。希望没有让大家看得眼睛疼。提醒自己:做父母的,要有大格局,也要懂得生活中的小情调。

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让家长成为家长,让孩子成为孩子——对《懂事的孩子最可怜》的解读

刘旭晖 发表了文章 • 15 个评论 • 2016-08-18 12:56 • 来自相关话题

   





   今天看到一篇文章《懂事的孩子最可怜》,作者描述了她跟侄子约定去一个地方玩,前提是要认真完成好所有的作业并且达到相应的标准,孩子于是心无旁骛动力十足地开始干起来。一天作者的表姐带着孩子来做客,期间表姐孩子听说作者要带侄子去玩的事情,当场就要求去,遭到婉拒后开始发飙,哭得死去活来,怎么劝都没用,最后表姐妥协,答应明天就带他去。此时作者注意到,侄子默默地回到自己的房间,跟进去一看发现他在哭泣。作者意识到,侄子为了达成自己的目标而不惜遵守规则好好努力,却远远没有一顿胡搅蛮缠容易。这份失落让作者回想起自己的过去,反思这份懂事给自己带来的伤害,觉得懂事是一种毒,其背后的本质是深深的自卑。最后,作者跟侄子说明天就带他去玩,作业以后再做,孩子的眼中放射出兴奋愉悦的目光。

   这篇文章转自一个朋友,她对文章中的孩子有一种深深的认同,也不断反思自己对孩子的教育方式。她问我,如果遇到这种文章里的情况,该如何处理这种对比造成的反差?

   这不仅仅是一个问题,更是一个教育的理念、方向和功能定位的讨论。根据这篇文章,我们可以区分出四个视角:孩子的视角,家长的视角,作者的视角,社会的视角。

   从孩子的视角来看,正如作者所说,两个孩子的目的性都是一样的,就是去玩,但采取的方式不一样。作者的侄子通过懂事的方式,一种为了达到目的而不惜讨好大人遵守大人规则的方式。表姐的孩子恰恰相反,通过哭闹和捣乱,通过释放强烈的攻击性来达到目的,在他看来,这是又一次的胜利,原因很简单,这是一种习惯,一个习得的行为模式,只有在家里习惯了,才可能会把这种习惯带到其他场合。而在作者的侄子看来,这个世界非常不公平,对比反差相当大,但作为一个懂事的孩子,对这种不公平的想法和感受都会倾向于压抑。

   从家长的视角,恐怕会更欣赏侄子。这是一个听话的孩子,一个顾全大局的孩子,让家长放心。相反,表姐的孩子就要不得了,一旦受挫就大哭大闹,成何体统。于是,我们总是倾向于把孩子培养成像侄子那样,好好学习,天天向上,用成绩换取奖励,遵守规矩,快乐成长。
从作者的视角,她更多地反思自己,那个一直被“乖”“懂事”“省心”所笼罩所束缚甚至所伤害的自己。这是一种毒,是自卑的根源,不利于孩子的健康成长。

   最后一个视角,是社会的视角。客观上说,这个社会很复杂,正因为是它,造就了上述家长和作者的视角,甚至也塑造了孩子的视角。社会有它的一套规则规范,这套规则制约着所有人的生活,家长们在这个社会努力拼搏,不断按照这套规则塑造自己的言行举止,并在这个基础上获得生存发展的空间。由此,家长希望把这一套“成功”经验教给孩子,好让孩子在激烈的竞争中能够脱颖而出。恰恰就在这里,我们遭遇到一个难题,那就是两个世界——成年人世界和孩子世界——的碰撞。

   成年人的世界强调规则和规范,孩子的世界充满童真和自由。这是两个不同的世界,拥有各自独立的语言系统,但孩子的世界已经不得不接受成人世界的冲击,被切割得支离破碎,在学校里就可以看到这一点,分数和竞争是主题,团结友爱只是一个副题。孩子不得不用仅有的知识和本身世界的语言来艰难地尝试理解成人世界所赋予的各种意义,在我看来这就是孩子讨好成人的缘由,讨好的背后首先不是自卑,而是生存。为什么?因为还无法反抗,也反抗无效,话语权都掌握在成年人的世界当中,对此孩子知之甚少。

   不过,情况很快就会发生反转。孩子的成长速度是非常快的,对法则的适应和把握在一定程度上甚至超过了成年人。这就形成了一个耐人寻味的局面,成年人继续建设他们的世界,而孩子却在成长的过程中反过来入侵成年人的世界,让成年人颇为尴尬。

   表姐的孩子可以说是一个缩影,这样的孩子比比皆是。他们的存在是一种对规则的冲击,他们本身就无视规则,因为他们自己就希望成为规则。面对这种情况,家长们只能用成年人的法则去压制,但有句话说得好,哪里有压迫,哪里就有反抗!一个孩子被压下去了,千千万万个孩子却站起来了。有点幽默,但同时也很讽刺,事实上很多家长对自己的孩子手足无措,打不得骂不得,不是因为他们没有权力,而是孩子掌握了制约这种权力的利器,那就是他们自己,他们自己的身体!

   与其说会哭的孩子有奶吃,不如说想吃到奶就必须把奶源掌握自己手里。奶源在家长那里,不能摧毁他,否则就没奶吃了。对于孩子来说,他们做的就是占据家长的位置。很多孩子在家里是小王子小公主甚至是小皇帝小皇后,不是因为他们的能力强大,而是他们对自己身体的运用,迫使家长在教育和引导的过程中把孩子提升到了这个位置上。为了平息孩子的情绪,为了让孩子不再伤害自己,为了家长内心的安宁,也为了爱,孩子在无视规则的情况下占据了规则的制高点,尤其在如今1-2-4家庭(一个孩子,两个父母,四个老人)中,孩子高高在上,发号施令,傲世天下,却是狐假虎威,有赖于家长们强劲的脊梁和肩膀的支撑。与家长的对抗屡试不爽,让家长头痛不已,却也无可奈何,孩子是自己生的,跟谁讲理去?孩子有什么闪失,再多的教育又有何用?

   社会视角,造就了家长、孩子的视角,也引发作者的反思视角。在这里也不妨加入作为心理咨询师的我的视角:如何让家长和孩子从这种命运中解放出来,让孩子回归孩子,父母回归父母,让爱重归序位,找到回家的路呢?

   就以文章中两个孩子作为例子。对表姐的孩子,表姐需要反思自己的举动,是什么让孩子学会用这种方式来表达需求。这里面涉及到家庭教育的方式,包括如何对孩子愿望定位,如何合理满足孩子的愿望,以及如何引导孩子正确表达自身的愿望。

   对作者的侄子,有更多的东西需要处理。首先,家长对自己制定的规则的遵守。文章的最后,作者表示作业可以放一边,明天玩了再说。这份心情可以理解,但我保留,因为促成家长改动规则的不是行为的合理与否,而是心情使然,这是有待商榷的。家庭教育是一个循序渐进,以身作则的过程,一时的情绪人皆有之,可以理解,但如果以情绪来作为决定的依据,恐怕有失偏颇,给孩子造成的印象很可能是,因为家长内疚了,所以要补偿他,以后如果碰到这种情况,只要家长继续内疚,他就可以继续达到目的,而不需要通过原来说好的努力了。由此,这不仅是一个规则问题,更是一个承诺的问题。

   第二点是反差情境的处理。孩子面对这种反差,原来懂事的孩子会倾向于压抑,但稍微有点想法的孩子都会提出异议,为什么他可以我不可以?在这个时候,家长首要处理的不是孩子的异议,而是自己对异议的情绪。此时孩子把家长作为一个“假定知道一切的主体”,以为家长这样做一定有他的道理,但家长很多时候不一定能意识到,要么妥协,要么固执己见让孩子感受到更强的压抑。因此,上述对规则的定位以及对家长自己的定位就显得尤为重要。家长需要问自己,当时制定这样一个规则,真的是苛刻了,还是有利于孩子的?平心而论,有些时候是苛刻的,但有些时候是有利的,这是一个度的问题,没有绝对的界线。关键在于,家长在回应孩子的时候,需要注意一个区分,即遵守规则与尊重规范的区分,前者是不管好坏一律遵守,后者是以合理的方式尊重。如果说孩子是因为家长的权威而去遵守,这就是遵守规则,但如果说孩子是出于对自身发展和成长的前景去遵守,那便是对规范的尊重,也是我们希望看到的。要做到后者,恐怕就要从整个家庭进行讨论,帮助家长对自己的个性和成长经历做出全面深刻客观的分析了,这也是我们心理咨询师的工作所在。
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   今天看到一篇文章《懂事的孩子最可怜》,作者描述了她跟侄子约定去一个地方玩,前提是要认真完成好所有的作业并且达到相应的标准,孩子于是心无旁骛动力十足地开始干起来。一天作者的表姐带着孩子来做客,期间表姐孩子听说作者要带侄子去玩的事情,当场就要求去,遭到婉拒后开始发飙,哭得死去活来,怎么劝都没用,最后表姐妥协,答应明天就带他去。此时作者注意到,侄子默默地回到自己的房间,跟进去一看发现他在哭泣。作者意识到,侄子为了达成自己的目标而不惜遵守规则好好努力,却远远没有一顿胡搅蛮缠容易。这份失落让作者回想起自己的过去,反思这份懂事给自己带来的伤害,觉得懂事是一种毒,其背后的本质是深深的自卑。最后,作者跟侄子说明天就带他去玩,作业以后再做,孩子的眼中放射出兴奋愉悦的目光。

   这篇文章转自一个朋友,她对文章中的孩子有一种深深的认同,也不断反思自己对孩子的教育方式。她问我,如果遇到这种文章里的情况,该如何处理这种对比造成的反差?

   这不仅仅是一个问题,更是一个教育的理念、方向和功能定位的讨论。根据这篇文章,我们可以区分出四个视角:孩子的视角,家长的视角,作者的视角,社会的视角

   从孩子的视角来看,正如作者所说,两个孩子的目的性都是一样的,就是去玩,但采取的方式不一样。作者的侄子通过懂事的方式,一种为了达到目的而不惜讨好大人遵守大人规则的方式。表姐的孩子恰恰相反,通过哭闹和捣乱,通过释放强烈的攻击性来达到目的,在他看来,这是又一次的胜利,原因很简单,这是一种习惯,一个习得的行为模式,只有在家里习惯了,才可能会把这种习惯带到其他场合。而在作者的侄子看来,这个世界非常不公平,对比反差相当大,但作为一个懂事的孩子,对这种不公平的想法和感受都会倾向于压抑。

   从家长的视角,恐怕会更欣赏侄子。这是一个听话的孩子,一个顾全大局的孩子,让家长放心。相反,表姐的孩子就要不得了,一旦受挫就大哭大闹,成何体统。于是,我们总是倾向于把孩子培养成像侄子那样,好好学习,天天向上,用成绩换取奖励,遵守规矩,快乐成长。
从作者的视角,她更多地反思自己,那个一直被“乖”“懂事”“省心”所笼罩所束缚甚至所伤害的自己。这是一种毒,是自卑的根源,不利于孩子的健康成长。

   最后一个视角,是社会的视角。客观上说,这个社会很复杂,正因为是它,造就了上述家长和作者的视角,甚至也塑造了孩子的视角。社会有它的一套规则规范,这套规则制约着所有人的生活,家长们在这个社会努力拼搏,不断按照这套规则塑造自己的言行举止,并在这个基础上获得生存发展的空间。由此,家长希望把这一套“成功”经验教给孩子,好让孩子在激烈的竞争中能够脱颖而出。恰恰就在这里,我们遭遇到一个难题,那就是两个世界——成年人世界和孩子世界——的碰撞。

   成年人的世界强调规则和规范,孩子的世界充满童真和自由。这是两个不同的世界,拥有各自独立的语言系统,但孩子的世界已经不得不接受成人世界的冲击,被切割得支离破碎,在学校里就可以看到这一点,分数和竞争是主题,团结友爱只是一个副题。孩子不得不用仅有的知识和本身世界的语言来艰难地尝试理解成人世界所赋予的各种意义,在我看来这就是孩子讨好成人的缘由,讨好的背后首先不是自卑,而是生存。为什么?因为还无法反抗,也反抗无效,话语权都掌握在成年人的世界当中,对此孩子知之甚少。

   不过,情况很快就会发生反转。孩子的成长速度是非常快的,对法则的适应和把握在一定程度上甚至超过了成年人。这就形成了一个耐人寻味的局面,成年人继续建设他们的世界,而孩子却在成长的过程中反过来入侵成年人的世界,让成年人颇为尴尬。

   表姐的孩子可以说是一个缩影,这样的孩子比比皆是。他们的存在是一种对规则的冲击,他们本身就无视规则,因为他们自己就希望成为规则。面对这种情况,家长们只能用成年人的法则去压制,但有句话说得好,哪里有压迫,哪里就有反抗!一个孩子被压下去了,千千万万个孩子却站起来了。有点幽默,但同时也很讽刺,事实上很多家长对自己的孩子手足无措,打不得骂不得,不是因为他们没有权力,而是孩子掌握了制约这种权力的利器,那就是他们自己,他们自己的身体!

   与其说会哭的孩子有奶吃,不如说想吃到奶就必须把奶源掌握自己手里。奶源在家长那里,不能摧毁他,否则就没奶吃了。对于孩子来说,他们做的就是占据家长的位置。很多孩子在家里是小王子小公主甚至是小皇帝小皇后,不是因为他们的能力强大,而是他们对自己身体的运用,迫使家长在教育和引导的过程中把孩子提升到了这个位置上。为了平息孩子的情绪,为了让孩子不再伤害自己,为了家长内心的安宁,也为了爱,孩子在无视规则的情况下占据了规则的制高点,尤其在如今1-2-4家庭(一个孩子,两个父母,四个老人)中,孩子高高在上,发号施令,傲世天下,却是狐假虎威,有赖于家长们强劲的脊梁和肩膀的支撑。与家长的对抗屡试不爽,让家长头痛不已,却也无可奈何,孩子是自己生的,跟谁讲理去?孩子有什么闪失,再多的教育又有何用?

   社会视角,造就了家长、孩子的视角,也引发作者的反思视角。在这里也不妨加入作为心理咨询师的我的视角:如何让家长和孩子从这种命运中解放出来,让孩子回归孩子,父母回归父母,让爱重归序位,找到回家的路呢?

   就以文章中两个孩子作为例子。对表姐的孩子,表姐需要反思自己的举动,是什么让孩子学会用这种方式来表达需求。这里面涉及到家庭教育的方式,包括如何对孩子愿望定位,如何合理满足孩子的愿望,以及如何引导孩子正确表达自身的愿望。

   对作者的侄子,有更多的东西需要处理。首先,家长对自己制定的规则的遵守。文章的最后,作者表示作业可以放一边,明天玩了再说。这份心情可以理解,但我保留,因为促成家长改动规则的不是行为的合理与否,而是心情使然,这是有待商榷的。家庭教育是一个循序渐进,以身作则的过程,一时的情绪人皆有之,可以理解,但如果以情绪来作为决定的依据,恐怕有失偏颇,给孩子造成的印象很可能是,因为家长内疚了,所以要补偿他,以后如果碰到这种情况,只要家长继续内疚,他就可以继续达到目的,而不需要通过原来说好的努力了。由此,这不仅是一个规则问题,更是一个承诺的问题。

   第二点是反差情境的处理。孩子面对这种反差,原来懂事的孩子会倾向于压抑,但稍微有点想法的孩子都会提出异议,为什么他可以我不可以?在这个时候,家长首要处理的不是孩子的异议,而是自己对异议的情绪。此时孩子把家长作为一个“假定知道一切的主体”,以为家长这样做一定有他的道理,但家长很多时候不一定能意识到,要么妥协,要么固执己见让孩子感受到更强的压抑。因此,上述对规则的定位以及对家长自己的定位就显得尤为重要。家长需要问自己,当时制定这样一个规则,真的是苛刻了,还是有利于孩子的?平心而论,有些时候是苛刻的,但有些时候是有利的,这是一个度的问题,没有绝对的界线。关键在于,家长在回应孩子的时候,需要注意一个区分,即遵守规则与尊重规范的区分,前者是不管好坏一律遵守,后者是以合理的方式尊重。如果说孩子是因为家长的权威而去遵守,这就是遵守规则,但如果说孩子是出于对自身发展和成长的前景去遵守,那便是对规范的尊重,也是我们希望看到的。要做到后者,恐怕就要从整个家庭进行讨论,帮助家长对自己的个性和成长经历做出全面深刻客观的分析了,这也是我们心理咨询师的工作所在。
  作者简介:

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   需要心理咨询和辅导的家长或同学,可以通过微信号“wuxinkuaiyu1985”跟我预约,谢谢。
 
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“你是谁、能做什么、想做什么”这3件事和别人无关

思成妈妈 发表了文章 • 1 个评论 • 2016-11-01 11:18 • 来自相关话题

 ——你认识谁、你的朋友是谁、你的父母是谁、你的孩子是谁,这些都不重要。重要的是,你是谁。 
 
①教育孩子就是摆正自己的位置

上个星期因为工作的关系,我去采访了一所学校的校长。采访的照片在朋友圈被转发点赞。留言里,褒奖或不屑的都有,这是意料之中的事。所以我做了个统计的回复:重要的不是你采访到的是谁,重要的是你是谁。
 
这次采访也验证了我坚持的教育理念:   
A. 从小和孩子一起阅读的习惯,应该坚持   
但我想补充的是,这个阅读,不是说你刻意计算给孩子读了多少本书、讲了多少个故事,而是经过早期的引导,让孩子自己真正爱上阅读、打开对未知世界的求知欲。 
  
B. 从小和孩子一起运动的习惯,应该坚持   
在这一点上,我觉得自己做的还不够。因为近几年自己比较喜欢偏静,连运动的倾向也发生了变化,从原来能和男生一起踢足球打篮球,到近几年只做做瑜伽和坚持步行。而孩子的兴趣爱好在很大程度上也会受到主要养育人的影响。 
 
C.鼓励孩子独立思考和创造想象的习惯,应该坚持   
比如:当幼儿园布置一个手工作业的时候,孩子不会做来求助你帮他做,我一定会坚持让他自己先试试看;或者当孩子需要交一份画画作品时,我告诉小子你可以把你看到的和你脑子里所想的用你的笔和画来尽情展示出来。   
 
D.允许孩子犯错、适当吃苦的习惯,应该坚持   
比如:孩子端着自己吃完饭的碗筷拿去厨房时,不小心摔碎了,要让他知道是自己没拿好,而不是因为他还小;当暴雨天气的时候,不会允许孩子请假在家不去学校。
 
教育,看似两个字,落到实处真的是方方面面的细节。
 
②请不要拿你的“前任”说事

昨天在加班。午休时收到了这样一条微信:对了,请问你现在是什么职业?
我有点丈二摸不着头脑。出于礼貌,我回答了对方。然后对方又问:你认识我吗?你看来不认识我,百度喽
我觉得没有必要再对话下去。不是所有人都认识你,哪怕你再有名。更何况,好汉不提当年勇。大师不问出处,名人不炫父母。
 
③无用的和有用的,都可以留给你的孩子

说到我的工作,我的先生其实一直不怎么赞同,当然也不反对。他不赞同的原因很简单:真正做教育的人都不赚钱。他不反对的理由也很简单:因为你喜欢,你喜欢就好。
 
我们俩在这方面的看法还是不谋而合的。换句话说,没有他和家这两个坚强的后盾,我也会为生计所迫。好歹现在,我还能做点“非实体经济”的事。
 
他一直说,讨了个老婆,别的不会,就是个诗词歌赋的穷书生。一开始我还有点不高兴,觉得被轻视了。后来也承认,一个家里不能所有人都活在精神世界里,我应该庆幸我们在物质世界和精神世界的分工很到位。
 
我们俩也会分别传递给孩子“有用”和“无用”的东西,但不管怎么教,都不刻意,不是为了结果而做的过程,而是做了过程才有结果。 
 
④别人的成就,请别挂在你的嘴边 
 
“他是我以前的校长”在同一个星期里,我听到两个人说这句话。这也许就是一个名字的影响力吧。人们有意或无意间都会想把自己和名人做某种联系。生活中有更多这样的例子。比如:很多生意人喜欢在社交场合谈到自己的某个朋友是做什么的、自己的父母或者另一半在哪里高就,自己的孩子现在在哪个名校就读等等。但有时候我们确实不是故意的。因为当我们谈到自己的伴侣或偶像时,难免会因为欣赏或彼此吸引而谈及对方的优点,也会因为个人情绪而说一些负面的看法。这种不经意的行为,有时候往往会被不熟悉的人误解,认为你是一个过于高调或浮躁的人。但一个人对家人的任何态度与评价,都有可能被联系到你自己身上。 
 
⑤你是妈妈,但也别忘了你自己

自从生下小子以后,我发现了一个奇怪的现象:好像女人有了自己的孩子后,都变成了某某孩子的妈妈,自己原本的名字逐渐被模糊。爸爸们虽然也有类似的情况,但相对要少一些。我自己在写每篇文章署名的时候,也习惯性地用思成妈妈这个名字。
 
当然,对学校里的老师来说无可避免,因为老师们都是记学生为主,在学生名字后面加个爸爸妈妈比记父母名字来的现实一些,方便很多。但习惯往往透露着潜意识。
 
如果女人的精神上过分依赖于丈夫和孩子中的任何一方,对你、对整个家庭长远来说,都不是什么好事。要提醒自己:你还是你,孩子是孩子,孩子的父亲是孩子的父亲。你们3个人是一家人,也是彼此独立的。不要什么事情都绑在一起。
 
因为很多孩子成人以后表示:一辈子都活在父母的牵绊和道德绑架下,活得很辛苦,从来没有活出过自己想要的人生;而很多父母年迈以后表示:一辈子都在为另一半或儿女付出,如今老了却发现养儿防老根本就是自欺欺人。  
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 ——你认识谁、你的朋友是谁、你的父母是谁、你的孩子是谁,这些都不重要。重要的是,你是谁。 
 
教育孩子就是摆正自己的位置

上个星期因为工作的关系,我去采访了一所学校的校长。采访的照片在朋友圈被转发点赞。留言里,褒奖或不屑的都有,这是意料之中的事。所以我做了个统计的回复:重要的不是你采访到的是谁,重要的是你是谁。
 
这次采访也验证了我坚持的教育理念:   
A. 从小和孩子一起阅读的习惯,应该坚持   
但我想补充的是,这个阅读,不是说你刻意计算给孩子读了多少本书、讲了多少个故事,而是经过早期的引导,让孩子自己真正爱上阅读、打开对未知世界的求知欲。 
  
B. 从小和孩子一起运动的习惯,应该坚持   
在这一点上,我觉得自己做的还不够。因为近几年自己比较喜欢偏静,连运动的倾向也发生了变化,从原来能和男生一起踢足球打篮球,到近几年只做做瑜伽和坚持步行。而孩子的兴趣爱好在很大程度上也会受到主要养育人的影响。 
 
C.鼓励孩子独立思考和创造想象的习惯,应该坚持   
比如:当幼儿园布置一个手工作业的时候,孩子不会做来求助你帮他做,我一定会坚持让他自己先试试看;或者当孩子需要交一份画画作品时,我告诉小子你可以把你看到的和你脑子里所想的用你的笔和画来尽情展示出来。   
 
D.允许孩子犯错、适当吃苦的习惯,应该坚持   
比如:孩子端着自己吃完饭的碗筷拿去厨房时,不小心摔碎了,要让他知道是自己没拿好,而不是因为他还小;当暴雨天气的时候,不会允许孩子请假在家不去学校。
 
教育,看似两个字,落到实处真的是方方面面的细节。
 
②请不要拿你的“前任”说事

昨天在加班。午休时收到了这样一条微信:对了,请问你现在是什么职业?
我有点丈二摸不着头脑。出于礼貌,我回答了对方。然后对方又问:你认识我吗?你看来不认识我,百度喽
我觉得没有必要再对话下去。不是所有人都认识你,哪怕你再有名。更何况,好汉不提当年勇。大师不问出处,名人不炫父母。
 
③无用的和有用的,都可以留给你的孩子

说到我的工作,我的先生其实一直不怎么赞同,当然也不反对。他不赞同的原因很简单:真正做教育的人都不赚钱。他不反对的理由也很简单:因为你喜欢,你喜欢就好。
 
我们俩在这方面的看法还是不谋而合的。换句话说,没有他和家这两个坚强的后盾,我也会为生计所迫。好歹现在,我还能做点“非实体经济”的事。
 
他一直说,讨了个老婆,别的不会,就是个诗词歌赋的穷书生。一开始我还有点不高兴,觉得被轻视了。后来也承认,一个家里不能所有人都活在精神世界里,我应该庆幸我们在物质世界和精神世界的分工很到位。
 
我们俩也会分别传递给孩子“有用”和“无用”的东西,但不管怎么教,都不刻意,不是为了结果而做的过程,而是做了过程才有结果。 
 
④别人的成就,请别挂在你的嘴边 
 
“他是我以前的校长”在同一个星期里,我听到两个人说这句话。这也许就是一个名字的影响力吧。人们有意或无意间都会想把自己和名人做某种联系。生活中有更多这样的例子。比如:很多生意人喜欢在社交场合谈到自己的某个朋友是做什么的、自己的父母或者另一半在哪里高就,自己的孩子现在在哪个名校就读等等。但有时候我们确实不是故意的。因为当我们谈到自己的伴侣或偶像时,难免会因为欣赏或彼此吸引而谈及对方的优点,也会因为个人情绪而说一些负面的看法。这种不经意的行为,有时候往往会被不熟悉的人误解,认为你是一个过于高调或浮躁的人。但一个人对家人的任何态度与评价,都有可能被联系到你自己身上。 
 
⑤你是妈妈,但也别忘了你自己

自从生下小子以后,我发现了一个奇怪的现象:好像女人有了自己的孩子后,都变成了某某孩子的妈妈,自己原本的名字逐渐被模糊。爸爸们虽然也有类似的情况,但相对要少一些。我自己在写每篇文章署名的时候,也习惯性地用思成妈妈这个名字。
 
当然,对学校里的老师来说无可避免,因为老师们都是记学生为主,在学生名字后面加个爸爸妈妈比记父母名字来的现实一些,方便很多。但习惯往往透露着潜意识
 
如果女人的精神上过分依赖于丈夫和孩子中的任何一方,对你、对整个家庭长远来说,都不是什么好事。要提醒自己:你还是你,孩子是孩子,孩子的父亲是孩子的父亲。你们3个人是一家人,也是彼此独立的。不要什么事情都绑在一起
 
因为很多孩子成人以后表示:一辈子都活在父母的牵绊和道德绑架下,活得很辛苦,从来没有活出过自己想要的人生;而很多父母年迈以后表示:一辈子都在为另一半或儿女付出,如今老了却发现养儿防老根本就是自欺欺人。  
 

职场妈妈亲自抚养孩子的问题,何时能成为可能?

思成妈妈 发表了文章 • 1 个评论 • 2016-09-15 09:21 • 来自相关话题

大家好,我是思成妈妈,关注我的微信公众号“妈妈好老师”(id:K-12EDUCATION)
 
承接上一篇:有什么办法可以让爸爸参与到亲子教育中?
早教中心的涌现是因为现代父母缺少时间,父母缺少的时间都去了哪里?大部分都给了公司、给了工作,为了赚钱或者在工作之余喘口气。

暂且不说新一代的父母本身还没有长大、没有断奶,更现实的问题放在我们眼前:是否有条件让父母中一个人全职陪伴孩子?尤其是孩子入幼儿园前。答案是:悬!





 
有个同事上周说:“我们这一代父母,实在是没有办法自己带孩子。”这个话不一定是逃避做父母的责任,更多的是透露着无奈。

女性只有在经济独立、思想独立的情况下,才会以一个较好的情绪状态陪伴孩子、接纳婚姻所带来的改变。男性也是一样,只有排除了单方面的经济压力或初为人父的不适应后,才会停止迁怒于自己的另一半。





 

假如职场女性所在企业就有早教中心呢?
企业的员工可以把自己的孩子托付在自己公司,上下班可以和父母一起,不用担心和老人在一起时间太久“教和养”上的理念差异问题
有专业的老师看护、同龄的孩子陪伴,感觉上孩子一直在身边父母也放心工作
父母不用苦恼寻找距离家最近的早教中心,减少丁克念头的家庭
老人们也从带第三代的苦恼中解救出来,家庭矛盾减少
公司不会因为女性职员生育而面临人才流失或职位空缺,人员流动率也会有所降低
公司的人性化福利出现后,在某一程度上会激发员工的工作积极性和效率性
 

 
 其实一些百强企业里,早就有这样的育婴室。我也看过几个,除了少数职员会偶尔带孩子寄放在里面外,绝大多数不会把孩子带到公司来。因为知道孩子就在身边,很多人觉得反而做不好工作,会时不时挂心孩子在玩什么、吃什么、睡了没有,那里的老师会不会照顾地好孩子。

同样是放在外面的早教中心,就不会担心这些。不用每天拖着孩子上下班那么累。而且毕竟不是人人都开车上班,如果让孩子跟着父母挤地铁上下班更增加父母的焦虑感。

即便这些问题都解决,父母留在公司加班到多晚孩子就要待到多晚,也就是更淡薄了父母一方的育儿责任。加上一般都会选择让孩子跟随母亲,那么家庭概念还是无法形成,因为不是50、60年代,父母很多在一个厂里工作。





 

但是有多少企业会考虑女性职员的家庭需求?
    a   企业内办早教中心需要场地面积多大?
    b.  育婴师和早教老师配备几名?
    c.  设备添置费如何与早教中心分摊?
    d.  看护费员工承担还是企业拨款?
    e.  孩子的用餐安全和卫生安全保障,企业是否有必要承担风险?
    f.  有多少企业觉得有必要设立公司内部的早教中心?
    g.  早教中心设立在企业内部时,企业是否有经营许可要变更?
    h.  这种早教中心的老师,劳动关系划分在哪里?
    i.  员工是否愿意把孩子放在公司,员工的家庭成员们是否乐意?
    j.  与其设立内部早教中心,不如和早教中心定点合作?

 怎么想都觉得可行性很低。

一些活在社会顶端的家庭,信誓旦旦地说:只能怪你自己不够强大。

其实这些活在顶端的人也不见得没有烦恼。因为金字塔的顶端站不了太多人,他们担心随时随地被取代,所以需要保持自己的位置。





 
看你到底想要什么样的生活了。

你拼了那么多,也许孩子想要的物质条件是够了,但是童年的陪伴就谈不上了;也许孩子的路你认为你帮他都铺好了,但是他有没有独立上路的能力呢?

任何获得都是要以付出为代价的,付出了青春换来了钱,付出了健康换来了财富,付出了时间换来了地位,然后再用钱去换回健康、换回青春吗?

于是,越来越多的自由职业女性涌现。

她们既为自己的经济和精神独立在努力,也寄希望在平衡家庭和工作中更自由。

很多人反感微商,更反感做微商的全职妈妈。其实何必这么刻薄,她们也是在通过自己努力想要家人生活得更好而已。因为在目前的社会环境下,实在看不到职场女性亲子抚养孩子的可能。

职场女性请释怀,不要做付出一切却被遗忘的“完美妈妈” 查看全部
大家好,我是思成妈妈,关注我的微信公众号“妈妈好老师”(id:K-12EDUCATION)
 
承接上一篇:有什么办法可以让爸爸参与到亲子教育中?
早教中心的涌现是因为现代父母缺少时间,父母缺少的时间都去了哪里?大部分都给了公司、给了工作,为了赚钱或者在工作之余喘口气。

暂且不说新一代的父母本身还没有长大、没有断奶,更现实的问题放在我们眼前:是否有条件让父母中一个人全职陪伴孩子?尤其是孩子入幼儿园前。答案是:悬!

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有个同事上周说:“我们这一代父母,实在是没有办法自己带孩子。”这个话不一定是逃避做父母的责任,更多的是透露着无奈。

女性只有在经济独立、思想独立的情况下,才会以一个较好的情绪状态陪伴孩子、接纳婚姻所带来的改变。男性也是一样,只有排除了单方面的经济压力或初为人父的不适应后,才会停止迁怒于自己的另一半。

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假如职场女性所在企业就有早教中心呢?
企业的员工可以把自己的孩子托付在自己公司,上下班可以和父母一起,不用担心和老人在一起时间太久“教和养”上的理念差异问题
有专业的老师看护、同龄的孩子陪伴,感觉上孩子一直在身边父母也放心工作
父母不用苦恼寻找距离家最近的早教中心,减少丁克念头的家庭
老人们也从带第三代的苦恼中解救出来,家庭矛盾减少
公司不会因为女性职员生育而面临人才流失或职位空缺,人员流动率也会有所降低
公司的人性化福利出现后,在某一程度上会激发员工的工作积极性和效率性
 


 
 其实一些百强企业里,早就有这样的育婴室。我也看过几个,除了少数职员会偶尔带孩子寄放在里面外,绝大多数不会把孩子带到公司来。因为知道孩子就在身边,很多人觉得反而做不好工作,会时不时挂心孩子在玩什么、吃什么、睡了没有,那里的老师会不会照顾地好孩子。

同样是放在外面的早教中心,就不会担心这些。不用每天拖着孩子上下班那么累。而且毕竟不是人人都开车上班,如果让孩子跟着父母挤地铁上下班更增加父母的焦虑感。

即便这些问题都解决,父母留在公司加班到多晚孩子就要待到多晚,也就是更淡薄了父母一方的育儿责任。加上一般都会选择让孩子跟随母亲,那么家庭概念还是无法形成,因为不是50、60年代,父母很多在一个厂里工作。

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但是有多少企业会考虑女性职员的家庭需求?
    a   企业内办早教中心需要场地面积多大?
    b.  育婴师和早教老师配备几名?
    c.  设备添置费如何与早教中心分摊?
    d.  看护费员工承担还是企业拨款?
    e.  孩子的用餐安全和卫生安全保障,企业是否有必要承担风险?
    f.  有多少企业觉得有必要设立公司内部的早教中心?
    g.  早教中心设立在企业内部时,企业是否有经营许可要变更?
    h.  这种早教中心的老师,劳动关系划分在哪里?
    i.  员工是否愿意把孩子放在公司,员工的家庭成员们是否乐意?
    j.  与其设立内部早教中心,不如和早教中心定点合作?


 怎么想都觉得可行性很低。

一些活在社会顶端的家庭,信誓旦旦地说:只能怪你自己不够强大。

其实这些活在顶端的人也不见得没有烦恼。因为金字塔的顶端站不了太多人,他们担心随时随地被取代,所以需要保持自己的位置。

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看你到底想要什么样的生活了。

你拼了那么多,也许孩子想要的物质条件是够了,但是童年的陪伴就谈不上了;也许孩子的路你认为你帮他都铺好了,但是他有没有独立上路的能力呢?

任何获得都是要以付出为代价的,付出了青春换来了钱,付出了健康换来了财富,付出了时间换来了地位,然后再用钱去换回健康、换回青春吗?

于是,越来越多的自由职业女性涌现。

她们既为自己的经济和精神独立在努力,也寄希望在平衡家庭和工作中更自由。

很多人反感微商,更反感做微商的全职妈妈。其实何必这么刻薄,她们也是在通过自己努力想要家人生活得更好而已。因为在目前的社会环境下,实在看不到职场女性亲子抚养孩子的可能。

职场女性请释怀,不要做付出一切却被遗忘的“完美妈妈”

《小别离》三代人的大格局与小情调

思成妈妈 发表了文章 • 2 个评论 • 2016-08-30 14:10 • 来自相关话题

大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“妈妈好老师”(id:K-12EDUCATION)

从《虎妈猫爸》到《欢乐颂》,再到《小别离》,拍出了三代人的内心呼喊:当今中国社会面临的教育难题、家庭和大环境对峙下的嬉笑怒骂。

10后的孩子,80后的父母,60后的爷爷奶奶、外公外婆。也许很多人把目光聚焦在了前两者身上,但在这个背后我们不得不审视再上一代人的生活背景。

3代人的大格局决定这一代孩子的小步调。1个孩子的优秀,渗透着3代人的习惯




乍看《小别离》让我感觉有种《虎妈猫爸》的影子,但细看就会发现,两部剧情还是有很大差别。

文洁(朵朵妈妈)身上有毕胜男(罗茜茜妈妈)的影子,方圆(朵朵爸爸)跟罗素(罗茜茜爸爸)也有很多相似之处。而两个女孩方朵朵与罗茜茜的反差背后,也有很多重叠的地方:一个是外表乖巧但内心充满叛逆欲望的女孩,一个是霸道小公主逐步变身乖乖女。

方圆的父亲(朵朵爷爷)有着一副学者之范,方圆的母亲(朵朵奶奶)通情达理、大智若愚;罗三省(罗茜茜爷爷)有着国学大师的美誉,孙雅娴(罗茜茜奶奶)却是十足的贵族范。

文洁的父母亲在她18岁那年因车祸双双离世,朵朵却一直以为姥姥姥爷在很远很远的地方,直到爸爸告诉她妈妈的故事;而毕胜男的父母亲,一个是讲究棍棒底下出孝子的爸爸,一个是护犊子的妈妈。

在两代人成长的不同背景下,孕育出了不同的第三代。






平日里,方圆总是扮演着“装傻充愣打圆场”的角色。有人说黄磊这次是本色出演,我觉得也像。但是当原本乖巧听话的女儿跟妈妈一而再再而三发生冲突、顶撞、冷战后,这位憨厚的爸爸也忍不住流泪了:这青春期来得也忒猛了吧

即便如此。他还是顶着连续值夜班的疲劳,挑灯帮女儿把撕碎了的“凡人修仙路”给粘起来了;把烧好的饭菜端到女儿房门前,塞了一张纸条到女儿的房间“饭菜在门口,爸爸^^”作为父亲来说,他最聪明的地方就是知道以退为进的方法。对女儿是这样,对老婆也是如此。


从旁人的角度来看,文洁是个情绪不稳定、易怒、事业家庭都要抓的女强人。但实际上她的内心也很柔软,也很脆弱。会因为女儿一句“我再也不要妈妈了”的话痛哭流涕,不知所措。而且她能够放下身段跟女儿道歉,能够提醒自己要改变跟女儿的沟通方式。






“朵朵,妈妈就问最后一句。这个有那么好看吗?我觉得还是巴赫这样的古典音乐最为经典,当然,你这个也可以看,没有冲突啊,没有冲突。”这一幕是让我印象最为深刻的。文洁开门,关门,话到嘴边又咽了下去。她知道控制自己不要去干预女儿的兴趣爱好,音乐嘛,什么样子的都听一听是好事。

还有一幕是文洁躺在床上让方圆给她读女儿写的“凡人修仙路”她也承认方圆的说法是正确的:既然女儿喜欢写作,什么样的题材都不要过于限制。如果我女儿将来当个小说家,那也是爸爸妈妈的自豪嘛。





 
在朵朵的爷爷奶奶身上,我更肯定了这一家三代的优良品质。

当文洁、方圆带着朵朵的爷爷奶奶去看佳妮家里的房子时,一发现佳妮夫妻之间存在沟通问题时,朵朵的爷爷奶奶几乎是没说什么让对方不舒服的话,很自然地起身离开了,尤其是方圆的母亲,从来都是话很少、通情达理很多。

哪怕是文洁因为朵朵办护照出国的事导致朵朵爷爷血压高到190,朵朵的奶奶也都没有一句苛责,朵朵的爷爷也没有让自己的儿子去指责文洁。方圆第一次生文洁的气,但是不把父母的事情和自己小家庭的事情搅合在一起。

这一家子之所以能相安无事,方圆是关键,方圆的母亲(朵朵的奶奶)更是关键。





 
再看文洁的朋友佳妮,俩人虽然对女儿的教育都十分重视,但定位方向却很不同:文洁极力反对女儿出国,认为只有成绩不好的孩子才送出国;而佳妮的女儿琴琴成绩已经很好,佳妮依然觉得女儿应该要努力做到更好,要出国长见识。

佳妮就像《虎妈猫爸》里毕胜男的姐姐,觉得国外什么都是比国内好的。佳妮总是因为当年自己父母没有送她上大学、当年自己没有跟姐姐一样出国打拼而后悔,并试图把自己未完成的梦想寄托在女儿琴琴身上。





 
虽然佳妮的有些想法并没有错,比如她觉得出国能开阔眼界,父母应该早一点对子女有所放手,不能护着女儿一辈子。但是她没有实际考虑自己家庭的情况,总是想着用小聪明来打开大格局。

用卖房子的差价送女儿出国也好,当小宇的陪读生揩油朋友父亲的经济实力也好,这种行为不是小格调,而是低格调了。更不应该总是贬低自己的丈夫,开口闭口“这智商真让人着急”





 
而在我看来,金志明(琴琴的爸爸)也是在用自己的努力为女儿争取幸福的。他给女儿买最新的iphone手机,他会为了多赚钱每天开出租车跑很多地方,他会为了让家里人吃得干净卫生宁愿顿顿亲自下厨烧。就算佳妮你通过自己努力考出了医师执照,你不想想背后如果没有这样一个男人支持你,你能放心去大展宏图吗?

相比这两个完整的家庭来说,琴琴和朵朵的朋友小宇就没那么幸运了。虽然他有一个不差钱的老爸张亮忠,但父母离异、母亲离世、父亲再婚、新妈妈有了宝宝……





 
对一个青春期的男孩子来说,他用各种发泄、故意激怒、惹事的方法来表达自己对父亲的不满,对新妈妈的敌意。好在小宇的新妈妈蒂娜是个聪明女人,她不跟小宇发生正面冲突,也没有大小姐的娇气,更多的是一个即将为人母的善解人意和让步。

张亮忠(小宇的父亲)青光眼发作后,蒂娜挺着大肚子给丈夫做饭送菜;小宇把鼓乐敲得震耳欲聋时,她也只是在自己房间里摔摔枕头;小宇把测验卷拿给她签字的时候,她没有为难并且用很巧妙的方式提醒小宇多努力。

和这样的女人一起生活,也难怪小宇有所改变:他虽然不愿意马上接受新妈妈,却也在目睹了这个女人为自己父亲做的一切后,知道提醒她“你也忙了一天了,快吃吧。”

相比小宇以前生活的环境:外公外婆整天搓麻将、说话不分轻重场合、只管温饱不问学习….等等来得要好得多。





 
一部电视剧,拍尽了原生家庭和童年幸福的重要性 

如果说《虎妈猫爸》是围绕1个家庭的三代路线展开,《欢乐颂》是围绕4个女生的四种家庭背景发展,那么《小别离》就是3个家庭的三代命运延续。

再成功的人,最终也是要回归于家庭生活。这大概是3部剧情中唯一的共通点。

就像《小别离》中文洁的老板和文洁的竞争对手,两个女人都是事业型女强人。一个把女儿送到国外读高中,结果女儿遭遇校园暴力回国得了抑郁症,急需看心理医生和精神科医生;一个效仿自己的老板把儿子和老公一起送出国,号称要把所有精力奉献给公司,结果换来老板的一句“我不是要我的员工不顾家庭和孩子”

“我儿子才9岁,我他送出国是为了他能够得到国外更好的教育。也顺便让他帮我看着我老公。虽然现在这个时候是我儿子即将登机起飞的时间,但是我为了今天的工作会议已经在今天早上跟他告别过了。”我不知道一个女人,一个母亲在说这样的话时,心里是否真的毫无牵挂。





 
如果她们早一点明白:你现在那么拼,不是为了让孩子当个天才,而是为了让孩子做个平凡人的普通人。也许文洁的老板就不会为了只顾事业疏于对孩子的关心而懊悔,文洁的竞争对手也不需要表面逞强,内心无时不刻在愧疚和挣扎了。

看完了《小别离》的前8集。洋洋洒洒又写了好多。希望没有让大家看得眼睛疼。提醒自己:做父母的,要有大格局,也要懂得生活中的小情调。





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大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“妈妈好老师”(id:K-12EDUCATION)

从《虎妈猫爸》到《欢乐颂》,再到《小别离》,拍出了三代人的内心呼喊:当今中国社会面临的教育难题、家庭和大环境对峙下的嬉笑怒骂。

10后的孩子,80后的父母,60后的爷爷奶奶、外公外婆。也许很多人把目光聚焦在了前两者身上,但在这个背后我们不得不审视再上一代人的生活背景。

3代人的大格局决定这一代孩子的小步调。1个孩子的优秀,渗透着3代人的习惯
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乍看《小别离》让我感觉有种《虎妈猫爸》的影子,但细看就会发现,两部剧情还是有很大差别。

文洁(朵朵妈妈)身上有毕胜男(罗茜茜妈妈)的影子,方圆(朵朵爸爸)跟罗素(罗茜茜爸爸)也有很多相似之处。而两个女孩方朵朵与罗茜茜的反差背后,也有很多重叠的地方:一个是外表乖巧但内心充满叛逆欲望的女孩,一个是霸道小公主逐步变身乖乖女。

方圆的父亲(朵朵爷爷)有着一副学者之范,方圆的母亲(朵朵奶奶)通情达理、大智若愚;罗三省(罗茜茜爷爷)有着国学大师的美誉,孙雅娴(罗茜茜奶奶)却是十足的贵族范。

文洁的父母亲在她18岁那年因车祸双双离世,朵朵却一直以为姥姥姥爷在很远很远的地方,直到爸爸告诉她妈妈的故事;而毕胜男的父母亲,一个是讲究棍棒底下出孝子的爸爸,一个是护犊子的妈妈。

在两代人成长的不同背景下,孕育出了不同的第三代。

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平日里,方圆总是扮演着“装傻充愣打圆场”的角色。有人说黄磊这次是本色出演,我觉得也像。但是当原本乖巧听话的女儿跟妈妈一而再再而三发生冲突、顶撞、冷战后,这位憨厚的爸爸也忍不住流泪了:这青春期来得也忒猛了吧

即便如此。他还是顶着连续值夜班的疲劳,挑灯帮女儿把撕碎了的“凡人修仙路”给粘起来了;把烧好的饭菜端到女儿房门前,塞了一张纸条到女儿的房间“饭菜在门口,爸爸^^”作为父亲来说,他最聪明的地方就是知道以退为进的方法。对女儿是这样,对老婆也是如此。


从旁人的角度来看,文洁是个情绪不稳定、易怒、事业家庭都要抓的女强人。但实际上她的内心也很柔软,也很脆弱。会因为女儿一句“我再也不要妈妈了”的话痛哭流涕,不知所措。而且她能够放下身段跟女儿道歉,能够提醒自己要改变跟女儿的沟通方式。

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“朵朵,妈妈就问最后一句。这个有那么好看吗?我觉得还是巴赫这样的古典音乐最为经典,当然,你这个也可以看,没有冲突啊,没有冲突。”这一幕是让我印象最为深刻的。文洁开门,关门,话到嘴边又咽了下去。她知道控制自己不要去干预女儿的兴趣爱好,音乐嘛,什么样子的都听一听是好事。

还有一幕是文洁躺在床上让方圆给她读女儿写的“凡人修仙路”她也承认方圆的说法是正确的:既然女儿喜欢写作,什么样的题材都不要过于限制。如果我女儿将来当个小说家,那也是爸爸妈妈的自豪嘛。

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在朵朵的爷爷奶奶身上,我更肯定了这一家三代的优良品质。

当文洁、方圆带着朵朵的爷爷奶奶去看佳妮家里的房子时,一发现佳妮夫妻之间存在沟通问题时,朵朵的爷爷奶奶几乎是没说什么让对方不舒服的话,很自然地起身离开了,尤其是方圆的母亲,从来都是话很少、通情达理很多

哪怕是文洁因为朵朵办护照出国的事导致朵朵爷爷血压高到190,朵朵的奶奶也都没有一句苛责,朵朵的爷爷也没有让自己的儿子去指责文洁。方圆第一次生文洁的气,但是不把父母的事情和自己小家庭的事情搅合在一起。

这一家子之所以能相安无事,方圆是关键,方圆的母亲(朵朵的奶奶)更是关键。

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再看文洁的朋友佳妮,俩人虽然对女儿的教育都十分重视,但定位方向却很不同:文洁极力反对女儿出国,认为只有成绩不好的孩子才送出国;而佳妮的女儿琴琴成绩已经很好,佳妮依然觉得女儿应该要努力做到更好,要出国长见识。

佳妮就像《虎妈猫爸》里毕胜男的姐姐,觉得国外什么都是比国内好的。佳妮总是因为当年自己父母没有送她上大学、当年自己没有跟姐姐一样出国打拼而后悔,并试图把自己未完成的梦想寄托在女儿琴琴身上

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虽然佳妮的有些想法并没有错,比如她觉得出国能开阔眼界,父母应该早一点对子女有所放手,不能护着女儿一辈子。但是她没有实际考虑自己家庭的情况,总是想着用小聪明来打开大格局

用卖房子的差价送女儿出国也好,当小宇的陪读生揩油朋友父亲的经济实力也好,这种行为不是小格调,而是低格调了。更不应该总是贬低自己的丈夫,开口闭口“这智商真让人着急”

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而在我看来,金志明(琴琴的爸爸)也是在用自己的努力为女儿争取幸福的。他给女儿买最新的iphone手机,他会为了多赚钱每天开出租车跑很多地方,他会为了让家里人吃得干净卫生宁愿顿顿亲自下厨烧。就算佳妮你通过自己努力考出了医师执照,你不想想背后如果没有这样一个男人支持你,你能放心去大展宏图吗?

相比这两个完整的家庭来说,琴琴和朵朵的朋友小宇就没那么幸运了。虽然他有一个不差钱的老爸张亮忠,但父母离异、母亲离世、父亲再婚、新妈妈有了宝宝……

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对一个青春期的男孩子来说,他用各种发泄、故意激怒、惹事的方法来表达自己对父亲的不满,对新妈妈的敌意。好在小宇的新妈妈蒂娜是个聪明女人,她不跟小宇发生正面冲突,也没有大小姐的娇气,更多的是一个即将为人母的善解人意和让步

张亮忠(小宇的父亲)青光眼发作后,蒂娜挺着大肚子给丈夫做饭送菜;小宇把鼓乐敲得震耳欲聋时,她也只是在自己房间里摔摔枕头;小宇把测验卷拿给她签字的时候,她没有为难并且用很巧妙的方式提醒小宇多努力。

和这样的女人一起生活,也难怪小宇有所改变:他虽然不愿意马上接受新妈妈,却也在目睹了这个女人为自己父亲做的一切后,知道提醒她“你也忙了一天了,快吃吧。”

相比小宇以前生活的环境:外公外婆整天搓麻将、说话不分轻重场合、只管温饱不问学习….等等来得要好得多。

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一部电视剧,拍尽了原生家庭和童年幸福的重要性 

如果说《虎妈猫爸》是围绕1个家庭的三代路线展开,《欢乐颂》是围绕4个女生的四种家庭背景发展,那么《小别离》就是3个家庭的三代命运延续。

再成功的人,最终也是要回归于家庭生活。这大概是3部剧情中唯一的共通点。


就像《小别离》中文洁的老板和文洁的竞争对手,两个女人都是事业型女强人。一个把女儿送到国外读高中,结果女儿遭遇校园暴力回国得了抑郁症,急需看心理医生和精神科医生;一个效仿自己的老板把儿子和老公一起送出国,号称要把所有精力奉献给公司,结果换来老板的一句“我不是要我的员工不顾家庭和孩子

“我儿子才9岁,我他送出国是为了他能够得到国外更好的教育。也顺便让他帮我看着我老公。虽然现在这个时候是我儿子即将登机起飞的时间,但是我为了今天的工作会议已经在今天早上跟他告别过了。”我不知道一个女人,一个母亲在说这样的话时,心里是否真的毫无牵挂。

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如果她们早一点明白:你现在那么拼,不是为了让孩子当个天才,而是为了让孩子做个平凡人的普通人。也许文洁的老板就不会为了只顾事业疏于对孩子的关心而懊悔,文洁的竞争对手也不需要表面逞强,内心无时不刻在愧疚和挣扎了。

看完了《小别离》的前8集。洋洋洒洒又写了好多。希望没有让大家看得眼睛疼。提醒自己:做父母的,要有大格局,也要懂得生活中的小情调。

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作文应该点燃孩子心中的火焰,还是扼杀他们的灵魂?

张宏涛家庭教育 发表了文章 • 2 个评论 • 2016-08-28 13:03 • 来自相关话题

昨天下午给一个口才培训学校的五个学生(年龄最小的该上小学六年级了,最大的该上初二了)讲了太极作文第一节课。








为了便于大家阅读方便,我先按座位顺序来分别给五个学生起个外号吧,最左边是小胖,挨着他的是小帅,接下来是小美的身材的小美,再然后是个子很高的小芳,最右边是爱笑女孩叫兰兰。如上图。

上课前我先和大家简单交流了一下他们对作文的看法,小帅说他们老师的方法就是让大家背范文。这次考试老师押对了题,于是满分30分的作文,他得了29分,比以前都高。不过,如果万一老师没押对题,他就不知道该怎么写了。所以以前也得过很低的分数。这次虽然分数高,但他还是不知道作文怎么写。我听了觉得好悲哀。

小芳说她不喜欢写作文,每次面对作文,她都有点手足无措,老师只给他们讲结构,讲要写几段,但具体怎么写,老师不讲,她不知道怎么去写,她也不喜欢那种僵化的格式。

其他同学说的也让我听着好沉重,比如有的老师不让学生自己写,说他们写的再好也没网上好,他们每次都在老师的要求下,从网上找三篇同题作文,然后各抄一段。

有个学生说她自己写了一篇自己的亲身经历,却被老师打了个叉,老师不许他们写自己的生活,不许他们自己写,要求他们模仿和借鉴网上的“好作文”。


现在小学的很多语文老师教作文的方法,就好像把一棵树画好了树干和树枝,只允许学生画叶子;又好比老师画好了画,然后让大家照着原画涂颜色,还不准出格,不准自由发挥……把孩子的想象力、创造力和写作能力以及对写作的兴趣全都扼杀掉了。

我的太极作文是刚好相反的,我是帮助大家挖掘自身的潜能,练就一双火眼金睛,既能内观,审视自己的喜怒哀乐;又能善于发现身边的美和趣。不需要背别人的范文,而是能随时写出自己的范文。

只可惜,扼杀孩子想象力的作文教学模式太主流,而我这样的人太少了。

下午三点半,开始上课。我让大家每人做个一分钟的自我介绍,先让小胖上。他很自信的上台带着手势,开始了自我介绍,说得挺有气势的,但从头到尾,只是说了自己的名字,和名字的每个字是怎么写的,如何让大家记住自己的名字。最后一句话是:“大家记住我的名字了吗?我叫什么?”

我让接下来介绍的同学除了名字,还要说下自己的兴趣爱好和性格特点。于是我发现大家介绍自己的名字的时候是套路,都是类似的说辞,也都练过,说得挺溜,但显然以前没有说过自己的兴趣爱好,所以说到这里就显得慌乱了。

别小看简简单单的一个一分钟的自我介绍,我问过很多朋友,各行各业的都有,不少还是行业佼佼者,可是他们在做自我介绍时,说了姓名和职位后,就不知道该说什么了,一样卡壳。但众所周知,一分钟自我介绍是多么重要。你在电梯里遇到大领导,也最多只有一分钟时间可以介绍自己。你在陌生人、客户或者相亲对象那里,成败也往往取决于你的一分钟自我介绍。


接下来我做了自我介绍,又讲了我心中的好作文的标准,然后让大家想想自己有什么兴趣爱好,与兴趣爱好发生过什么关系。我先示范性地讲了几个我与兴趣爱好的故事后,开始让大家轮流来说自己的兴趣爱好,和与之发生的故事。

小帅举手先发言,说自己喜欢打篮球,喜欢跳街舞,然后讲了相关的故事,一个是自己模仿电视练街舞,摔个半死,但毫不气馁,反而认识到跟老师学习的重要性,让父母报名去学了街舞。练投篮时被砸中头,但依然乐此不彼,而且打球时,再也不分心了……

接下来小胖讲自己喜欢跳绳,结果有一次被绳绊倒,摔得很惨……

然后小美讲自己喜欢跳舞,有一次集体练习舞蹈,有同学不巧挡住了她的位置,她不忍心撞到对方,结果把自己的脚扭伤了……

大家讲这些是因为受我讲的其中一个倒霉故事的影响,我让大家不要再讲倒霉事了。我举个几个例子只有一个倒霉的,其他都是喜剧啊……

小芳喜欢跑步、喜欢下棋。跑步是受妈妈的影响,从小妈妈带她跑步,她也喜欢跑步,不需要妈妈催促,每天早晚跑两次。下棋是因为爸爸和哥哥喜欢下象棋。她和爷爷下棋总是赢,于是向哥哥挑战,哥哥不屑于和她下。她求哥哥一定要下一盘。然后哥哥勉为其难和她下,哥哥下得非常快,她也很快就被杀得溃不成军,输得心服口服。

兰兰喜欢打羽毛球,有一次球打到树上了,弄了半天没弄下来。虽然他们讲的都是受挫折的经历,但都没有因为这些挫折就改变这些爱好。

接下来我又讲了特长,兴趣爱好是内心喜欢即可,不需要擅长;而特长是不但喜欢,还擅长,超越普通人。三个女孩声音都特别小,也都认为自己是很内向的人,我很担心她们说的特长也还是兴趣,当然这样也不是不可以,我只是担心她们没有多少可说的。

不过,让我惊喜的是,也许是因为我讲自己的各种兴趣和特长的故事激发了她们内心的火焰,她们讲的居然都是新很鲜的东西,而且说起来的时候,个个神采飞扬,连口才培训学校的校长都很惊喜。

比如兰兰,她的特长是书法。之所以书法好,是因为她喜欢,她该上初一的那个暑假才喜欢上了书法,让妈妈给她报班(如今该上初二了)。


我问她,你妈妈有没有说:“该上初中了,还报什么辅导班?好好学习!”

她说妈妈这样说了,但她还是坚持,就这样软磨硬泡,妈妈同意了。学书法的时候,因为喜欢,她格外认真,所以很快就脱颖而出了。

小芳的兴趣是跑步和下棋,跑步还得了好多奖,可她说自己的特长并没有重复说跑步,而是说唱歌。她的跑步是受妈妈影响,下棋是受爸爸影响,但唱歌却是自发的。她听到好听的歌曲就会忍不住跟着哼哼,什么歌曲,她听一遍就能记住,唱得特别准。她爸爸和哥哥喜欢听歌,于是,她常给他们唱。妈妈不会唱歌,也夸她唱得好。老师也夸,这让她很自信,很有成就感……

小美的特长倒还是跳舞,还参加过省里的比赛得过奖,她跳的是拉丁舞。

我问她:“大家一起来学习,你为何比别人跳得好?”

她说,是因为她真心喜欢,所以再苦再累都甘心,都不觉得苦不觉得累。

小帅的特长是打篮球,有一次,高年级学生看他个子矮,瞧不起他和他朋友,想把他们从篮球场赶走,自己玩。小帅就向他们挑战,双方大战一场,他们居然赢了高年级的同学。他之所以有篮球特长,是因为爸爸的同事是体育老师,老师的儿子比小帅大半岁,两人结伴常打篮球,老师也精心教他们打篮球的技巧,还用各种方法训练他们。他真心喜欢,又有互相促进的好搭档和好教练,自然就打篮球水平出众了。


小胖的特长也不是跳绳,他想了一下说:“打游戏算吗?”

我说:“算,只要你在这方面能打败其他人。”

他说自己在几个电脑游戏上比较厉害。原因是有一次和几个小朋友一起玩,大家比赛一个电脑游戏,然后他是第一个打通关的。这给他带来了很大的成就感,于是他就更喜欢这个游戏了,然后天天玩,变得更精通了,小伙伴们谁都比不过他。不过他并不沉迷游戏。每天一次,打通关就不玩了,因为水平高,打通关很快。

讲完特长,我又讲梦想,我说了自己的梦想是做个帮助家长更好地理解孩子、更好地爱孩子的家庭教育指导师,同时以我的太极作文帮助学生们更好地表达自己,鼓励大家更勇敢地做自己。陈述理由后,我让大家发言谈谈梦想。

小胖说自己的梦想是当个医生,因为他几个家人和亲朋都是医生。

我问他当哪种医生?外科医生?内科?眼科?牙科……

他说还没想过这个,只要能救死扶伤就行。小帅在他耳边笑着说:你可以做个妇科医生……



小帅说自己要努力学习将来考上国防生,当个保家卫国的军人。原因是他受《士兵突击》等军人题材电视剧的影响,觉得当兵是保卫国家,很崇高,而且穿上军装很帅!

小美说自己要当个护士,因为妈妈和几个亲戚都是护士。当护士能帮助病人。

我说:“你妈妈有没有说过当护士很辛苦啊?”

她说:“说过,但我还是想当个护士。”说完还露出了羞涩的笑容。

我说:“如果你想帮助病人,可以做医生啊,为什么一定要做护士?”

她说:“因为我妈妈就是护士。”

看起来大家受父母的职业的影响还是挺大的。

接下来小芳说自己的梦想是当特种兵,穿上军装太帅了,还能保家卫国。


我说:“看来你和小帅可以去一个军队,小美和小胖可以去一个医院了。”

大家哄堂大笑起来。

我问兰兰:“他们分了两派,你是哪一派的?”

大家又笑了起来。

兰兰说:“我的梦想是做个厨师,做很多好吃的饭菜,因为我妈妈做饭可好吃了。”

我说:“可是大学没有厨师专业啊,你将来上大学时,打算报哪个专业啊?”

然后小帅就调皮地说出了一个厨师学校的广告语,大家又笑了起来。

兰兰说她没考虑过这个,反正就是相当厨师。

我说:“你想做饭,不需要专门做厨师,不做厨师,你未来也可能要做一辈子饭的,只是是给家人做而已。你还可以有别的梦想,你再想想。厨师一般都是男子,妈妈做饭,只用做一顿,厨师要一直做很多顿饭,油烟太大,不利于身体健康,特别是女性,最好不要做厨师。”


说完我有点后悔,我不应该打击她的梦想。

接下来给大家布置了作业,又给大家解读了两篇我其他学生的范文,最后又带大家复习了一下好作文的几个特征。

第一节作文课就这样讲完了。通过这次作文课,大家都更了解自己,他们彼此之间也都更了解了。也许此前他们没有认真考虑过自己的兴趣爱好、特长和梦想,但从今天起,他们开始意识到了这些对他们一生都至关重要的问题。

讲完课,校长和我交流,她认为我这种方法能激发学生的兴趣,能够让学生们有啥可写,也愿意写。这三个女孩都很内向,能说这么多话,让她很是惊喜。

不过,她担心这样会不会让学生们放开了,不按学校老师讲的格式胡乱写?还有我讲的是写什么,是大的框架,却没有讲具体怎么写?比如怎么起标题,怎么写开头结尾等这些细节的内容。而学校老师会专门就题目讲一节课,开头讲一节课……

我说:“我这个课是配套的。第一堂课是我和大家互动,第二堂课是大家写,我来一一点评。在点评的过程中,我会顺便给大家讲开头怎样写比较好,中间的语句用词等如何更合适。也就是说,我不会专门花一节课去讲这些写作细节,而是在平时点评作文的时候,慢慢渗透地讲的。我觉得首先要解决的问题,也是最重要的问题,就是激发大家写作文的兴趣和信心。文字技巧会在点评时,让大家潜移默化地学习到。”


校长说,她自己觉得很不错。当然我也是有需要提高的地方的,就是声音有些低沉,有些小。今天是人少,如果学生多,大家会听着吃力(话筒我嫌有回音,没使用)。这个的确是问题,我会尽量改改。她没说我普通话差,说明我的普通话还是有进步的,哈哈。

校长说,她还要征求下学生们的意见。以前她曾请过一个语文老师,来讲了五次课(口才班赠送的五节作文课)。每次上课,老师都会组织大家玩一个活动,大家玩得也很嗨。但最后让大家报名的时候,却没有一个学生报名。她也很无奈,没有办法。所以最终还得看学生的意见。而这次她选的5个学生可以做其他学生的代表。

我说:“那个老师的方法也挺不错,是现场和大家玩,然后让大家描述玩的过程。我是通过我的一些相关经历,激发大家回忆发生在自己身上的经历。”




这堂课,用了75分钟,只用了几个简单的PPT,其他都是现场讲的,学生们互动的也很好。虽然此前只练习了一遍,但讲得还是非常顺溜的。我以前都是通过QQ和学生一对一讲的,也在线下一对一给几个学生讲过。这是第一次站在教室里,面对几个学生同时讲,也是第一次用PPT。我没有坐在电脑前,也没有站在讲台上,而是站在学生们的身旁。按校长的话说,很亲民……

这是我整个作文课里的第一节课,一共十六节这样的讲课。还有相配套的十六节作文点评课。另外还有五节和学生谈心的课,比如谈学习、谈成绩,谈作业、谈心事的课。

大家对这样的作文课感兴趣吗?其实,不仅学生作文可以这样上,成年人写作,也一样可以这样指导。写好一篇文章,最重要的不是文字技巧,而是思想情感。写作是最好的修心手段。

作者:张宏涛,心理咨询师,家庭教育指导师,河南省作协会员(《读者》等大刊的签约作者),太极作文创始人。致力于家庭教育,希望帮助有自省能力的家长意识到,儿童在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长!致力于太极作文辅导课程的开发和传播,帮助青少年提升智商、情商、逆商。

QQ:727011867         个人微信:lyzhht        公共号:hnzhht

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昨天下午给一个口才培训学校的五个学生(年龄最小的该上小学六年级了,最大的该上初二了)讲了太极作文第一节课。


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为了便于大家阅读方便,我先按座位顺序来分别给五个学生起个外号吧,最左边是小胖,挨着他的是小帅,接下来是小美的身材的小美,再然后是个子很高的小芳,最右边是爱笑女孩叫兰兰。如上图。

上课前我先和大家简单交流了一下他们对作文的看法,小帅说他们老师的方法就是让大家背范文。这次考试老师押对了题,于是满分30分的作文,他得了29分,比以前都高。不过,如果万一老师没押对题,他就不知道该怎么写了。所以以前也得过很低的分数。这次虽然分数高,但他还是不知道作文怎么写。我听了觉得好悲哀。

小芳说她不喜欢写作文,每次面对作文,她都有点手足无措,老师只给他们讲结构,讲要写几段,但具体怎么写,老师不讲,她不知道怎么去写,她也不喜欢那种僵化的格式。

其他同学说的也让我听着好沉重,比如有的老师不让学生自己写,说他们写的再好也没网上好,他们每次都在老师的要求下,从网上找三篇同题作文,然后各抄一段。

有个学生说她自己写了一篇自己的亲身经历,却被老师打了个叉,老师不许他们写自己的生活,不许他们自己写,要求他们模仿和借鉴网上的“好作文”。


现在小学的很多语文老师教作文的方法,就好像把一棵树画好了树干和树枝,只允许学生画叶子;又好比老师画好了画,然后让大家照着原画涂颜色,还不准出格,不准自由发挥……把孩子的想象力、创造力和写作能力以及对写作的兴趣全都扼杀掉了。

我的太极作文是刚好相反的,我是帮助大家挖掘自身的潜能,练就一双火眼金睛,既能内观,审视自己的喜怒哀乐;又能善于发现身边的美和趣。不需要背别人的范文,而是能随时写出自己的范文。

只可惜,扼杀孩子想象力的作文教学模式太主流,而我这样的人太少了。

下午三点半,开始上课。我让大家每人做个一分钟的自我介绍,先让小胖上。他很自信的上台带着手势,开始了自我介绍,说得挺有气势的,但从头到尾,只是说了自己的名字,和名字的每个字是怎么写的,如何让大家记住自己的名字。最后一句话是:“大家记住我的名字了吗?我叫什么?”

我让接下来介绍的同学除了名字,还要说下自己的兴趣爱好和性格特点。于是我发现大家介绍自己的名字的时候是套路,都是类似的说辞,也都练过,说得挺溜,但显然以前没有说过自己的兴趣爱好,所以说到这里就显得慌乱了。

别小看简简单单的一个一分钟的自我介绍,我问过很多朋友,各行各业的都有,不少还是行业佼佼者,可是他们在做自我介绍时,说了姓名和职位后,就不知道该说什么了,一样卡壳。但众所周知,一分钟自我介绍是多么重要。你在电梯里遇到大领导,也最多只有一分钟时间可以介绍自己。你在陌生人、客户或者相亲对象那里,成败也往往取决于你的一分钟自我介绍。


接下来我做了自我介绍,又讲了我心中的好作文的标准,然后让大家想想自己有什么兴趣爱好,与兴趣爱好发生过什么关系。我先示范性地讲了几个我与兴趣爱好的故事后,开始让大家轮流来说自己的兴趣爱好,和与之发生的故事。

小帅举手先发言,说自己喜欢打篮球,喜欢跳街舞,然后讲了相关的故事,一个是自己模仿电视练街舞,摔个半死,但毫不气馁,反而认识到跟老师学习的重要性,让父母报名去学了街舞。练投篮时被砸中头,但依然乐此不彼,而且打球时,再也不分心了……

接下来小胖讲自己喜欢跳绳,结果有一次被绳绊倒,摔得很惨……

然后小美讲自己喜欢跳舞,有一次集体练习舞蹈,有同学不巧挡住了她的位置,她不忍心撞到对方,结果把自己的脚扭伤了……

大家讲这些是因为受我讲的其中一个倒霉故事的影响,我让大家不要再讲倒霉事了。我举个几个例子只有一个倒霉的,其他都是喜剧啊……

小芳喜欢跑步、喜欢下棋。跑步是受妈妈的影响,从小妈妈带她跑步,她也喜欢跑步,不需要妈妈催促,每天早晚跑两次。下棋是因为爸爸和哥哥喜欢下象棋。她和爷爷下棋总是赢,于是向哥哥挑战,哥哥不屑于和她下。她求哥哥一定要下一盘。然后哥哥勉为其难和她下,哥哥下得非常快,她也很快就被杀得溃不成军,输得心服口服。

兰兰喜欢打羽毛球,有一次球打到树上了,弄了半天没弄下来。虽然他们讲的都是受挫折的经历,但都没有因为这些挫折就改变这些爱好。

接下来我又讲了特长,兴趣爱好是内心喜欢即可,不需要擅长;而特长是不但喜欢,还擅长,超越普通人。三个女孩声音都特别小,也都认为自己是很内向的人,我很担心她们说的特长也还是兴趣,当然这样也不是不可以,我只是担心她们没有多少可说的。

不过,让我惊喜的是,也许是因为我讲自己的各种兴趣和特长的故事激发了她们内心的火焰,她们讲的居然都是新很鲜的东西,而且说起来的时候,个个神采飞扬,连口才培训学校的校长都很惊喜。

比如兰兰,她的特长是书法。之所以书法好,是因为她喜欢,她该上初一的那个暑假才喜欢上了书法,让妈妈给她报班(如今该上初二了)。


我问她,你妈妈有没有说:“该上初中了,还报什么辅导班?好好学习!”

她说妈妈这样说了,但她还是坚持,就这样软磨硬泡,妈妈同意了。学书法的时候,因为喜欢,她格外认真,所以很快就脱颖而出了。

小芳的兴趣是跑步和下棋,跑步还得了好多奖,可她说自己的特长并没有重复说跑步,而是说唱歌。她的跑步是受妈妈影响,下棋是受爸爸影响,但唱歌却是自发的。她听到好听的歌曲就会忍不住跟着哼哼,什么歌曲,她听一遍就能记住,唱得特别准。她爸爸和哥哥喜欢听歌,于是,她常给他们唱。妈妈不会唱歌,也夸她唱得好。老师也夸,这让她很自信,很有成就感……

小美的特长倒还是跳舞,还参加过省里的比赛得过奖,她跳的是拉丁舞。

我问她:“大家一起来学习,你为何比别人跳得好?”

她说,是因为她真心喜欢,所以再苦再累都甘心,都不觉得苦不觉得累。

小帅的特长是打篮球,有一次,高年级学生看他个子矮,瞧不起他和他朋友,想把他们从篮球场赶走,自己玩。小帅就向他们挑战,双方大战一场,他们居然赢了高年级的同学。他之所以有篮球特长,是因为爸爸的同事是体育老师,老师的儿子比小帅大半岁,两人结伴常打篮球,老师也精心教他们打篮球的技巧,还用各种方法训练他们。他真心喜欢,又有互相促进的好搭档和好教练,自然就打篮球水平出众了。


小胖的特长也不是跳绳,他想了一下说:“打游戏算吗?”

我说:“算,只要你在这方面能打败其他人。”

他说自己在几个电脑游戏上比较厉害。原因是有一次和几个小朋友一起玩,大家比赛一个电脑游戏,然后他是第一个打通关的。这给他带来了很大的成就感,于是他就更喜欢这个游戏了,然后天天玩,变得更精通了,小伙伴们谁都比不过他。不过他并不沉迷游戏。每天一次,打通关就不玩了,因为水平高,打通关很快。

讲完特长,我又讲梦想,我说了自己的梦想是做个帮助家长更好地理解孩子、更好地爱孩子的家庭教育指导师,同时以我的太极作文帮助学生们更好地表达自己,鼓励大家更勇敢地做自己。陈述理由后,我让大家发言谈谈梦想。

小胖说自己的梦想是当个医生,因为他几个家人和亲朋都是医生。

我问他当哪种医生?外科医生?内科?眼科?牙科……

他说还没想过这个,只要能救死扶伤就行。小帅在他耳边笑着说:你可以做个妇科医生……



小帅说自己要努力学习将来考上国防生,当个保家卫国的军人。原因是他受《士兵突击》等军人题材电视剧的影响,觉得当兵是保卫国家,很崇高,而且穿上军装很帅!

小美说自己要当个护士,因为妈妈和几个亲戚都是护士。当护士能帮助病人。

我说:“你妈妈有没有说过当护士很辛苦啊?”

她说:“说过,但我还是想当个护士。”说完还露出了羞涩的笑容。

我说:“如果你想帮助病人,可以做医生啊,为什么一定要做护士?”

她说:“因为我妈妈就是护士。”

看起来大家受父母的职业的影响还是挺大的。

接下来小芳说自己的梦想是当特种兵,穿上军装太帅了,还能保家卫国。


我说:“看来你和小帅可以去一个军队,小美和小胖可以去一个医院了。”

大家哄堂大笑起来。

我问兰兰:“他们分了两派,你是哪一派的?”

大家又笑了起来。

兰兰说:“我的梦想是做个厨师,做很多好吃的饭菜,因为我妈妈做饭可好吃了。”

我说:“可是大学没有厨师专业啊,你将来上大学时,打算报哪个专业啊?”

然后小帅就调皮地说出了一个厨师学校的广告语,大家又笑了起来。

兰兰说她没考虑过这个,反正就是相当厨师。

我说:“你想做饭,不需要专门做厨师,不做厨师,你未来也可能要做一辈子饭的,只是是给家人做而已。你还可以有别的梦想,你再想想。厨师一般都是男子,妈妈做饭,只用做一顿,厨师要一直做很多顿饭,油烟太大,不利于身体健康,特别是女性,最好不要做厨师。”


说完我有点后悔,我不应该打击她的梦想。

接下来给大家布置了作业,又给大家解读了两篇我其他学生的范文,最后又带大家复习了一下好作文的几个特征。

第一节作文课就这样讲完了。通过这次作文课,大家都更了解自己,他们彼此之间也都更了解了。也许此前他们没有认真考虑过自己的兴趣爱好、特长和梦想,但从今天起,他们开始意识到了这些对他们一生都至关重要的问题。

讲完课,校长和我交流,她认为我这种方法能激发学生的兴趣,能够让学生们有啥可写,也愿意写。这三个女孩都很内向,能说这么多话,让她很是惊喜。

不过,她担心这样会不会让学生们放开了,不按学校老师讲的格式胡乱写?还有我讲的是写什么,是大的框架,却没有讲具体怎么写?比如怎么起标题,怎么写开头结尾等这些细节的内容。而学校老师会专门就题目讲一节课,开头讲一节课……

我说:“我这个课是配套的。第一堂课是我和大家互动,第二堂课是大家写,我来一一点评。在点评的过程中,我会顺便给大家讲开头怎样写比较好,中间的语句用词等如何更合适。也就是说,我不会专门花一节课去讲这些写作细节,而是在平时点评作文的时候,慢慢渗透地讲的。我觉得首先要解决的问题,也是最重要的问题,就是激发大家写作文的兴趣和信心。文字技巧会在点评时,让大家潜移默化地学习到。”


校长说,她自己觉得很不错。当然我也是有需要提高的地方的,就是声音有些低沉,有些小。今天是人少,如果学生多,大家会听着吃力(话筒我嫌有回音,没使用)。这个的确是问题,我会尽量改改。她没说我普通话差,说明我的普通话还是有进步的,哈哈。

校长说,她还要征求下学生们的意见。以前她曾请过一个语文老师,来讲了五次课(口才班赠送的五节作文课)。每次上课,老师都会组织大家玩一个活动,大家玩得也很嗨。但最后让大家报名的时候,却没有一个学生报名。她也很无奈,没有办法。所以最终还得看学生的意见。而这次她选的5个学生可以做其他学生的代表。

我说:“那个老师的方法也挺不错,是现场和大家玩,然后让大家描述玩的过程。我是通过我的一些相关经历,激发大家回忆发生在自己身上的经历。”




这堂课,用了75分钟,只用了几个简单的PPT,其他都是现场讲的,学生们互动的也很好。虽然此前只练习了一遍,但讲得还是非常顺溜的。我以前都是通过QQ和学生一对一讲的,也在线下一对一给几个学生讲过。这是第一次站在教室里,面对几个学生同时讲,也是第一次用PPT。我没有坐在电脑前,也没有站在讲台上,而是站在学生们的身旁。按校长的话说,很亲民……

这是我整个作文课里的第一节课,一共十六节这样的讲课。还有相配套的十六节作文点评课。另外还有五节和学生谈心的课,比如谈学习、谈成绩,谈作业、谈心事的课。

大家对这样的作文课感兴趣吗?其实,不仅学生作文可以这样上,成年人写作,也一样可以这样指导。写好一篇文章,最重要的不是文字技巧,而是思想情感。写作是最好的修心手段。

作者:张宏涛,心理咨询师,家庭教育指导师,河南省作协会员(《读者》等大刊的签约作者),太极作文创始人。致力于家庭教育,希望帮助有自省能力的家长意识到,儿童在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长!致力于太极作文辅导课程的开发和传播,帮助青少年提升智商、情商、逆商。

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否定&比较,才是让孩子越来越疏远你的罪魁祸首

思成妈妈 发表了文章 • 1 个评论 • 2016-08-27 15:01 • 来自相关话题

大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“妈妈好老师”(id:K-12EDUCATION)

这样不经意间出口的否定语言,就是让孩子疏远你的开始。
 小时候都是我们老人白天带着,晚上父母加班了累了带不动了,也都是我们老人帮忙带着。这孩子,太没良心了,白疼的。
 
怎么这么笨呢,你看看人家!人家孩子多聪明!
手指点脑门,不分公共场合。长此以往孩子只会自我封闭,越发不自信。





 
你看看人家妈妈,教孩子唱儿歌唱得多好!这才是好妈妈啊!
在孩子面前降低母亲的地位,只会让孩子以后也不懂得尊重你。

你怎么说几遍都不听啊,你耳朵长哪里去了!
拎着孩子耳朵发泄对自己无能的懊恼,殊不知孩子是无法做到成人那般多线程思维的。
 
你怎么这么慢呢,快点快点,快点吃,快点睡觉,快点走!
对男孩来说,我们要更多给予等待。爸爸的榜样作用比什么都管用。
 
你看这个,这个是苹果,这个是梨,你到是说啊!你为什么不说!
对男孩子一定要在运动中教、在玩中学。女孩子能接受的,未必同龄男孩子就能接受。





 

不知道多少次看到这样的情景,包括我自己也曾经无意间伤害过孩子。可能在孩子没有固态记忆前,他可能马上就抛到了脑后。所以我才有幸成既是严母,又是慈母。

这个社会压力太大,做妈妈的难道都是超人?

“这是妈妈应该全包的!”
“谁叫你嫁给我儿子呢!”

当我听到第二句话后,我就再也不难过了,不纠结了。
每个人都要为自己的选择付出代价。与其说代价,不如换成努力更好。





己所不欲勿施于人  大道理谁都会说,实际行动才能服人。
所以从此以后,我寻找一个真正快乐和平静的方式、努力走进孩子的内心世界看一看,那里到底有什么童话。
当妈妈在任何时候、任何情况下,都不再觉得懊恼、生气、烦心、担忧开始,孩子也在一天一天变得自信、乐观、平静和豁达。





 
你做得已经很不错了,如果可以XXX那么就会更好咯~
我从来不拿别人的孩子来和自己的孩子做比较,每个孩子都有其独特的一面。
 
让孩子当着外人面,冷不丁要求其表演什么节目、唱个歌跳个舞之类的。对我来说,无异于拿孩子当猴耍。
你唱XX歌非常好听,你愿意和我们一起唱吗?
 
关掉电视,蹲下来正视孩子的眼睛,然后用坚定的语气跟他说话。
妈妈相信你可以的,你刚才只是因为在看电视没有听到我说的话,对吗?
 
放手让孩子去探索属于他的世界,只要在是非观念上给予明确的提示。
吃饭吃到衣服裤子上没有关系,可以偶尔看电视但是要控制时间,但是别人的东西一定不能随便翻,动手打人一定要让他马上认错。
 
不要以为孩子没时间概念。过一会儿和过5分钟,我选择说具体的数字。
1分钟发火,2分钟拥抱,3分钟后破涕为笑。
 
如果你想告诉孩子这是什么,请同时告诉她,这是什么颜色,这是用来做什么的。
你看这个红色的苹果,大不大啊?你想吃吃看吗?






和孩子一起成长的过程中,孩子惊人的改变,包含着父母自身的进步。
让孩子自愿自主地亲近你,父母的最高境界是成为孩子的知己。
  查看全部
大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“妈妈好老师”(id:K-12EDUCATION)

这样不经意间出口的否定语言,就是让孩子疏远你的开始。
 小时候都是我们老人白天带着,晚上父母加班了累了带不动了,也都是我们老人帮忙带着。这孩子,太没良心了,白疼的。
 
怎么这么笨呢,你看看人家!人家孩子多聪明!
手指点脑门,不分公共场合。长此以往孩子只会自我封闭,越发不自信。

QQ截图20160826145631.png

 
你看看人家妈妈,教孩子唱儿歌唱得多好!这才是好妈妈啊!
在孩子面前降低母亲的地位,只会让孩子以后也不懂得尊重你。

你怎么说几遍都不听啊,你耳朵长哪里去了!
拎着孩子耳朵发泄对自己无能的懊恼,殊不知孩子是无法做到成人那般多线程思维的。
 
你怎么这么慢呢,快点快点,快点吃,快点睡觉,快点走!
对男孩来说,我们要更多给予等待。爸爸的榜样作用比什么都管用。
 
你看这个,这个是苹果,这个是梨,你到是说啊!你为什么不说!
对男孩子一定要在运动中教、在玩中学。女孩子能接受的,未必同龄男孩子就能接受。

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不知道多少次看到这样的情景,包括我自己也曾经无意间伤害过孩子。可能在孩子没有固态记忆前,他可能马上就抛到了脑后。所以我才有幸成既是严母,又是慈母。


这个社会压力太大,做妈妈的难道都是超人?

“这是妈妈应该全包的!”
“谁叫你嫁给我儿子呢!”

当我听到第二句话后,我就再也不难过了,不纠结了。
每个人都要为自己的选择付出代价。与其说代价,不如换成努力更好。
QQ截图20160826145852.png


己所不欲勿施于人  大道理谁都会说,实际行动才能服人。
所以从此以后,我寻找一个真正快乐和平静的方式、努力走进孩子的内心世界看一看,那里到底有什么童话。
当妈妈在任何时候、任何情况下,都不再觉得懊恼、生气、烦心、担忧开始,孩子也在一天一天变得自信、乐观、平静和豁达。

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你做得已经很不错了,如果可以XXX那么就会更好咯~
我从来不拿别人的孩子来和自己的孩子做比较,每个孩子都有其独特的一面。
 
让孩子当着外人面,冷不丁要求其表演什么节目、唱个歌跳个舞之类的。对我来说,无异于拿孩子当猴耍。
你唱XX歌非常好听,你愿意和我们一起唱吗?
 
关掉电视,蹲下来正视孩子的眼睛,然后用坚定的语气跟他说话。
妈妈相信你可以的,你刚才只是因为在看电视没有听到我说的话,对吗?
 
放手让孩子去探索属于他的世界,只要在是非观念上给予明确的提示。
吃饭吃到衣服裤子上没有关系,可以偶尔看电视但是要控制时间,但是别人的东西一定不能随便翻,动手打人一定要让他马上认错。
 
不要以为孩子没时间概念。过一会儿和过5分钟,我选择说具体的数字。
1分钟发火,2分钟拥抱,3分钟后破涕为笑。
 
如果你想告诉孩子这是什么,请同时告诉她,这是什么颜色,这是用来做什么的。
你看这个红色的苹果,大不大啊?你想吃吃看吗?

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和孩子一起成长的过程中,孩子惊人的改变,包含着父母自身的进步。
让孩子自愿自主地亲近你,父母的最高境界是成为孩子的知己。
 

妈妈,我要这个玩具|面对孩子的物质欲望,你会怎么做?

大J小D 发表了文章 • 5 个评论 • 2016-08-24 11:10 • 来自相关话题

最近有个妈妈给我留言,说自己2岁半的儿子一进玩具店就抱着车模玩具不放手,不给买就大哭大闹,很头疼。小D最近也出现了这样的苗头,当她第一次抱着一个毛绒玩具不放时,那天其实我并没有给她买玩具的计划,但后来也就买了。

但事后,我自己也反思了,女儿越来越大,慢慢地就会要求很多东西。但是并不是所有的东西我都能轻易满足的,不是吗?那下次如果再遇到这样的情况,我该怎么办呢?前段时间和她的老师讨论过。当时老师提了三个不同的处理方式,给我做了案例分析,我觉得很受益,今天就分享给大家吧。





方式一:“不买,家里车子那么多了,你还要买。上周刚给你买的车子你就弄坏了,你根本不珍惜玩具。不买!”

孩子一般从接近2岁开始对自己的感知和认识有了更加全面的了解,也就是开始知道了“我”的存在,这也就是为什么会出现terrible two(可怕的两岁)的说法,这是他们自我意识的觉醒。随着自我意识的觉醒,就会出现愿望空前膨胀,他们会有各种各样的愿望要实现,而且都是非常具体明确的。比如,小D之前还都是什么都说“不”,而现在最喜欢说的一个句式就是“我要XXX!”,走进商场超市都会开始用这样的句式和我说话了,“我要冰淇淋!我要娃娃!我要!”
这是他们第一次体会表达自己内心的愿望的感受,而他们需要从父母的回应来形成自我认知。如果我们像上面这样回应孩子的愿望,那孩子接受到的信息就是,“我不配拥有,我太贪婪了,我不该得到我想要的东西。”这些反馈会形成孩子内心的声音,从而形成孩子的自我认知。

如果小时候,当她每次说“我要XX”都被这样打击的话,那逐渐的,孩子就不会再坚定勇敢地表达自己的愿望,长大后当他们内心有梦想时,小时候那个被打击被否定的声音就会出现,从而就不敢去追求梦想。





方式二:“哦,宝宝要这个啊,我们不买。哎呀,宝宝不哭吗,乖,我们出去了。。。。好啦好啦,给你买,你不要哭,你答应我要乖乖听话,我就给你买。”

这也是非常典型的一个情况,因为孩子哭而妥协,而且还会用买东西作为孩子乖的交换条件。这样的处理有三个坏处。首先我们很清楚地传递了这样一个信息给孩子,“只要我哭闹,即使一开始父母不同意的事情,最终他们都会妥协。”这样就直接导致了,他们会在其他任何事情上都使用这个招数逼父母妥协。

其次,我们把给孩子买礼物作为一种交换条件,她需要乖才有玩具,才会有奖励。长期以往,孩子的内在激励动机就没有了,她不会自发地认为我该明白事理,我需要讲理。而是把这些本来就该具备的品质建立在外界激励上。那自然的,当没有这个外界激励时,她就不会守规矩;或者当她想要什么的时候,她就会用“不守规矩”来达到目的。

而最最关键的是,当我们每次都这样轻易满足孩子时,她就会默认这一切都是自己应得的,这样情况下长大的孩子就会变得很不懂得珍惜和感恩他所拥有的。长大后,如果他发现自己的欲望和能力不匹配时,就特别容易出现落差或者变得特别物质。





方式三:“哦,你特别特别想要这辆车模。真的呢,这辆车好酷啊,宝宝好喜欢好喜欢。可是它不在我们今天的购物计划中,我们把这个愿望记下来吧,等到宝宝生日再来买。嗯,宝宝生日是几月啊?11月,现在是8月,还有1、2、3 三个月。哇,很快就能得到了!”

这是小D老师建议的方法,也是我自己经常会使用的方式。首先,我没有打击孩子的愿望,而是表达我听到你的愿望了,“你特别特别想要”。同时我们认可孩子的愿望,“真的好酷”。第一步的共情和认可很关键,这是在告诉孩子,任何愿望,无论大小都是值得被鼓励和认可的(说实话,我们眼中也许就是孩子想要玩具,但对孩子来说这就是当下最重要的一个愿望了)。那将来孩子就会容易明确自己的梦想,坚定地实现梦想。

而且我们在做共情时,其实也是在帮助孩子把他们的愿望具体化、语言化。很多2、3岁的孩子其实语言表达还是不成熟的,所以总会出现用行动“说”(哭闹、撒泼、甚至打人等)。当我们帮助他们解读愿望时,其实也是在对他们进行语言启蒙。这样下次,当他很想要某个玩具时,也许不会只是说,“要”,也许不会一言不合就大哭了,而是开始学会用这样的小小谈判技巧来进一步告诉我们“为什么要”。

之后,我们需要给孩子设立一些界限,“并不是所有的东西你想要就马上会有的”。我们可以先陈述事实,“不在今天计划内”,也就是告诉了孩子不是因为你不配拥有,而这只是优先顺序。同时,我们可以帮助孩子把今天的“不买”转化成一种期待。

对于小D这样学龄前的孩子做到上面这一步就好了,而对于上学后的孩子,老师建议还可以多做一步,把这种期待转变成他自己的努力,“如果你想更快地得到,也许你可以通过打工赚钱呢/我们可以制定一个储蓄计划呢。”这样也是在告诉孩子,愿望是需要自己努力去实现的。




老师还特地强调了,千万不要用玩具来弥补自己缺席的愧疚。有些孩子对于玩具有着很强很强的欲望,总是什么都想要。其实孩子和我们一样,当他们感觉自己不被爱不被珍惜时,他们就会把这种对爱的索求转移到外界物质上面。

而很多家长也习惯于通过买玩具给孩子来弥补自己无法陪伴孩子的内疚感。因此当我们发现孩子变得变本加厉想要各种各样玩具时,我们就该停下来检讨一下,自己是否高质量陪伴的少了。其实很多时候,孩子也许只需要一半的礼物,但需要我们两倍的陪伴时间。

很多时候,我们如何面对孩子的物质欲望折射的也是我们自己的价值观。当我们自己内心就是非常“匮乏”的,需要不断通过买东西来填补的时候,孩子一定也是这样的;当我们羞于谈论金钱,觉得物质特别不好的时候,我们就会不自觉地通过评价孩子的行为把这样的羞愧感传递给孩子。




一直有人说,“遇到孩子,是遇到更好的自己”,这段时间我也是深有体会。如果不是遇到小D要买玩具这件事,我从未真正地静下心来审视和梳理自己的价值观和金钱观。在这个物质消费的时代,我们无法避免不和孩子谈论钱和物质欲望。但我们自己需要清楚:

不买玩具,不等于不爱孩子;

拒绝孩子,不等于需要打击孩子说出愿望的勇气;

谈论物质,就是希望孩子明白有些快乐可以买到,但还有更多幸福是无价的。
 
_________________________
大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
微信公众号:大J小D(jiayoubaobao2015,加油宝宝的拼音)




 
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最近有个妈妈给我留言,说自己2岁半的儿子一进玩具店就抱着车模玩具不放手,不给买就大哭大闹,很头疼。小D最近也出现了这样的苗头,当她第一次抱着一个毛绒玩具不放时,那天其实我并没有给她买玩具的计划,但后来也就买了。

但事后,我自己也反思了,女儿越来越大,慢慢地就会要求很多东西。但是并不是所有的东西我都能轻易满足的,不是吗?那下次如果再遇到这样的情况,我该怎么办呢?前段时间和她的老师讨论过。当时老师提了三个不同的处理方式,给我做了案例分析,我觉得很受益,今天就分享给大家吧。
QQ截图20160824110212.png


方式一:“不买,家里车子那么多了,你还要买。上周刚给你买的车子你就弄坏了,你根本不珍惜玩具。不买!”


孩子一般从接近2岁开始对自己的感知和认识有了更加全面的了解,也就是开始知道了“我”的存在,这也就是为什么会出现terrible two(可怕的两岁)的说法,这是他们自我意识的觉醒。随着自我意识的觉醒,就会出现愿望空前膨胀,他们会有各种各样的愿望要实现,而且都是非常具体明确的。比如,小D之前还都是什么都说“不”,而现在最喜欢说的一个句式就是“我要XXX!”,走进商场超市都会开始用这样的句式和我说话了,“我要冰淇淋!我要娃娃!我要!”
这是他们第一次体会表达自己内心的愿望的感受,而他们需要从父母的回应来形成自我认知。如果我们像上面这样回应孩子的愿望,那孩子接受到的信息就是,“我不配拥有,我太贪婪了,我不该得到我想要的东西。”这些反馈会形成孩子内心的声音,从而形成孩子的自我认知

如果小时候,当她每次说“我要XX”都被这样打击的话,那逐渐的,孩子就不会再坚定勇敢地表达自己的愿望,长大后当他们内心有梦想时,小时候那个被打击被否定的声音就会出现,从而就不敢去追求梦想。
QQ截图20160824110408.png


方式二:“哦,宝宝要这个啊,我们不买。哎呀,宝宝不哭吗,乖,我们出去了。。。。好啦好啦,给你买,你不要哭,你答应我要乖乖听话,我就给你买。”


这也是非常典型的一个情况,因为孩子哭而妥协,而且还会用买东西作为孩子乖的交换条件。这样的处理有三个坏处。首先我们很清楚地传递了这样一个信息给孩子,“只要我哭闹,即使一开始父母不同意的事情,最终他们都会妥协。”这样就直接导致了,他们会在其他任何事情上都使用这个招数逼父母妥协。

其次,我们把给孩子买礼物作为一种交换条件,她需要乖才有玩具,才会有奖励。长期以往,孩子的内在激励动机就没有了,她不会自发地认为我该明白事理,我需要讲理。而是把这些本来就该具备的品质建立在外界激励上。那自然的,当没有这个外界激励时,她就不会守规矩;或者当她想要什么的时候,她就会用“不守规矩”来达到目的

而最最关键的是,当我们每次都这样轻易满足孩子时,她就会默认这一切都是自己应得的,这样情况下长大的孩子就会变得很不懂得珍惜和感恩他所拥有的。长大后,如果他发现自己的欲望和能力不匹配时,就特别容易出现落差或者变得特别物质。
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方式三:“哦,你特别特别想要这辆车模。真的呢,这辆车好酷啊,宝宝好喜欢好喜欢。可是它不在我们今天的购物计划中,我们把这个愿望记下来吧,等到宝宝生日再来买。嗯,宝宝生日是几月啊?11月,现在是8月,还有1、2、3 三个月。哇,很快就能得到了!”


这是小D老师建议的方法,也是我自己经常会使用的方式。首先,我没有打击孩子的愿望,而是表达我听到你的愿望了,“你特别特别想要”。同时我们认可孩子的愿望,“真的好酷”。第一步的共情和认可很关键,这是在告诉孩子,任何愿望,无论大小都是值得被鼓励和认可的(说实话,我们眼中也许就是孩子想要玩具,但对孩子来说这就是当下最重要的一个愿望了)。那将来孩子就会容易明确自己的梦想,坚定地实现梦想。

而且我们在做共情时,其实也是在帮助孩子把他们的愿望具体化、语言化。很多2、3岁的孩子其实语言表达还是不成熟的,所以总会出现用行动“说”(哭闹、撒泼、甚至打人等)。当我们帮助他们解读愿望时,其实也是在对他们进行语言启蒙。这样下次,当他很想要某个玩具时,也许不会只是说,“要”,也许不会一言不合就大哭了,而是开始学会用这样的小小谈判技巧来进一步告诉我们“为什么要”

之后,我们需要给孩子设立一些界限,“并不是所有的东西你想要就马上会有的”。我们可以先陈述事实,“不在今天计划内”,也就是告诉了孩子不是因为你不配拥有,而这只是优先顺序。同时,我们可以帮助孩子把今天的“不买”转化成一种期待

对于小D这样学龄前的孩子做到上面这一步就好了,而对于上学后的孩子,老师建议还可以多做一步,把这种期待转变成他自己的努力,“如果你想更快地得到,也许你可以通过打工赚钱呢/我们可以制定一个储蓄计划呢。”这样也是在告诉孩子,愿望是需要自己努力去实现的
QQ截图20160824110852.png

老师还特地强调了,千万不要用玩具来弥补自己缺席的愧疚。有些孩子对于玩具有着很强很强的欲望,总是什么都想要。其实孩子和我们一样,当他们感觉自己不被爱不被珍惜时,他们就会把这种对爱的索求转移到外界物质上面。

而很多家长也习惯于通过买玩具给孩子来弥补自己无法陪伴孩子的内疚感。因此当我们发现孩子变得变本加厉想要各种各样玩具时,我们就该停下来检讨一下,自己是否高质量陪伴的少了。其实很多时候,孩子也许只需要一半的礼物,但需要我们两倍的陪伴时间

很多时候,我们如何面对孩子的物质欲望折射的也是我们自己的价值观。当我们自己内心就是非常“匮乏”的,需要不断通过买东西来填补的时候,孩子一定也是这样的;当我们羞于谈论金钱,觉得物质特别不好的时候,我们就会不自觉地通过评价孩子的行为把这样的羞愧感传递给孩子。
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一直有人说,“遇到孩子,是遇到更好的自己”,这段时间我也是深有体会。如果不是遇到小D要买玩具这件事,我从未真正地静下心来审视和梳理自己的价值观和金钱观。在这个物质消费的时代,我们无法避免不和孩子谈论钱和物质欲望。但我们自己需要清楚:

不买玩具,不等于不爱孩子;

拒绝孩子,不等于需要打击孩子说出愿望的勇气;

谈论物质,就是希望孩子明白有些快乐可以买到,但还有更多幸福是无价的。

 
_________________________
大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。
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想要有“别人家的孩子”就把自己的孩子当做“别人的”来养

思成妈妈 发表了文章 • 6 个评论 • 2016-08-22 11:43 • 来自相关话题

大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“早教汇”(id:K-12EDUCATION)





 
关于“别人家孩子”的话题,说起来都是苦笑
很多父母总是说:不是我喜欢说“别人家的孩子”,实际情况真的是别人家孩子比自己家的熊孩子不知道好多少。
 
■别人家的孩子
别人家的孩子总是那么乖,安安静静跟妈妈一起坐着看书、画画;别人家的孩子总是那么听话,懂事地帮妈妈一起做家务、当小帮手;别人家的孩子什么都会,吃饭穿衣服刷牙洗脸,哪一样都能自己来;别人家的孩子成绩总是前三名,自己家的孩子成绩总是三十名......




■自己家的孩子
说话口齿不清;满屋子乱走乱跑;不肯听故事就要看电视;吃零食不肯好好吃饭;刷牙洗手从来不自觉;自己的东西从来不知道收拾;除了玩,其他事情都没兴趣;晚上23点了还不肯睡觉……





教你们一个绝招,专治“自己家孩子”
面对“自己家的孩子”很容易带入自己的情绪化,而“别人家的孩子”容易用客观的眼光去看待。
 
举几个例子

A 当你说“我们家这熊孩子在家不肯自己吃饭,一定要喂”的时候,你反过来去看。

当孩子在幼儿园里的时候,他/她如果不肯自己吃饭,会不会有老师去喂?
当别人家的孩子到你家里来作客的时候,如果那个孩子不自己吃饭,你会不会去喂?

如果你的孩子不肯自己吃饭,试着这样做:

1. 禁止家里任何人给孩子喂饭,不管是当着父母的面,还是父母去上班的时候。让家里人知道为什么不要去喂饭。话不说到底,没看到反面结果,没人会听你的;
2. 孩子如果自己不吃饭,家里人不能偷偷给孩子吃零食。饥一顿不一定就比饱一顿差;
3. 孩子如果挑食,家里人不要去刻意迎合孩子的挑剔口味,除非孩子身体不适需要特别照顾的时候;
4. 孩子如果因为看电视所以不吃饭,那么就把电视关了;如果家里人都喜欢边看电视边吃饭,你一个人拦不下来的话可以不拦,但不可以同时接受边看电视边喂饭的行为;
5. 如果孩子说没有食欲才不肯吃饭,那就带着孩子到户外去活动,消耗一定的能量了不怕没有食欲;






B 当你说“这孩子睡觉的时候就是离不开我。这孩子就是夜猫子”的时候,你也反过来看。

当孩子在幼儿园的时候,他/她如果不肯睡觉,老师会不会像在家里一样去哄孩子;
当孩子过了22点还不睡觉的时候,那些已经入睡了的孩子,他/她们的父母是怎么做的。

如果晚上22点你的孩子还不睡觉,试着这样做:
1. 吃完晚饭1小时后,让孩子先消耗点能量。该蹦蹦,该跳跳,别让孩子干坐着;
2. 睡前1小时左右,给孩子安排一些安静点的事情做,比如看图画书、画画、下棋、拼图、搭积木等;
3. 睡前半小时开始,给孩子一些心理暗示,让孩子开始准备收拾玩具;
4. 观察孩子的精神状态,一旦发生孩子开始出现打哈欠、揉眼睛等小动作时,快速带着孩子4一起去刷牙、铺被子;
5. 每天尽量固定孩子晚上入睡的时间,前后不要相差半小时以上。睡前给孩子讲安抚情绪的故事,讲故事的时候声音要轻柔,大人们的情绪上也要静下来。
6. 只有孩子看到“家里人都准备睡觉了”的时候,他/她才会安心入睡。等孩子睡了再去做你自己想做的或没有做完的事情。
7. 反思一下孩子白天的运动量是否足够,是不是一直宅在家里没怎么活动过,尤其是在假期和周末的时候。
8. 个别情况下,如果孩子今天晚上玩了一个什么玩具还没玩过瘾,或者家里人给孩子看了一部什么动画片让孩子心里心心念念想着动画片里的情节,那么晚睡就很正常了。




  

C 当你在说“别人家的孩子都在看书写字,我们家的孩子只知道玩”的时候,你确保你看到的是真相?

如果你是指在朋友圈里看到别人家的孩子在看书写字,而你家的熊孩子在这里玩水玩泥玩玩具的话,那么我劝你到别人家家里去待几个晚上看看;

如果你确实看到了别人家的孩子在看书写字做作业,而你家的孩子在打游戏看电脑玩模型的话,那么你也要看看别人家的孩子是不是除了睡觉都在看书写字做作业;

如果你的孩子不肯看书写字做作业,你得分情况来看:
1. 孩子6岁之前,他/她有玩的权利,他/她是在“玩”中学;
2. 孩子6岁以前,最重要的是学做人,而不是急于学知识;
3. 别人家的孩子在看书,那是因为别人家的父母和孩子一起在看书讲故事;
4. 自己家的孩子在看电视玩游戏,那是因为你们家里的大人也在看电视玩游戏;
5. 孩子6岁以后,如果他不愿意看书写作业,那说明家里人没有给孩子培养好习惯;
6. 孩子6岁以后,如果他还是看电脑玩模型,做父母的要让孩子明白什么叫劳逸结合;

每个孩子的爱好不同、学习方法不同、接受知识的快慢不同,你不能用同样一根标准型去要求不同的孩子。





D 当你在说“别人家的孩子多才多艺,周末都在上培训班,我们家的熊孩子就是不肯学东西”的时候,送你一句话:鱼在水里游,鸟在天上飞,老虎爬不了树。

如果你觉得周末和假期就是用来上各种培训班的话,你可以去问问别人家的孩子,他/她们发自内心快乐幸福么?
如果你觉得孩子一定要多才多艺、又做高分学霸,那么你问问你自己,你会不会?你完美吗?

如果你总是对自己的孩子不满意,就别怪孩子什么都不好:
孩子不喜欢学画画、学围棋、学钢琴、学奥数,我觉得很正常。也许他/她有自己感兴趣的事情,只是你作为父母来说没发现而已。
6岁以前,父母要做的是尽量提供孩子选择的权利和范围,让孩子多接触未知的世界,这样才有利于帮助孩子发现自己的喜好、特长和潜力;等到发现并验证以后,父母要做的才是教会孩子坚持下去。
至于高分学霸这件事,个人认为成绩好当然是好事,但千万不要培养出一个高分低能的孩子。学习和做人是两回事,学习不代表屏蔽生活中其他的人和事,包括做家务、交朋友、休息娱乐、兴趣爱好。





总之,“别人家的孩子”再好,那也是别人家的父母教得好;自己家的孩子再淘,那也是自己家庭教育有不足。成绩不能检验一个孩子的全部。但有两点,所有父母都要教会孩子。


那就是时间管理和习惯养成。如果一天的时间安排得合理、学习习惯(或者说方法)得当,完全有可能把24小时当成48小时来过,并且生活很丰富,学习照样可以很好。





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大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“早教汇”(id:K-12EDUCATION)

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关于“别人家孩子”的话题,说起来都是苦笑
很多父母总是说:不是我喜欢说“别人家的孩子”,实际情况真的是别人家孩子比自己家的熊孩子不知道好多少。
 
■别人家的孩子
别人家的孩子总是那么乖,安安静静跟妈妈一起坐着看书、画画;别人家的孩子总是那么听话,懂事地帮妈妈一起做家务、当小帮手;别人家的孩子什么都会,吃饭穿衣服刷牙洗脸,哪一样都能自己来;别人家的孩子成绩总是前三名,自己家的孩子成绩总是三十名......
QQ截图20160822113911.png

■自己家的孩子
说话口齿不清;满屋子乱走乱跑;不肯听故事就要看电视;吃零食不肯好好吃饭;刷牙洗手从来不自觉;自己的东西从来不知道收拾;除了玩,其他事情都没兴趣;晚上23点了还不肯睡觉……
QQ截图20160822113921.png


教你们一个绝招,专治“自己家孩子”
面对“自己家的孩子”很容易带入自己的情绪化,而“别人家的孩子”容易用客观的眼光去看待。
 
举几个例子

A 当你说“我们家这熊孩子在家不肯自己吃饭,一定要喂”的时候,你反过来去看。

当孩子在幼儿园里的时候,他/她如果不肯自己吃饭,会不会有老师去喂?
当别人家的孩子到你家里来作客的时候,如果那个孩子不自己吃饭,你会不会去喂?

如果你的孩子不肯自己吃饭,试着这样做:

1. 禁止家里任何人给孩子喂饭,不管是当着父母的面,还是父母去上班的时候。让家里人知道为什么不要去喂饭。话不说到底,没看到反面结果,没人会听你的;
2. 孩子如果自己不吃饭,家里人不能偷偷给孩子吃零食。饥一顿不一定就比饱一顿差;
3. 孩子如果挑食,家里人不要去刻意迎合孩子的挑剔口味,除非孩子身体不适需要特别照顾的时候;
4. 孩子如果因为看电视所以不吃饭,那么就把电视关了;如果家里人都喜欢边看电视边吃饭,你一个人拦不下来的话可以不拦,但不可以同时接受边看电视边喂饭的行为;
5. 如果孩子说没有食欲才不肯吃饭,那就带着孩子到户外去活动,消耗一定的能量了不怕没有食欲;
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B 当你说“这孩子睡觉的时候就是离不开我。这孩子就是夜猫子”的时候,你也反过来看。

当孩子在幼儿园的时候,他/她如果不肯睡觉,老师会不会像在家里一样去哄孩子;
当孩子过了22点还不睡觉的时候,那些已经入睡了的孩子,他/她们的父母是怎么做的。

如果晚上22点你的孩子还不睡觉,试着这样做:
1. 吃完晚饭1小时后,让孩子先消耗点能量。该蹦蹦,该跳跳,别让孩子干坐着;
2. 睡前1小时左右,给孩子安排一些安静点的事情做,比如看图画书、画画、下棋、拼图、搭积木等;
3. 睡前半小时开始,给孩子一些心理暗示,让孩子开始准备收拾玩具;
4. 观察孩子的精神状态,一旦发生孩子开始出现打哈欠、揉眼睛等小动作时,快速带着孩子4一起去刷牙、铺被子;
5. 每天尽量固定孩子晚上入睡的时间,前后不要相差半小时以上。睡前给孩子讲安抚情绪的故事,讲故事的时候声音要轻柔,大人们的情绪上也要静下来。
6. 只有孩子看到“家里人都准备睡觉了”的时候,他/她才会安心入睡。等孩子睡了再去做你自己想做的或没有做完的事情。
7. 反思一下孩子白天的运动量是否足够,是不是一直宅在家里没怎么活动过,尤其是在假期和周末的时候。
8. 个别情况下,如果孩子今天晚上玩了一个什么玩具还没玩过瘾,或者家里人给孩子看了一部什么动画片让孩子心里心心念念想着动画片里的情节,那么晚睡就很正常了。
QQ截图20160822114200.png

  

C 当你在说“别人家的孩子都在看书写字,我们家的孩子只知道玩”的时候,你确保你看到的是真相?

如果你是指在朋友圈里看到别人家的孩子在看书写字,而你家的熊孩子在这里玩水玩泥玩玩具的话,那么我劝你到别人家家里去待几个晚上看看;

如果你确实看到了别人家的孩子在看书写字做作业,而你家的孩子在打游戏看电脑玩模型的话,那么你也要看看别人家的孩子是不是除了睡觉都在看书写字做作业;

如果你的孩子不肯看书写字做作业,你得分情况来看:
1. 孩子6岁之前,他/她有玩的权利,他/她是在“玩”中学;
2. 孩子6岁以前,最重要的是学做人,而不是急于学知识;
3. 别人家的孩子在看书,那是因为别人家的父母和孩子一起在看书讲故事;
4. 自己家的孩子在看电视玩游戏,那是因为你们家里的大人也在看电视玩游戏;
5. 孩子6岁以后,如果他不愿意看书写作业,那说明家里人没有给孩子培养好习惯;
6. 孩子6岁以后,如果他还是看电脑玩模型,做父母的要让孩子明白什么叫劳逸结合;

每个孩子的爱好不同、学习方法不同、接受知识的快慢不同,你不能用同样一根标准型去要求不同的孩子。
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D 当你在说“别人家的孩子多才多艺,周末都在上培训班,我们家的熊孩子就是不肯学东西”的时候,送你一句话:鱼在水里游,鸟在天上飞,老虎爬不了树。

如果你觉得周末和假期就是用来上各种培训班的话,你可以去问问别人家的孩子,他/她们发自内心快乐幸福么?
如果你觉得孩子一定要多才多艺、又做高分学霸,那么你问问你自己,你会不会?你完美吗?

如果你总是对自己的孩子不满意,就别怪孩子什么都不好:
孩子不喜欢学画画、学围棋、学钢琴、学奥数,我觉得很正常。也许他/她有自己感兴趣的事情,只是你作为父母来说没发现而已。
6岁以前,父母要做的是尽量提供孩子选择的权利和范围,让孩子多接触未知的世界,这样才有利于帮助孩子发现自己的喜好、特长和潜力;等到发现并验证以后,父母要做的才是教会孩子坚持下去。
至于高分学霸这件事,个人认为成绩好当然是好事,但千万不要培养出一个高分低能的孩子。学习和做人是两回事,学习不代表屏蔽生活中其他的人和事,包括做家务、交朋友、休息娱乐、兴趣爱好。
QQ截图20160822114220.png


总之,“别人家的孩子”再好,那也是别人家的父母教得好;自己家的孩子再淘,那也是自己家庭教育有不足。成绩不能检验一个孩子的全部。但有两点,所有父母都要教会孩子。


那就是时间管理和习惯养成。如果一天的时间安排得合理、学习习惯(或者说方法)得当,完全有可能把24小时当成48小时来过,并且生活很丰富,学习照样可以很好。

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让家长成为家长,让孩子成为孩子——对《懂事的孩子最可怜》的解读

刘旭晖 发表了文章 • 15 个评论 • 2016-08-18 12:56 • 来自相关话题

   





   今天看到一篇文章《懂事的孩子最可怜》,作者描述了她跟侄子约定去一个地方玩,前提是要认真完成好所有的作业并且达到相应的标准,孩子于是心无旁骛动力十足地开始干起来。一天作者的表姐带着孩子来做客,期间表姐孩子听说作者要带侄子去玩的事情,当场就要求去,遭到婉拒后开始发飙,哭得死去活来,怎么劝都没用,最后表姐妥协,答应明天就带他去。此时作者注意到,侄子默默地回到自己的房间,跟进去一看发现他在哭泣。作者意识到,侄子为了达成自己的目标而不惜遵守规则好好努力,却远远没有一顿胡搅蛮缠容易。这份失落让作者回想起自己的过去,反思这份懂事给自己带来的伤害,觉得懂事是一种毒,其背后的本质是深深的自卑。最后,作者跟侄子说明天就带他去玩,作业以后再做,孩子的眼中放射出兴奋愉悦的目光。

   这篇文章转自一个朋友,她对文章中的孩子有一种深深的认同,也不断反思自己对孩子的教育方式。她问我,如果遇到这种文章里的情况,该如何处理这种对比造成的反差?

   这不仅仅是一个问题,更是一个教育的理念、方向和功能定位的讨论。根据这篇文章,我们可以区分出四个视角:孩子的视角,家长的视角,作者的视角,社会的视角。

   从孩子的视角来看,正如作者所说,两个孩子的目的性都是一样的,就是去玩,但采取的方式不一样。作者的侄子通过懂事的方式,一种为了达到目的而不惜讨好大人遵守大人规则的方式。表姐的孩子恰恰相反,通过哭闹和捣乱,通过释放强烈的攻击性来达到目的,在他看来,这是又一次的胜利,原因很简单,这是一种习惯,一个习得的行为模式,只有在家里习惯了,才可能会把这种习惯带到其他场合。而在作者的侄子看来,这个世界非常不公平,对比反差相当大,但作为一个懂事的孩子,对这种不公平的想法和感受都会倾向于压抑。

   从家长的视角,恐怕会更欣赏侄子。这是一个听话的孩子,一个顾全大局的孩子,让家长放心。相反,表姐的孩子就要不得了,一旦受挫就大哭大闹,成何体统。于是,我们总是倾向于把孩子培养成像侄子那样,好好学习,天天向上,用成绩换取奖励,遵守规矩,快乐成长。
从作者的视角,她更多地反思自己,那个一直被“乖”“懂事”“省心”所笼罩所束缚甚至所伤害的自己。这是一种毒,是自卑的根源,不利于孩子的健康成长。

   最后一个视角,是社会的视角。客观上说,这个社会很复杂,正因为是它,造就了上述家长和作者的视角,甚至也塑造了孩子的视角。社会有它的一套规则规范,这套规则制约着所有人的生活,家长们在这个社会努力拼搏,不断按照这套规则塑造自己的言行举止,并在这个基础上获得生存发展的空间。由此,家长希望把这一套“成功”经验教给孩子,好让孩子在激烈的竞争中能够脱颖而出。恰恰就在这里,我们遭遇到一个难题,那就是两个世界——成年人世界和孩子世界——的碰撞。

   成年人的世界强调规则和规范,孩子的世界充满童真和自由。这是两个不同的世界,拥有各自独立的语言系统,但孩子的世界已经不得不接受成人世界的冲击,被切割得支离破碎,在学校里就可以看到这一点,分数和竞争是主题,团结友爱只是一个副题。孩子不得不用仅有的知识和本身世界的语言来艰难地尝试理解成人世界所赋予的各种意义,在我看来这就是孩子讨好成人的缘由,讨好的背后首先不是自卑,而是生存。为什么?因为还无法反抗,也反抗无效,话语权都掌握在成年人的世界当中,对此孩子知之甚少。

   不过,情况很快就会发生反转。孩子的成长速度是非常快的,对法则的适应和把握在一定程度上甚至超过了成年人。这就形成了一个耐人寻味的局面,成年人继续建设他们的世界,而孩子却在成长的过程中反过来入侵成年人的世界,让成年人颇为尴尬。

   表姐的孩子可以说是一个缩影,这样的孩子比比皆是。他们的存在是一种对规则的冲击,他们本身就无视规则,因为他们自己就希望成为规则。面对这种情况,家长们只能用成年人的法则去压制,但有句话说得好,哪里有压迫,哪里就有反抗!一个孩子被压下去了,千千万万个孩子却站起来了。有点幽默,但同时也很讽刺,事实上很多家长对自己的孩子手足无措,打不得骂不得,不是因为他们没有权力,而是孩子掌握了制约这种权力的利器,那就是他们自己,他们自己的身体!

   与其说会哭的孩子有奶吃,不如说想吃到奶就必须把奶源掌握自己手里。奶源在家长那里,不能摧毁他,否则就没奶吃了。对于孩子来说,他们做的就是占据家长的位置。很多孩子在家里是小王子小公主甚至是小皇帝小皇后,不是因为他们的能力强大,而是他们对自己身体的运用,迫使家长在教育和引导的过程中把孩子提升到了这个位置上。为了平息孩子的情绪,为了让孩子不再伤害自己,为了家长内心的安宁,也为了爱,孩子在无视规则的情况下占据了规则的制高点,尤其在如今1-2-4家庭(一个孩子,两个父母,四个老人)中,孩子高高在上,发号施令,傲世天下,却是狐假虎威,有赖于家长们强劲的脊梁和肩膀的支撑。与家长的对抗屡试不爽,让家长头痛不已,却也无可奈何,孩子是自己生的,跟谁讲理去?孩子有什么闪失,再多的教育又有何用?

   社会视角,造就了家长、孩子的视角,也引发作者的反思视角。在这里也不妨加入作为心理咨询师的我的视角:如何让家长和孩子从这种命运中解放出来,让孩子回归孩子,父母回归父母,让爱重归序位,找到回家的路呢?

   就以文章中两个孩子作为例子。对表姐的孩子,表姐需要反思自己的举动,是什么让孩子学会用这种方式来表达需求。这里面涉及到家庭教育的方式,包括如何对孩子愿望定位,如何合理满足孩子的愿望,以及如何引导孩子正确表达自身的愿望。

   对作者的侄子,有更多的东西需要处理。首先,家长对自己制定的规则的遵守。文章的最后,作者表示作业可以放一边,明天玩了再说。这份心情可以理解,但我保留,因为促成家长改动规则的不是行为的合理与否,而是心情使然,这是有待商榷的。家庭教育是一个循序渐进,以身作则的过程,一时的情绪人皆有之,可以理解,但如果以情绪来作为决定的依据,恐怕有失偏颇,给孩子造成的印象很可能是,因为家长内疚了,所以要补偿他,以后如果碰到这种情况,只要家长继续内疚,他就可以继续达到目的,而不需要通过原来说好的努力了。由此,这不仅是一个规则问题,更是一个承诺的问题。

   第二点是反差情境的处理。孩子面对这种反差,原来懂事的孩子会倾向于压抑,但稍微有点想法的孩子都会提出异议,为什么他可以我不可以?在这个时候,家长首要处理的不是孩子的异议,而是自己对异议的情绪。此时孩子把家长作为一个“假定知道一切的主体”,以为家长这样做一定有他的道理,但家长很多时候不一定能意识到,要么妥协,要么固执己见让孩子感受到更强的压抑。因此,上述对规则的定位以及对家长自己的定位就显得尤为重要。家长需要问自己,当时制定这样一个规则,真的是苛刻了,还是有利于孩子的?平心而论,有些时候是苛刻的,但有些时候是有利的,这是一个度的问题,没有绝对的界线。关键在于,家长在回应孩子的时候,需要注意一个区分,即遵守规则与尊重规范的区分,前者是不管好坏一律遵守,后者是以合理的方式尊重。如果说孩子是因为家长的权威而去遵守,这就是遵守规则,但如果说孩子是出于对自身发展和成长的前景去遵守,那便是对规范的尊重,也是我们希望看到的。要做到后者,恐怕就要从整个家庭进行讨论,帮助家长对自己的个性和成长经历做出全面深刻客观的分析了,这也是我们心理咨询师的工作所在。
  作者简介:





 
   需要心理咨询和辅导的家长或同学,可以通过微信号“wuxinkuaiyu1985”跟我预约,谢谢。
 
   或通过打听一下平台向我提问:





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   今天看到一篇文章《懂事的孩子最可怜》,作者描述了她跟侄子约定去一个地方玩,前提是要认真完成好所有的作业并且达到相应的标准,孩子于是心无旁骛动力十足地开始干起来。一天作者的表姐带着孩子来做客,期间表姐孩子听说作者要带侄子去玩的事情,当场就要求去,遭到婉拒后开始发飙,哭得死去活来,怎么劝都没用,最后表姐妥协,答应明天就带他去。此时作者注意到,侄子默默地回到自己的房间,跟进去一看发现他在哭泣。作者意识到,侄子为了达成自己的目标而不惜遵守规则好好努力,却远远没有一顿胡搅蛮缠容易。这份失落让作者回想起自己的过去,反思这份懂事给自己带来的伤害,觉得懂事是一种毒,其背后的本质是深深的自卑。最后,作者跟侄子说明天就带他去玩,作业以后再做,孩子的眼中放射出兴奋愉悦的目光。

   这篇文章转自一个朋友,她对文章中的孩子有一种深深的认同,也不断反思自己对孩子的教育方式。她问我,如果遇到这种文章里的情况,该如何处理这种对比造成的反差?

   这不仅仅是一个问题,更是一个教育的理念、方向和功能定位的讨论。根据这篇文章,我们可以区分出四个视角:孩子的视角,家长的视角,作者的视角,社会的视角

   从孩子的视角来看,正如作者所说,两个孩子的目的性都是一样的,就是去玩,但采取的方式不一样。作者的侄子通过懂事的方式,一种为了达到目的而不惜讨好大人遵守大人规则的方式。表姐的孩子恰恰相反,通过哭闹和捣乱,通过释放强烈的攻击性来达到目的,在他看来,这是又一次的胜利,原因很简单,这是一种习惯,一个习得的行为模式,只有在家里习惯了,才可能会把这种习惯带到其他场合。而在作者的侄子看来,这个世界非常不公平,对比反差相当大,但作为一个懂事的孩子,对这种不公平的想法和感受都会倾向于压抑。

   从家长的视角,恐怕会更欣赏侄子。这是一个听话的孩子,一个顾全大局的孩子,让家长放心。相反,表姐的孩子就要不得了,一旦受挫就大哭大闹,成何体统。于是,我们总是倾向于把孩子培养成像侄子那样,好好学习,天天向上,用成绩换取奖励,遵守规矩,快乐成长。
从作者的视角,她更多地反思自己,那个一直被“乖”“懂事”“省心”所笼罩所束缚甚至所伤害的自己。这是一种毒,是自卑的根源,不利于孩子的健康成长。

   最后一个视角,是社会的视角。客观上说,这个社会很复杂,正因为是它,造就了上述家长和作者的视角,甚至也塑造了孩子的视角。社会有它的一套规则规范,这套规则制约着所有人的生活,家长们在这个社会努力拼搏,不断按照这套规则塑造自己的言行举止,并在这个基础上获得生存发展的空间。由此,家长希望把这一套“成功”经验教给孩子,好让孩子在激烈的竞争中能够脱颖而出。恰恰就在这里,我们遭遇到一个难题,那就是两个世界——成年人世界和孩子世界——的碰撞。

   成年人的世界强调规则和规范,孩子的世界充满童真和自由。这是两个不同的世界,拥有各自独立的语言系统,但孩子的世界已经不得不接受成人世界的冲击,被切割得支离破碎,在学校里就可以看到这一点,分数和竞争是主题,团结友爱只是一个副题。孩子不得不用仅有的知识和本身世界的语言来艰难地尝试理解成人世界所赋予的各种意义,在我看来这就是孩子讨好成人的缘由,讨好的背后首先不是自卑,而是生存。为什么?因为还无法反抗,也反抗无效,话语权都掌握在成年人的世界当中,对此孩子知之甚少。

   不过,情况很快就会发生反转。孩子的成长速度是非常快的,对法则的适应和把握在一定程度上甚至超过了成年人。这就形成了一个耐人寻味的局面,成年人继续建设他们的世界,而孩子却在成长的过程中反过来入侵成年人的世界,让成年人颇为尴尬。

   表姐的孩子可以说是一个缩影,这样的孩子比比皆是。他们的存在是一种对规则的冲击,他们本身就无视规则,因为他们自己就希望成为规则。面对这种情况,家长们只能用成年人的法则去压制,但有句话说得好,哪里有压迫,哪里就有反抗!一个孩子被压下去了,千千万万个孩子却站起来了。有点幽默,但同时也很讽刺,事实上很多家长对自己的孩子手足无措,打不得骂不得,不是因为他们没有权力,而是孩子掌握了制约这种权力的利器,那就是他们自己,他们自己的身体!

   与其说会哭的孩子有奶吃,不如说想吃到奶就必须把奶源掌握自己手里。奶源在家长那里,不能摧毁他,否则就没奶吃了。对于孩子来说,他们做的就是占据家长的位置。很多孩子在家里是小王子小公主甚至是小皇帝小皇后,不是因为他们的能力强大,而是他们对自己身体的运用,迫使家长在教育和引导的过程中把孩子提升到了这个位置上。为了平息孩子的情绪,为了让孩子不再伤害自己,为了家长内心的安宁,也为了爱,孩子在无视规则的情况下占据了规则的制高点,尤其在如今1-2-4家庭(一个孩子,两个父母,四个老人)中,孩子高高在上,发号施令,傲世天下,却是狐假虎威,有赖于家长们强劲的脊梁和肩膀的支撑。与家长的对抗屡试不爽,让家长头痛不已,却也无可奈何,孩子是自己生的,跟谁讲理去?孩子有什么闪失,再多的教育又有何用?

   社会视角,造就了家长、孩子的视角,也引发作者的反思视角。在这里也不妨加入作为心理咨询师的我的视角:如何让家长和孩子从这种命运中解放出来,让孩子回归孩子,父母回归父母,让爱重归序位,找到回家的路呢?

   就以文章中两个孩子作为例子。对表姐的孩子,表姐需要反思自己的举动,是什么让孩子学会用这种方式来表达需求。这里面涉及到家庭教育的方式,包括如何对孩子愿望定位,如何合理满足孩子的愿望,以及如何引导孩子正确表达自身的愿望。

   对作者的侄子,有更多的东西需要处理。首先,家长对自己制定的规则的遵守。文章的最后,作者表示作业可以放一边,明天玩了再说。这份心情可以理解,但我保留,因为促成家长改动规则的不是行为的合理与否,而是心情使然,这是有待商榷的。家庭教育是一个循序渐进,以身作则的过程,一时的情绪人皆有之,可以理解,但如果以情绪来作为决定的依据,恐怕有失偏颇,给孩子造成的印象很可能是,因为家长内疚了,所以要补偿他,以后如果碰到这种情况,只要家长继续内疚,他就可以继续达到目的,而不需要通过原来说好的努力了。由此,这不仅是一个规则问题,更是一个承诺的问题。

   第二点是反差情境的处理。孩子面对这种反差,原来懂事的孩子会倾向于压抑,但稍微有点想法的孩子都会提出异议,为什么他可以我不可以?在这个时候,家长首要处理的不是孩子的异议,而是自己对异议的情绪。此时孩子把家长作为一个“假定知道一切的主体”,以为家长这样做一定有他的道理,但家长很多时候不一定能意识到,要么妥协,要么固执己见让孩子感受到更强的压抑。因此,上述对规则的定位以及对家长自己的定位就显得尤为重要。家长需要问自己,当时制定这样一个规则,真的是苛刻了,还是有利于孩子的?平心而论,有些时候是苛刻的,但有些时候是有利的,这是一个度的问题,没有绝对的界线。关键在于,家长在回应孩子的时候,需要注意一个区分,即遵守规则与尊重规范的区分,前者是不管好坏一律遵守,后者是以合理的方式尊重。如果说孩子是因为家长的权威而去遵守,这就是遵守规则,但如果说孩子是出于对自身发展和成长的前景去遵守,那便是对规范的尊重,也是我们希望看到的。要做到后者,恐怕就要从整个家庭进行讨论,帮助家长对自己的个性和成长经历做出全面深刻客观的分析了,这也是我们心理咨询师的工作所在。
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觉醒者的箴言 ——读李雪《当我遇见一个人:母婴关系决定孩子的一切关系》

张宏涛家庭教育 发表了文章 • 9 个评论 • 2016-08-06 13:56 • 来自相关话题

      觉醒者的箴言
——读李雪《当我遇见一个人:母婴关系决定孩子的一切关系》
文/张宏涛 







我是从武志红在天涯发《谎言中的NO.1》这个帖子开始认识武志红的,又是从武志红的博客认识李雪的。也就是说,在他们成名前,我就关注他们了。

那时,李雪还没有化茧成蝶,我更多地关注武志红,捎带着看看李雪的博文,觉得她的语言很犀利、通透,就是文章太少,也都集中在母婴方面,远没有武志红勤奋,也没有武志红关注的范围广。

后来,不知不觉地,我发现李雪化茧成蝶了。文章越来越轻盈,灵气爆棚,给我很大的震撼,比武志红的文章给我震撼还大。我感觉李雪继承了老子、王阳明的学说,也学习了印度大思想家克里希那穆提的思想,所以文章明心见性、直指人心。

武志红就好像是一个掀开一块巨大的黑幕的勇士,用他自己的谦辞来说,他就像那个说出皇帝没穿衣服的小孩,让我的整个视角为之一变,发现了新世界。接下来,和那些谩骂武志红的人不同,我发现我和武志红的大多数观点都是一致的。看武志红的文章,让我震撼的主要不是他的观点,而是他文章中的众多案例。这些案例,让我更深刻地理解了心理学的很多理论和身边很多人。

武志红就像一个扎根于大地的人,他特别敢于直面人间的黑暗。和武志红的沉重感不同,李雪更像一个轻盈的仙子,舞动长袖,谈笑间就让我看清世间很多人事背后的真相。她那些庖丁解牛般的文章,酣畅淋漓地揭开一层层粉饰了无数层的几千年的污泥,让我看到了事情的本源。可以说,到后来,我从李雪的文章中受到的启发,要多于武志红,也更喜欢李雪的文章了。这么说,并没有丝毫对武志红的不敬,我是觉得自己很有点像武志红,太沉重了,还有一种无力感,很羡慕李雪的轻盈、灵性和活力。当然,也许男女有别,我老婆更喜欢武志红的文章,前不久还说武志红提出的“自恋性暴怒”对她启发特别大,让她一下明白了自己和家人。

最初看到李雪对是否要满足孩子的欲望的表述“孩子的欲求满足还是不满足,取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足,就轻松愉快的尽情满足,多多益善。没能力或者不愿意满足,就直言相告:我暂时没有能力满足你,或者我就是舍不得钱。父母不需要完美,但至少要诚实。”和不赞成节俭的言论“请不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享给他工作并获取金钱的乐趣;请不要再唠叨孩子珍惜花钱,而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活;请不要再倾述养家多辛苦,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛,请收回我们对待生活的沉重和匮乏感,将希望与丰盛传递给下一代。”对我来说,真是石破天惊的感觉。

一直以来,我们接受的教育都是苦大仇深的教育,都是要节俭,不能攀比,除了生活必需品,能不买的就不买,即便买了,也要觉得羞耻,不能白买,要更加努力学习或努力工作来补偿等思想。所以,最开始,我是恐慌和疑惑的:“李雪这样说是不是过分了?真的不会惯坏孩子吗?这种思想和观念,以前我怎么从来没听说过?这也太新潮,太具有革命性,太颠覆传统了吧?”但结合自己的人生经历,和老婆的经历,我终于认识到,李雪说的是对的。在某方面被充分满足的孩子,不会被惯坏,反而会让孩子在这方面,不再执着,不会有阴影,在这方面特别自由无碍。而不被顺畅满足的孩子,反而会留下很多阴影。

我们都说要独立思考、独立思考,可大多数人却依然像巴普洛夫的狗一样,遇到事情,不会思考,都是条件反射般用我们从小所受到的洗脑的观念来对待我们身边发生的事情。

说个看似笑话的亲身经历吧!小学时,我们班的班花是几乎所有男生倾慕的对象,谁要能和她说句话,就会高兴得跟什么一样,但是她却以和我说句话为荣,可是我偏偏很讨厌她。她学习成绩女生中最好,人最漂亮,在女生中威信第一,声音好听,又温柔可爱,真的是人见人爱,可我为什么讨厌她呢?因为她家比较有钱,而我从小受阶级教育毒害比较深,觉得越穷越光荣,有钱人都是地主恶霸一类的人,虽然她父母不是地主恶霸,但因为她家有钱,我就把她当作地主家小姐那样讨厌了。所以,她虽然一心想和我做朋友,我都不屑一顾。为什么其他同学不像我这样排斥有钱人呢?因为他们不爱看课外书,受到的毒害少。我看了大量阿凡提嘲笑地主或者其他阶级教育之类的的书。另外就是我家比较穷。

后来,到了初中,我才慢慢觉醒了,但她却转学走了。我真是非常后悔和遗憾。她一直不知道我当初为什么不喜欢她。

假如没有当初那样的洗脑教育,从自然的本性出发,我一定会很喜欢她,会乐于和她交流的(很多年以后,我才知道我们家祖上也是地主,只是后来做医生,免费给乡亲看病,把田地都卖掉买药材给病人用了;豪华的房子后来被土匪烧了;几头牲口解放前幸运地赌输了,于是,在解放后连富农都没评上,只评了个中上农)。

如今二十多年过去了,还有无数人的思想停留在那个以受苦为荣,以节俭为美的观念里。所以,很多家庭明明不穷,却偏要给孩子挫折教育,孩子想要什么,也都尽量不给孩子买,生怕把孩子惯坏了……孩子想要点哪怕很便宜的东西,他们也总觉得浪费,觉得没有必要,不肯给孩子买……最后,孩子匮乏思维很严重,无法正视金钱。

当明白这一点后,李雪后来的一系列惊世骇俗的观点,我就都一下就接受了。比如她说,孩子看电视,不要限制;孩子吃糖,不要限制……当给予了孩子自由,孩子就不会执着于看电视和吃糖。不管哪一方面,只要孩子被给予充分的自由和爱,孩子就不会在这方面执着。

这些我觉得很恰当的观念,当然还有无数的人无法接受,还有很多人因此谩骂李雪,说她误人子弟等等。其实道理很简单,“未被满足的欲望是最强大的”(日本很多文学作品和恐怖电影都在强调这一主题),当孩子想看电视,却被父母限制时,孩子想看电视的欲望会更强烈。

我常和一些家长讲,什么样的孩子会嗜水如命?如果你不限制孩子喝水,孩子随时想喝就能喝,他又怎么会嗜水如命?他会按需来喝。只有被限制的人,比如一个孩子渴了,父母不让喝水,或者在沙漠里缺水的人,他们一旦走到绿洲,才会大口往嘴里猛灌水。哪怕你在旁边说:慢点喝,别呛着!也没有用。他们还是会不顾一切地喝下过量的水。吃零食、看电视等,都一样。当孩子随时都可以吃,就不会多吃。只有被父母限制吃的人,才会特别喜欢吃零食,逮到机会就不顾一切地吃,因为吃了这顿,下次再想吃到,就不知道到什么时候了。

孩子的身心本是一体,他们本来会根据自己的身体需要来取舍,但父母的限制,割裂了孩子的身体与心灵的感觉,让他们不再根据身体的需要,而是根据心理需要来抢占。

我曾写过一篇文章,主题是说,当我们发现孩子的问题后,不要急于去纠正孩子的问题,因为这就如同一个外科医生把中箭的士兵裸露在外的箭杆给剪断,然后贴上创可贴一样。这实质上不是解决问题,而是把问题进一步压抑到孩子的内心深处。最终会让孩子的心理问题变得更严重。合适的做法应该是通过耐心地观察和沟通,弄明白孩子产生问题的深层原因,比如是不是家庭环境的影响,或者父母或老师某些做法不合适导致孩子产生了这些问题?然后父母改变自己,帮助孩子改变他们的环境,这样孩子自然会改变。而李雪在微博上针对网瘾、早恋等问题发表的一系列犀利的观点,都和我不谋而合,让我深感兴奋。李雪认为网瘾和早恋等都不是孩子心理问题产生的原因,而是孩子内在问题外显的结果。网瘾和早恋是孩子们为了保护自己的心灵而产生的自救方式。如果不去查找深层的原因,只是简单粗暴地禁止孩子上网和早恋,只会导致孩子的自救方式失败,产生更悲催的结果。

很多人强调要从小给孩子树规矩,培养孩子好习惯,杜绝孩子坏习惯,我对此不以为然,但一时不知道如何反驳,当李雪的《好习惯无法培养,坏习惯只因匮乏感》一文出世后,我击节叹赏,她总能举重若轻地说出颠覆世人常识却又非常让我信服的答案。比如她说“顽固的坏习惯背后,都是爱的匮乏的痛苦呐喊”。而一般人所理解的坏习惯,不过是当事人,特别是孩子太懒或者太坏,不愿改变而已。

李雪认为“孩子与社会的关系,就是与父母关系的投影”,她还特意以这个题目写了一篇长文,这一点也让我深感共鸣。在十年前,我就悟到:在一个家庭中,父母不肯给予孩子民主和平等,在学校,老师不会给予学生民主和平等,那么在这样的环境下长大的孩子,自然会接受不民主不平等的观念,所以民主、平等这些观念,应该从哪里开始呢?政府会主动赐予人民民主吗?公司老板会主动赐予员工民主吗?老师会主动赐予学生民主吗?我们中国人一向自诩最爱孩子,而且我们都知道三岁看大,七岁看老,童年的成长环境对一个人的一生影响最大,所以,我们应该呼吁父母给予孩子民主自由的成长环境……这样一来,我们的社会自然也会越来越民主,越来越自由。李雪认为,谁先给予孩子民主和自由,谁的孩子未来就会先在社会上品尝到民主和自由。谁先给予孩子爱和安全感,谁的孩子未来就会先在社会上感受到爱和安全感;而那些生怕把孩子惯坏,从而对孩子很苛刻的人,他们的孩子未来在社会上也会遇到刻薄寡恩的上司,甚至爱人。

“吃得苦中苦,方为人上人”这一类励志格言,不知道影响了多少父母,他们自己不肯吃苦,却热衷于让孩子吃苦;也有自己吃苦一辈子,却并没有成为人上人,他们不甘心,继续让孩子吃苦……几乎没有人反驳过这类观点,直到李雪出现。李雪不仅反对这类吃苦的格言,她还反对所有限制性观念,哪怕看起来非常正向,比如诚品书店创始人信奉的(他父亲给他的赠言)“财物有时而尽,唯有一个诚字终生受用不尽”。

因为一直看李雪的博客和微博,所以对李雪的观念非常熟悉,收到她的赠书后,因为这几天忙,没有第一时间把书看一遍。现在把书从头到尾又看了两遍,虽然非常熟悉了,我还是用笔把书画得密密麻麻,这些划线的内容,都是值得一读再读的金玉良言。

最后,我来解读一下李雪在书的扉页给我的赠言:“不跟事实较劲,事实自然无常的流转变化。”

这句话是什么意思呢?她在微博上的一段话可以看作这句赠言的注解:“心灵成长到最后会原谅父母吗?不会。觉醒者会看到没有人需要被原谅,也没有人可以原谅别人,就像你不会去原谅太阳东升西落一样,一切如他所是。觉醒者内心脱离了所有角色,也就脱离了和解与不和解,原谅与不原谅等二元对立剧情。心灵成长最直接有力的方式是:看见真相,承认真相,不再跟真相较劲儿。”

这段话还是有很多人不懂,我来更通俗地解读一下:比如你收拾好行装,并和异地的女朋友约好一起到某个景区野餐,结果临出门,下大雨了。你去不了了,好多天没见到的女朋友也见不到了。因此,你恨这个鬼天气。这是可以理解的,但后来你觉醒了,意识到这下的一场大雨是事实,它不是专门跟你过不去才下的。正如后来天晴了,也不是为你而晴的。你会去原谅这场大雨吗?我们承认下大雨这个事实,以及下大雨了不方便出游,让你无法见到女朋友这个结果即可。天气不需要你原谅,你也不需要原谅。当然,你可以不再憎恨。

再举个我在“如何爱自己”这个讲座中举过的例子,比如你走在路上踩到一泡狗屎,你很气愤,这是正常的。我们的情绪是随着我们的处境而不断变化的。这种自然无常的流转是身心健康的标志。但是如果到了第二天,你还在对那泡狗屎耿耿于怀,以至于看到好吃的饭菜,也没胃口,看到美女的微笑,也不动心,一心在想:为什么我这么倒霉踩到这泡狗屎?凭什么让我踩到这泡狗屎……这就是在跟事实较劲。

踩到狗屎已经是事实,不需要跟事实较劲,我们只需要知道我们经历了这个事件即可,当然,你也可以以后注意,不再踩狗屎,但不要陷入跟事实较劲中出不来。踩到狗屎是你倒霉,值得同情。但如果踩到狗屎,你的心却一直不肯从狗屎中拔出来,这就是“可怜之人,必有可恨之处了。”狗屎伤害了你一次,你却伤害了自己无数次。

当你的心灵成长了,你也无须原谅狗屎,更无须感谢狗屎;狗屎也不会在意你的原谅和感谢。你要原谅的首先是踩到狗屎的自己;继而要感谢的是,从狗屎中脱离出来的自己。

李雪是一个久病成良医的觉醒者,她从一个非常痛苦乃至绝望的抑郁状态,修炼成为一个罕见的清醒的人。我们中国人或多或少都有心理问题,只要我们敢于直面自己的内心,不跟事实较劲,真诚地面对自己,不为植入我们大脑的各种限制性观念控制,我们也会有凤凰涅槃、浴火重生的那一天。而这本书,可以帮你加速这个过程!
  

  作者:张宏涛,心理咨询师,家庭教育指导师,私人心理顾问,河南省作家协会会员(《读者》等大刊的签约作者),太极作文创始人。致力于家庭教育,希望帮助有自省能力的家长意识到,儿童在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长!致力于太极作文辅导课程的开发和传播,帮助青少年提升智商、情商、逆商。

QQ:727011867  个人微信:lyzhht  公众号:hnzhht 查看全部

      觉醒者的箴言
——读李雪《当我遇见一个人:母婴关系决定孩子的一切关系》
文/张宏涛 

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我是从武志红在天涯发《谎言中的NO.1》这个帖子开始认识武志红的,又是从武志红的博客认识李雪的。也就是说,在他们成名前,我就关注他们了。

那时,李雪还没有化茧成蝶,我更多地关注武志红,捎带着看看李雪的博文,觉得她的语言很犀利、通透,就是文章太少,也都集中在母婴方面,远没有武志红勤奋,也没有武志红关注的范围广。

后来,不知不觉地,我发现李雪化茧成蝶了。文章越来越轻盈,灵气爆棚,给我很大的震撼,比武志红的文章给我震撼还大。我感觉李雪继承了老子、王阳明的学说,也学习了印度大思想家克里希那穆提的思想,所以文章明心见性、直指人心。

武志红就好像是一个掀开一块巨大的黑幕的勇士,用他自己的谦辞来说,他就像那个说出皇帝没穿衣服的小孩,让我的整个视角为之一变,发现了新世界。接下来,和那些谩骂武志红的人不同,我发现我和武志红的大多数观点都是一致的。看武志红的文章,让我震撼的主要不是他的观点,而是他文章中的众多案例。这些案例,让我更深刻地理解了心理学的很多理论和身边很多人。

武志红就像一个扎根于大地的人,他特别敢于直面人间的黑暗。和武志红的沉重感不同,李雪更像一个轻盈的仙子,舞动长袖,谈笑间就让我看清世间很多人事背后的真相。她那些庖丁解牛般的文章,酣畅淋漓地揭开一层层粉饰了无数层的几千年的污泥,让我看到了事情的本源。可以说,到后来,我从李雪的文章中受到的启发,要多于武志红,也更喜欢李雪的文章了。这么说,并没有丝毫对武志红的不敬,我是觉得自己很有点像武志红,太沉重了,还有一种无力感,很羡慕李雪的轻盈、灵性和活力。当然,也许男女有别,我老婆更喜欢武志红的文章,前不久还说武志红提出的“自恋性暴怒”对她启发特别大,让她一下明白了自己和家人。

最初看到李雪对是否要满足孩子的欲望的表述“孩子的欲求满足还是不满足,取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足,就轻松愉快的尽情满足,多多益善。没能力或者不愿意满足,就直言相告:我暂时没有能力满足你,或者我就是舍不得钱。父母不需要完美,但至少要诚实。”和不赞成节俭的言论“请不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享给他工作并获取金钱的乐趣;请不要再唠叨孩子珍惜花钱,而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活;请不要再倾述养家多辛苦,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛,请收回我们对待生活的沉重和匮乏感,将希望与丰盛传递给下一代。”对我来说,真是石破天惊的感觉。

一直以来,我们接受的教育都是苦大仇深的教育,都是要节俭,不能攀比,除了生活必需品,能不买的就不买,即便买了,也要觉得羞耻,不能白买,要更加努力学习或努力工作来补偿等思想。所以,最开始,我是恐慌和疑惑的:“李雪这样说是不是过分了?真的不会惯坏孩子吗?这种思想和观念,以前我怎么从来没听说过?这也太新潮,太具有革命性,太颠覆传统了吧?”但结合自己的人生经历,和老婆的经历,我终于认识到,李雪说的是对的。在某方面被充分满足的孩子,不会被惯坏,反而会让孩子在这方面,不再执着,不会有阴影,在这方面特别自由无碍。而不被顺畅满足的孩子,反而会留下很多阴影。

我们都说要独立思考、独立思考,可大多数人却依然像巴普洛夫的狗一样,遇到事情,不会思考,都是条件反射般用我们从小所受到的洗脑的观念来对待我们身边发生的事情。

说个看似笑话的亲身经历吧!小学时,我们班的班花是几乎所有男生倾慕的对象,谁要能和她说句话,就会高兴得跟什么一样,但是她却以和我说句话为荣,可是我偏偏很讨厌她。她学习成绩女生中最好,人最漂亮,在女生中威信第一,声音好听,又温柔可爱,真的是人见人爱,可我为什么讨厌她呢?因为她家比较有钱,而我从小受阶级教育毒害比较深,觉得越穷越光荣,有钱人都是地主恶霸一类的人,虽然她父母不是地主恶霸,但因为她家有钱,我就把她当作地主家小姐那样讨厌了。所以,她虽然一心想和我做朋友,我都不屑一顾。为什么其他同学不像我这样排斥有钱人呢?因为他们不爱看课外书,受到的毒害少。我看了大量阿凡提嘲笑地主或者其他阶级教育之类的的书。另外就是我家比较穷。

后来,到了初中,我才慢慢觉醒了,但她却转学走了。我真是非常后悔和遗憾。她一直不知道我当初为什么不喜欢她。

假如没有当初那样的洗脑教育,从自然的本性出发,我一定会很喜欢她,会乐于和她交流的(很多年以后,我才知道我们家祖上也是地主,只是后来做医生,免费给乡亲看病,把田地都卖掉买药材给病人用了;豪华的房子后来被土匪烧了;几头牲口解放前幸运地赌输了,于是,在解放后连富农都没评上,只评了个中上农)。

如今二十多年过去了,还有无数人的思想停留在那个以受苦为荣,以节俭为美的观念里。所以,很多家庭明明不穷,却偏要给孩子挫折教育,孩子想要什么,也都尽量不给孩子买,生怕把孩子惯坏了……孩子想要点哪怕很便宜的东西,他们也总觉得浪费,觉得没有必要,不肯给孩子买……最后,孩子匮乏思维很严重,无法正视金钱。

当明白这一点后,李雪后来的一系列惊世骇俗的观点,我就都一下就接受了。比如她说,孩子看电视,不要限制;孩子吃糖,不要限制……当给予了孩子自由,孩子就不会执着于看电视和吃糖。不管哪一方面,只要孩子被给予充分的自由和爱,孩子就不会在这方面执着。

这些我觉得很恰当的观念,当然还有无数的人无法接受,还有很多人因此谩骂李雪,说她误人子弟等等。其实道理很简单,“未被满足的欲望是最强大的”(日本很多文学作品和恐怖电影都在强调这一主题),当孩子想看电视,却被父母限制时,孩子想看电视的欲望会更强烈。

我常和一些家长讲,什么样的孩子会嗜水如命?如果你不限制孩子喝水,孩子随时想喝就能喝,他又怎么会嗜水如命?他会按需来喝。只有被限制的人,比如一个孩子渴了,父母不让喝水,或者在沙漠里缺水的人,他们一旦走到绿洲,才会大口往嘴里猛灌水。哪怕你在旁边说:慢点喝,别呛着!也没有用。他们还是会不顾一切地喝下过量的水。吃零食、看电视等,都一样。当孩子随时都可以吃,就不会多吃。只有被父母限制吃的人,才会特别喜欢吃零食,逮到机会就不顾一切地吃,因为吃了这顿,下次再想吃到,就不知道到什么时候了。

孩子的身心本是一体,他们本来会根据自己的身体需要来取舍,但父母的限制,割裂了孩子的身体与心灵的感觉,让他们不再根据身体的需要,而是根据心理需要来抢占。

我曾写过一篇文章,主题是说,当我们发现孩子的问题后,不要急于去纠正孩子的问题,因为这就如同一个外科医生把中箭的士兵裸露在外的箭杆给剪断,然后贴上创可贴一样。这实质上不是解决问题,而是把问题进一步压抑到孩子的内心深处。最终会让孩子的心理问题变得更严重。合适的做法应该是通过耐心地观察和沟通,弄明白孩子产生问题的深层原因,比如是不是家庭环境的影响,或者父母或老师某些做法不合适导致孩子产生了这些问题?然后父母改变自己,帮助孩子改变他们的环境,这样孩子自然会改变。而李雪在微博上针对网瘾、早恋等问题发表的一系列犀利的观点,都和我不谋而合,让我深感兴奋。李雪认为网瘾和早恋等都不是孩子心理问题产生的原因,而是孩子内在问题外显的结果。网瘾和早恋是孩子们为了保护自己的心灵而产生的自救方式。如果不去查找深层的原因,只是简单粗暴地禁止孩子上网和早恋,只会导致孩子的自救方式失败,产生更悲催的结果。

很多人强调要从小给孩子树规矩,培养孩子好习惯,杜绝孩子坏习惯,我对此不以为然,但一时不知道如何反驳,当李雪的《好习惯无法培养,坏习惯只因匮乏感》一文出世后,我击节叹赏,她总能举重若轻地说出颠覆世人常识却又非常让我信服的答案。比如她说“顽固的坏习惯背后,都是爱的匮乏的痛苦呐喊”。而一般人所理解的坏习惯,不过是当事人,特别是孩子太懒或者太坏,不愿改变而已。

李雪认为“孩子与社会的关系,就是与父母关系的投影”,她还特意以这个题目写了一篇长文,这一点也让我深感共鸣。在十年前,我就悟到:在一个家庭中,父母不肯给予孩子民主和平等,在学校,老师不会给予学生民主和平等,那么在这样的环境下长大的孩子,自然会接受不民主不平等的观念,所以民主、平等这些观念,应该从哪里开始呢?政府会主动赐予人民民主吗?公司老板会主动赐予员工民主吗?老师会主动赐予学生民主吗?我们中国人一向自诩最爱孩子,而且我们都知道三岁看大,七岁看老,童年的成长环境对一个人的一生影响最大,所以,我们应该呼吁父母给予孩子民主自由的成长环境……这样一来,我们的社会自然也会越来越民主,越来越自由。李雪认为,谁先给予孩子民主和自由,谁的孩子未来就会先在社会上品尝到民主和自由。谁先给予孩子爱和安全感,谁的孩子未来就会先在社会上感受到爱和安全感;而那些生怕把孩子惯坏,从而对孩子很苛刻的人,他们的孩子未来在社会上也会遇到刻薄寡恩的上司,甚至爱人。

“吃得苦中苦,方为人上人”这一类励志格言,不知道影响了多少父母,他们自己不肯吃苦,却热衷于让孩子吃苦;也有自己吃苦一辈子,却并没有成为人上人,他们不甘心,继续让孩子吃苦……几乎没有人反驳过这类观点,直到李雪出现。李雪不仅反对这类吃苦的格言,她还反对所有限制性观念,哪怕看起来非常正向,比如诚品书店创始人信奉的(他父亲给他的赠言)“财物有时而尽,唯有一个诚字终生受用不尽”。

因为一直看李雪的博客和微博,所以对李雪的观念非常熟悉,收到她的赠书后,因为这几天忙,没有第一时间把书看一遍。现在把书从头到尾又看了两遍,虽然非常熟悉了,我还是用笔把书画得密密麻麻,这些划线的内容,都是值得一读再读的金玉良言。

最后,我来解读一下李雪在书的扉页给我的赠言:“不跟事实较劲,事实自然无常的流转变化。”

这句话是什么意思呢?她在微博上的一段话可以看作这句赠言的注解:“心灵成长到最后会原谅父母吗?不会。觉醒者会看到没有人需要被原谅,也没有人可以原谅别人,就像你不会去原谅太阳东升西落一样,一切如他所是。觉醒者内心脱离了所有角色,也就脱离了和解与不和解,原谅与不原谅等二元对立剧情。心灵成长最直接有力的方式是:看见真相,承认真相,不再跟真相较劲儿。”

这段话还是有很多人不懂,我来更通俗地解读一下:比如你收拾好行装,并和异地的女朋友约好一起到某个景区野餐,结果临出门,下大雨了。你去不了了,好多天没见到的女朋友也见不到了。因此,你恨这个鬼天气。这是可以理解的,但后来你觉醒了,意识到这下的一场大雨是事实,它不是专门跟你过不去才下的。正如后来天晴了,也不是为你而晴的。你会去原谅这场大雨吗?我们承认下大雨这个事实,以及下大雨了不方便出游,让你无法见到女朋友这个结果即可。天气不需要你原谅,你也不需要原谅。当然,你可以不再憎恨。

再举个我在“如何爱自己”这个讲座中举过的例子,比如你走在路上踩到一泡狗屎,你很气愤,这是正常的。我们的情绪是随着我们的处境而不断变化的。这种自然无常的流转是身心健康的标志。但是如果到了第二天,你还在对那泡狗屎耿耿于怀,以至于看到好吃的饭菜,也没胃口,看到美女的微笑,也不动心,一心在想:为什么我这么倒霉踩到这泡狗屎?凭什么让我踩到这泡狗屎……这就是在跟事实较劲。

踩到狗屎已经是事实,不需要跟事实较劲,我们只需要知道我们经历了这个事件即可,当然,你也可以以后注意,不再踩狗屎,但不要陷入跟事实较劲中出不来。踩到狗屎是你倒霉,值得同情。但如果踩到狗屎,你的心却一直不肯从狗屎中拔出来,这就是“可怜之人,必有可恨之处了。”狗屎伤害了你一次,你却伤害了自己无数次。

当你的心灵成长了,你也无须原谅狗屎,更无须感谢狗屎;狗屎也不会在意你的原谅和感谢。你要原谅的首先是踩到狗屎的自己;继而要感谢的是,从狗屎中脱离出来的自己。

李雪是一个久病成良医的觉醒者,她从一个非常痛苦乃至绝望的抑郁状态,修炼成为一个罕见的清醒的人。我们中国人或多或少都有心理问题,只要我们敢于直面自己的内心,不跟事实较劲,真诚地面对自己,不为植入我们大脑的各种限制性观念控制,我们也会有凤凰涅槃、浴火重生的那一天。而这本书,可以帮你加速这个过程!
  

  作者:张宏涛,心理咨询师,家庭教育指导师,私人心理顾问,河南省作家协会会员(《读者》等大刊的签约作者),太极作文创始人。致力于家庭教育,希望帮助有自省能力的家长意识到,儿童在宽松愉快、充满爱与自由的环境中才能身心愉悦的茁壮成长!致力于太极作文辅导课程的开发和传播,帮助青少年提升智商、情商、逆商。

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孩子不愿意听我讲故事怎么办?

思成妈妈 发表了文章 • 2 个评论 • 2016-07-29 14:28 • 来自相关话题

大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“早教汇”(id:K-12EDUCATION)

 
在回答这个问题之前,你先问问自己以下6个问题
只要有一个问题的答案是否定的话,那么就别怪孩子不愿意听你讲故事。
 
1
你选的书是否合适你孩子的年龄段?
2
父母自己是不是也读书?
3
家里人是不是看电视/看电脑/看手机?
4
你给孩子开始读绘本的时间够早么?
5
你给孩子读绘本的方法对不对?
6
你有没有坚持读下去?




要想孩子愿意听你讲故事,你需要这样做
 
读绘本之前自己先看一遍,知道大概讲的是什么内容
要带有感情地去读,感觉要把故事里的场景模拟出来带到孩子眼前一样。
如果孩子一开始说“我不要听故事/妈妈你不要讲故事”,别管。继续读你的故事,读到某一个场景/片段你觉得孩子会比较感兴趣的时候,想办法把孩子的注意力吸引过来(或者孩子会自然而然被吸引过来)
要把故事读成有视觉、有听觉、有触觉,甚至有味觉、有嗅觉的感官体验上去。

“感官讲故事”举例 
 
讲到饭菜时,可以讲“香喷喷的饭菜”;
讲到小鸟唱歌的时候,可以讲“小鸟在啾啾地学唱”;
讲到花草树木的时候,可以讲“淡淡的花香,拂面而来的清风”
讲到蛋糕冰激凌的时候,可以讲“甜甜的、凉凉的”
 
 


●孩子哪怕在做其他的事情/在玩,甚至在自顾自看动画片的时候,你别管,继续讲。孩子会觉得“咦,到底有什么好玩有趣的东西在妈妈看的书里呢?”
●父母在讲故事的时候,家里其他人不要去打断或插话。
●尽量固定在一个时间讲。一般工作日我是固定在孩子睡觉前1个小时开始,有时候如果累了就在睡前20分钟开始讲。讲完故事你会发现孩子入睡很容易,而且睡觉特别踏实。
●讲故事的时候,房间里的环境要给孩子感觉舒服,灯光不能太暗也不要亮得刺眼。
●坚持才能有效。
 






我们家正式开始讲故事是从孩子1岁半开始(其实已经有点晚)
 
尤其是男孩子、语言发育比女孩子晚、语言表达比女孩子相对弱一些,所以更要坚持。
这样等到孩子上了小学你就不用操心孩子写作文吃力的问题,到了初中你就不用操心孩子阅读量不够的问题。
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大家好,我是思成妈妈,一名85后,4岁男孩的妈,曾经做过1年早教老师,留学工作做了6年,兼着韩英双语老师,在网校上讲过小语种国家的文化课,目前在上海新东方学校国外部任职,微信公众号“早教汇”(id:K-12EDUCATION)

 
在回答这个问题之前,你先问问自己以下6个问题
只要有一个问题的答案是否定的话,那么就别怪孩子不愿意听你讲故事。
 
1
你选的书是否合适你孩子的年龄段?
2
父母自己是不是也读书?
3
家里人是不是看电视/看电脑/看手机?
4
你给孩子开始读绘本的时间够早么?
5
你给孩子读绘本的方法对不对?
6
你有没有坚持读下去?
QQ截图20160729143044.png

要想孩子愿意听你讲故事,你需要这样做
 
读绘本之前自己先看一遍,知道大概讲的是什么内容
要带有感情地去读,感觉要把故事里的场景模拟出来带到孩子眼前一样。
如果孩子一开始说“我不要听故事/妈妈你不要讲故事”,别管。继续读你的故事,读到某一个场景/片段你觉得孩子会比较感兴趣的时候,想办法把孩子的注意力吸引过来(或者孩子会自然而然被吸引过来)
要把故事读成有视觉、有听觉、有触觉,甚至有味觉、有嗅觉的感官体验上去。

    “感官讲故事”举例 
     
    讲到饭菜时,可以讲“香喷喷的饭菜”;
    讲到小鸟唱歌的时候,可以讲“小鸟在啾啾地学唱”;
    讲到花草树木的时候,可以讲“淡淡的花香,拂面而来的清风”
    讲到蛋糕冰激凌的时候,可以讲“甜甜的、凉凉的”
     
     


    ●孩子哪怕在做其他的事情/在玩,甚至在自顾自看动画片的时候,你别管,继续讲。孩子会觉得“咦,到底有什么好玩有趣的东西在妈妈看的书里呢?”
    ●父母在讲故事的时候,家里其他人不要去打断或插话
    ●尽量固定在一个时间讲。一般工作日我是固定在孩子睡觉前1个小时开始,有时候如果累了就在睡前20分钟开始讲。讲完故事你会发现孩子入睡很容易,而且睡觉特别踏实。
    ●讲故事的时候,房间里的环境要给孩子感觉舒服,灯光不能太暗也不要亮得刺眼。
    ●坚持才能有效。
     

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    我们家正式开始讲故事是从孩子1岁半开始(其实已经有点晚)
     
    尤其是男孩子、语言发育比女孩子晚、语言表达比女孩子相对弱一些,所以更要坚持。
    这样等到孩子上了小学你就不用操心孩子写作文吃力的问题,到了初中你就不用操心孩子阅读量不够的问题。

     
    亲子关系对孩子性格的形成,品质的培养,意志的磨练,与人交往模式的建立,都起到了决定性的作用。欢迎在这里分享各种亲子问题,一起探讨,一起成长吧!